1.
前段时间，小学同学大早晨给我发来信息，询问我一个有关育儿的“紧急”问题。
原来，她的儿子，在幼儿园上大班，因为太调皮，被老师和园长要求去看心理医生！同学担心儿子这种状态持续下去，上小学会跟着吃力！
我连早饭都顾不上做了，急忙给她语音回复。
在她絮絮叨叨的讲述中，我大概理清了事情的来龙去脉：
她的儿子因为太好动，太调皮，最近又跟老师对着干，明显“刀枪不入”，被老师和园长怀疑“不正常”，要她带儿子欢欢去看看心理医生！
我要她讲讲她欢欢的具体情况，于是同学给我讲了几件事：
元旦表演节目，舞台中央用气球拧了一个五颜六色的气球门，欢欢和小朋友们排队等待表演节目时，这小伙子非常想要气球，不顾老师和园长阿姨的许诺——“表演完节目后给气球”，径自跑到舞台中央去够气球——在那么多台下家长的睽睽注目里！
要说这也不算太过分，孩子太想要气球了，控制不了自己的行为也很正常。
可是，欢欢几乎无法跟老师正面交流。老师让小朋友从书包里取书出来，孩子就像听不见一样，坐着不动。老师让小朋友们写拼音，孩子不写，在本子上画火车。户外活动时，他一定第一个窜出队伍，蹦着叫着跳着先围着幼儿园操场大跑一圈，老师的指令他好像听不到……
我意识到孩子确实有点反常。就问同学：孩子智力正常吗？同学非常肯定的说，智力非常正常。我又问：孩子跟你相处也有这种状况吗？
同学说，有的。比如，带他去图书馆，他大声吵闹，告诉他要安静，他好像听不到一样，大喊大叫地围着阅览室的桌椅大跑，一圈一圈地停不下来，搞得人们都像看怪物一样看他；每天回家，让写作业，孩子坚决跟我对抗，不写……
这时，我听到背景音里，一个小男生在说：“妈妈，我长大了要买五个机器人帮你做家务，一个帮你扫地，一个帮你擦桌子，一个帮你倒垃圾，一个帮你买菜做饭，一个帮你洗衣服！”
童声童气的男音，口齿清楚，逻辑清晰，说话不紧不慢，井井有条。
这是听起来多么正常的一个五岁男孩儿的表达啊！怎么会像同学说的那样不堪呢？！
我又向同学进一步了解：是不是老师对待孩子有不公正的地方？
同学又给我讲，其实，她的孩子挺聪明，就是有些调皮。到了幼儿园大班，老师因为每天要上课，总嫌孩子坐不住，难免要批评孩子，还经常放学后当着孩子的面向我告状，孩子搞得越来越逆反。
我意识到，欢欢的“对抗行为”可能是对老师不公正对待的一种无声反抗！我跟同学讲了这种看法，并且要她加强与老师的沟通，争取找个对欢欢“上心”的老师来消弭孩子的对抗行为。
说到“上心”的老师，同学感叹道：他们班的保育员老师对孩子非常“上心”啊！因为知道我家欢欢太闹，经常扰乱集体活动秩序，所以上课时，保育员老师总是守在欢欢身后，预防他有出格行为。户外活动时，保育员老师也总是拉着欢欢的手，偶尔忘了拉住他，他就像脱缰的小野马一样不受控制了……
我一下子看到了一个童心十足，天真活泼的五岁男孩儿的“尴尬”处境。他用他独特的活泼方式探索这个世界，和世界进行对接，却被成人贴上“太闹”“不正常”的标签！不但有一个老师时刻守卫着防止他做出“过激”行为，户外活动时还被紧紧钳制着手！
当男孩本能地想要反抗，本能地要释放自己的不满和被压抑的天性，偶遇“自由”就赶紧围着操场大叫着跑两圈时，还被老师和园长要求去看“心理医生！”
多么可悲的孩子，不但天性被压抑，老师还在全班孩子面前用实际行动给他“贴标签”：看！好动的就是不对的！调皮的就是不正常的！不听话就是要受老师束缚的！
如今，因为孩子用他自己的方式想要摆脱成人的控制，却被要求去“看心理医生！”
孩子天生带有灵性，他能看到成人的各种潜在语言，但成人看不到乏力表达的孩子们的潜在语言。于是，成千上万的优秀儿童就在成人的“看不到”中被无意中引上了歧路！
我给同学详细分析了这些情况，她还是表示不解：为什么同样的老师，同样的班级，偏偏我的孩子和大家不一样呢？
2.
我意识到，这可能和家庭的教育不当有关。我请她留言，匆匆出门送孩子去幼儿园。
等我从幼儿园回来，点开留言，我头皮都麻了，同学大概留了有上百条留言。我挨条听，用了足足有一个小时的时间，比我平时听微课的时间都长。
其实听到前20多条我就明白了孩子是怎么回事。可同学还是反反复复强调孩子的情况，絮絮叨叨说她平时和孩子相处的细节。
我忽然找到了问题的根源所在。我问同学：你是不是平时跟孩子相处非常唠叨？
同学不好意思的承认：是的！我从小就爱说话！有了孩子，当孩子的某些行为我觉得不妥时，就反复叮嘱他，不断指正和提醒，生怕他下次改不了！唠叨确实很多！
难怪孩子总是听不见大人的声音，当成人“看不到”孩子的初衷，读不懂孩子的表现，不相信孩子的自我修正能力时，会一遍遍的唠叨和提醒，这时孩子就会自动开启防御和屏蔽机制，不再听得到成人的声音和指令！
孩子用我行我素的潜在语言告诉你：我被干扰了！我无法集中意志做我自己了！我需要找回我自己！
可惜，有时成人不能“看到”这一点。而孩子又无法正确表达。误会就这样产生了，成人认为孩子不正常，而孩子用自己的方式激烈对抗成人。
记得有段时间，我也总是就女儿的“磨蹭”行为不断强调，女儿很奇怪地问我：“妈妈，你总是对我说这一件事，你是不是以为我耳聋呢？！”孩子接收到的信号，和成人要表达的意思可能完全不同。我意识到自己的不妥，赶紧提醒自己，要少说话！如果我再不断提醒下去，恐怕女儿会真的“耳聋”了！
我给了同学可行的方法：试着去“看到”孩子，感受孩子，少唠叨，多鼓励。并且建议她委婉地和老师谈谈，改掉对孩子过份关注的毛病。
一个星期后的一个早晨，同学给我发信息如下：
同学没有带孩子去看心理医生，成人自我调整后，孩子忽然像变了个人，逐渐趋于“正常”了。
只有孩子真正被父母“看到”，他的潜在语言被父母“读懂”，孩子才能按照正常轨迹茁壮成长。
3.
事实上，那些焦虑的父母，往往更容易“看不见”孩子。她们的眼睛里，没有孩子，只有一个理想的孩子的模型，她们不断地仿照着模型，想要去“塑造”自己的孩子。
前几天，和女儿的同学相约一起玩轮滑。很聪明的一个男生，机灵活泼，去年春天，只用了两次就学会了轮滑，在初学的女儿面前，这个不到六岁的小男生免不了要炫耀一番自己的本事。
可是男孩妈妈看不到孩子内心希望被鼓励被赞美的需要，只看到了孩子的“骄傲”，不断批评提醒孩子太浮躁，太爱咋呼，要男孩子不许这样做。
当女儿非常专注的学习时，男孩儿妈妈又不断地要求孩子“滑快点，加快速度！你看看人家进步多快！”男孩子“听不到”妈妈的絮叨和比较，依然“自娱自乐，我行我素”，我很佩服男孩子，性格如此开朗，不被妈妈的打扰所影响。
吃饭时，男孩子被妈妈不停的唠叨着，“看人家吃饭多好！”“快，喝粥！光吃干的怎么行？！”男孩总不肯好好坐下来吃，估计，他内心正在和妈妈做着激烈地对抗吧！
这是我们生活中很稀松平常的一幕。太多的成人，无法“看到”自己真实的孩子，她们被焦虑赶着，想训练出一个理想的孩子。可事情却往往适得其反。
4.
当太多的阶级固化，财富分层的声音萦绕着我们时，家长的对教育的期望值被无形放大，焦虑感也不断被迫升级。
可怜的孩子们，在父母茫然的追逐比拼中，成了被父母“视而不见”的木偶，不但不能按照生命内在的力量去成长，还要分出能量来对抗成人对他的“不当干涉”。
“看到”孩子，读懂孩子，还需要父母用心去体会孩子，顺应一个孩子作为个体的独特个性和发展！尊重孩子的独特心理和情感。
苏霍姆林斯基说过：“人的全面发展取决于母亲和父亲在儿童面前是怎样的人，取决于儿童从父母的榜样中怎样认识人与人的关系和社会环境。”
塑造优秀孩子的功课，不再于成人如何修正孩子，而在于父母怎样做好自己！“看见”孩子，“看见”自己，是我们一生都要做的功课！
