去年后半段时间，陆续有好友问我，还在写东西吗。

尴尬，羞愧。

开始推公众号时，承诺只要没什么特殊情况，会一直更下去，即使只有一个人读，也会写下去，尊重自己，不辜负别人。我也确实如约坚持了近一年，用心感受生活，写出最真切的感受，那些个时候开始，就经常熬夜，因为只有晚上的时候才会很静，适合思考。

总之，没有兑现。一切解释都会成为借口。

没有时间？仍旧有功夫撇天唠嗑。

有更重要的事儿需要做？可是真的拼尽全力了吗？

只是，放下一段时间，变得很陌生，不知道从哪儿开始记起。渐渐地，产生惰性，最初我用来传播正能量的文字，再用起来竟会有负担担。

今天，又有朋友问起来，现在是什么时候想写再写吗，为什么没有以前那么积极了。

舅舅也跟我讲过，一定要坚持下去，难得有自己的兴趣，并且长期的坚持可以收获很多。我并不清楚究竟能收获多少，但还是照做了，就像他说的即使每天写一点点东西也是自己在进行创作。

我必须承认，后来，我的理念变了，变扭曲了。

有多少人关注啊？阅读量怎么样？

进而被这些问题冲击头脑了。开始质疑自己，真的会有人看吗，看又怎么样，这样的坚持真的有意义吗

带着这些疑问还是半退半进的走着，显然没有了最初的激情。

计划着从2018年1月1日开始，进行一次重生，效果都知道了，很糟糕，没有达到我自己的预期。

都干嘛了？

绝对想象不到，追剧，追网友评价的脑残剧。那些剧很无聊，但是不追剧更无聊，否则就会从早晨一起床一直等晚上，睡觉吃饭睡觉。

没有其他事可做？当然有。

就是不想做，提不起劲儿。身处泥潭，近乎堕落，自我折磨，不相信付出的意义，不想想以后。

“你经不起打击”

我一直认为我可以，以为绝对可以利利索索的能受得起成功也可以直面失败，当真正来临那一刻，我做不到了。

时常的恼羞成怒，成为了那个我曾经现在以后都会讨厌的人。

这些都始于自尊心，并没有想象中那么坚韧，以致催生嫉妒。

明知道嫉妒很可怕，可还是不知不觉，若隐若现。

从幼儿园到小学毕业一直是同学，是邻居，是最好的朋友，初中各自去了不同的地方，后来的每一次相见是机缘巧合的寒暑假。又一次听到的消息，她走了学校的定向考取了西南大学。然后再一次见，就是过完年初二晚，跟往常一样，没什么事了就睡觉。被奶奶叫醒后，她已经坐在我面前，当时尴尬、狼狈，找不到话题，不过后来的聊天还算顺利，毕竟上一次见面是在四年前，这期间彼此都有很多故事。

“你也考研了吧，成绩怎么样啊”

不迟不早，刚刚好打破很是和谐的聊天。

“哦，是这样，我保研，保到了xx大学”(xx大学，传说中的985)

接下来的事情，我想都该清楚了。

一点点羡慕涌上来。我自然能想到她背后的付出，并且后来的学习中她一直很厉害的，只是这个时候的我，只想着低头躲避眼神。背后涌起的狼狈让我没有办法在那时就送上祝贺，后来的聊天内容被转换了，尽量的更轻松更愉快。

说实话，那会我真的是希望家人都是外出打麻将的，因为会被比较，虽然正常，但敏感体质就是心里难受。神经质到误解家人的好意，竟不知他们有时候的调侃是让我可以想开一些，更开心一点儿。

我不会自私到见不得别人的成就，可以肯定一点，我发自心底希望我身边的朋友们都可以实现理想，都妥妥的，只是现在的自己比想象中脆弱了一些，不过还好，可以挺得住。

有人告诉我，不要为了一时的不如意否定自己，还是可以变得很好，相对而言，成长空间更大了一些。

“很多人往往高估了自己承受的辛苦和委屈，而低估了自己面对的责任和困难。绝大部分人，生而不易，20岁左右，是拼命一搏的年龄，没有时间犹豫和徘徊”

一个过去一年经常在梦里出现的人，值得我一直学习的榜样，他的话更有力，看了又看，感觉是时候觉醒了，假装睡得很沉每一次只会更清醒。

意外听到大一的孩纸看宇哥的高数视频，不觉惊喜了一下，“哇，宇哥”。

永远不会忘记的讲课声音，会使我入神，会让我听完后很开心。梦寐以求的签名，不知道什么时候到手，不知道还能不能拿到。

再难，也别忘了前进。

只要知道，过去每次接受新知识，都是一脸笑容，过去的学习路上总有快乐相伴