有人说很多事经历多了，就会免疫。今天，9月4日，无数个开学的日子，这么多次的短距离或是长距离的离别，每次我都很是不舍，鼻子总是有一种只有那个时候才能发出的特殊酸楚感，那是人到了某个场合，心理的感动或是不舍或是其他感情……生理产生的特殊反应，是人最珍贵的感触，永远都不会免疫！
还记得第一次我知道“离别”是小时侯放学后在小伙伴家蹭看的电影《妈妈再爱我一次》，那个电影告诉了我什么是离别，那个时候我看着电影里的妈妈抱着布娃娃哭喊着自己的孩子，看着孩子在雨中喊叫着妈妈，虽然那个时候我幼稚无知，但是我知道她们痛彻心扉，我跟着痛哭，跟着伤心。
我记忆中第一次亲身经历离别，是小时候爸爸、妈妈过完年匆忙的离开。那种记忆在我脑海如雕刻在石碑上的大字，橡皮檫怎么能檫得掉。
每次离开的前一天晚上，屋里的煤炭炉发出的热气把冬日凛冽的空气全部闭之门外，加上屋里淡黄色的白炽灯给整个屋子照得很是暖和，一家人围着炉子，喝着最便宜最好喝的自己绿茶，氛围很是温暖，微微的灯光照在爸爸的脸上，每每说叫我们在家好好听奶奶的话，认真读书时灯光在脸上的亮处上下移动，我坐在后面，看见泥土墙上印出了爸爸那宽厚，高大而微扛的身躯。第二天离别来了，我从小爱哭，每次爸爸背着简单的行李走出家门，走完屋前小梯，踏上满地泥泞的黄土路，我和姐姐奶奶们一起追到屋的最边缘，哭着送走爸爸、妈妈逐渐变小的背影。我真的很难想象爸爸他看着哭的我们是怀着一种怎样的心情离开的，我想他的不舍一定大于我们！
之后，爸爸、妈妈我们本县发展，姐姐考上了本县的高中，弟弟也跟着去县里读小学。由于大伯在老家当老师，我则在乡里学校读初中，从个那时起，由我送走他们变成他们送走我，她们送走我的时候，我不再不控制自己的情绪，我逐渐学会了克制，我不希望他们看着我哭，不希望他们担心，我总是淡淡的离开，走的时候叫他们放心，但是心中的不舍并没有减少，反而因为大了更加感性，我竟在学校哭了好几次。爸爸还是一样表面从不留露什么，和往常一样叮嘱我几句，妈妈的话变得很多了，唠叨中流露出她对我真挚深深的爱。
再后来，我考上了大学，离家更远了，也就是远距离了，也就是现在这样的离别……拖着一大箱行李，踏上从未有过的距离，生活在异乡城市，追寻着自己的梦想。此时的感受，其实已不是第一次了，我曾经坐在车上看着窗外的妈妈送我的眼神，我拿起手机拍下了这感动的一幕，每每看到那张照片，我感觉我很幸福，很感动，也很有前进的动力这就是一个母亲一个家庭吧！我们感觉总是远香近臭，虽然她的一些观点我不会赞同，但是我知道在这个世界上目前为止没有哪一个人会有像家人这样即使我错了，他们会在很短时间原谅我，甚至根本没有生我的气，一般朋友可能没有当面道歉是不可能的。在我录取到不利的学校会鼓励我；在我得了奖时会发至内心的高兴，并且希望我更加好；在我高三面对困境时，会把我接回家安慰了；在我高三需要营养时会天天不记麻烦劳累的天天给我送饭；虽然你们也会骂我，吵我，我也会很生气的觉得你无理取闹，我想你们看到家里没钱，我们没什么大的作为也会恨铁不成钢吧！现在我大了，其实每次和你们争吵了，当我一个人时我内心很是后悔，我希望时光快点走，我快点早到好的工作。
无数的离别，我感觉每次我都很酸，不光是鼻子里发出酸酸的感觉，还有心里的酸楚，你们为我们付出，我们的作为，我希望时光善待你们，希望你们的身体不要那么快就变脆弱。
