第二章：对危机中的关系说是，包括可能结束的关系

1什么是危机中的关系？这是关于：我得不到我想要的。在挣扎和争吵之下的我感受不到伴侣的爱 欣赏和接受。那么思考一下，你曾经感受到爱和被接受时，那时的你是怎么样的呢？是在“对抗”吗？换句话，所有争吵的源头是自我感受到伤害。责怪对方比起面对内心的不舒服要更简单。那个不舒服就是每当我们感受到被拒绝，被挑剔或批评，所有的旧创伤，旧信念（我们这样子不够好，不可爱），在没有预告之下将一一出现这些感觉从未离开过只是被保护模式掩盖起来。就像：我很好，每一件事情都在我控制之下“"我是一个快乐且幸运的人”我随遇而安“等。当我们处于脆弱及没有安全感时，我们的面具开始动摇，这会令恐惧无意识涌出。然后我们情绪也随之爆发。

2如果你的情绪是激烈的，那么你就回到童年时期了（想起我婚姻关系结束那段时间，我已觉得整个世界崩塌，到处都是不安全的_子淳写）。我们对别人说不很紧张，从来不会认为不是对方的事情，事实上他们说不的原因完全和我们没有关系，也许是他们累了，需要给自己一些时间。不，我们总认为它和我们有关。理论是荒谬的，可是我们的反应却是非理性的——它们来自无意识。开始一段健康的关系，第一步必须去承认这些创伤不是别人的责任。没错，可能是因为别人，创伤才会被触发，但这些被挑起的痛苦和恐惧本就是属于我们自己的。所有发生在我们身上的事，给予我们分享的机会，我们应该以敞开和真诚的态度面对。如果你对自己的反应负责，不责备，那么 对方就不会感受到攻击，当他没有感觉到被威胁时，他将会变得更容易接近，更加容易接受你，关怀你以及理解你。事实上这种不谴责的分享是亲密关系的基础。你的反应源于头脑，它以过的经验来诠释当前的状况。帮助自己远离头脑，远离无意识反应，首先你要承认发生 什么 。将你的注意力从头脑移到心，位于你胸口体验者所在地。体验者明白，只是自我受伤了，旧恐惧 不安全感和伤涌从无意识里涌了出来。。

3 为争吵牺牲了爱，值得吗？当你对某人大声嘶吼，在心理上和生理上，他是不可能听到你说的话的。他们会做的只是撤退到内在的一个隔音墙后面来保护自己。或者对你嘶吼回去，这是另一种保护机制。这是一个选择，牺牲这些小事的对错或者牺牲爱。你的伴侣对你所做的就像是小时候你父母对你所做的一样，也许你对你父母有一种很强烈的无意识反应，你把它转嫁到你的伴侣身上，记住，别人这个样子，有他们的无意识的原因，他们这样子与你完全无关，也轮不到你去改变他们，你是他们的父母吗? 他们也不是你的父母，所以要本没有必要为了他们这个样子而耿耿于怀！

4取代争吵的指引：走出舒适区，诚恳的分享你内在的感受。首先你要和你的内在联结。呼吸联结那个受伤的自我。与伴侣分享你的感受，这个反应，并没有错，表达你想要和他分享，想让他了解你。表达清楚你需要的是聆听，并且向他询问是否愿意。这并不是一件容易的事。分享的时间留意你内在发生的，留意你是处在哪个阶段的你（多少岁的）你会发现是你童年的感觉，当前的状况只是一个诱因。感谢你的伴侣聆听。你会发现你们之间有微妙的变化。假如没有，你可能需要重新考虑，你和你的伴侣是否真的有未来。这是一个很好的掌控头脑的机会，记住，爱不是一件理性和逻辑性的事，它不是一个头脑能够解决的东西。忠情于斗争的是头脑，不是体验者。爱是心的事情，而心是属于体验者的。不属于思想者，也就是你。

5放弃灵魂伴侣，当我们在一个关系上面，你期待你的伴侣成为你的灵魂伴侣——你的唯一，没有了他你将无法生存。假如这样的话，你干脆把健康的关系抛诸脑后好了，。当你太过于重视你的伴侣，你自然就变得涉小了，而且变得依赖性极强。这是孩子跟父母的关系，是不平衡的伴侣关系，是向灾难张开双手。参考第五章对父母说是，

6对可能结束的关系说是，关系出现危机是在爱情变得乏善可陈之后。看见本质，却开始去改变对方。别人是别人，你是你。你不可能改变你的本质，也不可能改变别人的。你可以改变的是处境中的你。仅此而已。如果你能够明白这是无意识机制驱使你重复重复，你也能够替你自己增添一些智慧，知觉和责任感。那将带给你一 些实际的选择。

7 衡量利弊，做出选择。用头脑去比较列清单 出来，接受无法改变的事实。你可以下定决心不去经历那些让你舒服的事物，也可以不去看到它们，你宁愿去抑制它们，继续和你的保护机制一同生活。那意味着你将同你的亲密关系说再见了，因为在亲密关系里面，你将变得脆弱。保持你的舒适形象，意思是和一个可能性说再见——剥掉如洋葱般层层叠叠的无意识，也是和另一个可能说再见——与你的伴侣一起走一段锦绣人生，活一段无憾人生。假如你觉得和你的伴侣一起令你不舒服，那很好，只要你做出的决定是有意识的。带着负全责的心态。