1.

他变了，还是你变了

婚姻有时候真是一门玄学，猜得到开头却猜不到结尾。

朋友关关最近陷入了极大的抑郁情绪里，最严重的时候她会深夜坐到客厅里偷偷哭泣。空洞的黑夜，诉说着她的生无可恋。

即便如此痛苦，也不能跟老公说。用她的话说，她痛苦的根源，几乎都是老公带来的。

她说，那时她相亲遇到现在的老公，最大的感受就是踏实，这个男人能给她包容与关爱。虽然不善言辞，但是对她很好，总是哄着她，能做她的避风港。

老公也觉得她很大气爽朗，没有扭扭捏捏唠唠叨叨的那种“市井气”。

带着对彼此的欣赏，他们走进了婚姻殿堂。这是故事的开头，却不是生活的结尾。

据她所说，结婚不到三年，老公变了太多。以前她一生气老公就哄着，现在她一生气就自己上旁边气去吧，人家还得安静玩手机呢。至于体贴关心那一套，根本就不存在了。两个人能不吵架说会话，就已经是万幸。

她老公也说她变了，变得像个“妇女”，浑身怨气，总是唠叨。

当社会节奏变快，七年之痒变成三年之痒。褪去了热恋时候的模样，婚姻的帷幕才刚刚打开。

很多人都会觉得，是伴侣变了，“到手”之后就不珍惜了。

事实是，伴侣性格深处的东西没有变，只是我们之前没有发现。随着相处加深，就要以真实面貌相处。越往下越现实，越往下越冰冷，越往下你越发现这个人可能没有你想象的可爱。并不是这个人的人品性格变了，而是你更加认识真实的他了。

或者是生活的重心变了，男人在婚后重心放在事业上，女人的重心放在家庭上。男人需要女人的支撑感，女人需要比婚前更多的安全感，需求的差异，也让夫妻双方觉得对方“变了”。

亲密关系中的“变”，不是对彼此的厌倦，而是对彼此更加深入的了解，以及面对人生新体验的一种适应。

2.

关系到了深处，大家都是孩子

我们常说，伴侣是自己的“另一半”，似乎我们的“残缺”，是需要“另一半”来治愈的。

的确，人在寻找伴侣的时候，是带着理想父母原型去寻找的。最终的伴侣，身上一定有我们对理想父母期待的样子。

从父母身上没有得到的爱，我们期待从伴侣身上得到。与此同时，我们对父母的不满，也会投射到伴侣身上。

最初的时候，伴侣愿意给我们扮演父母，无条件地包容与接纳。但是，时间久了，伴侣却没有义务做我们的“医生”。

伊能静在一次采访中说过，当我遇到一个可靠的人的时候，就像抓住了一个浮木，我希望他把我所有原生家庭的痛苦解决掉。

在婚姻中，大家可能都伴随着“问题”，可谁的存在也不是专门给另一个人处理问题的。

恋爱初期，我们是恋人。恋爱到了后期，我们会把伴侣当成治愈我们的咨询师，把与父母之间的关系，移情到伴侣身上。

我的老公经常说我的一个“毛病”，就是明明是我做错了事，可我却比他还生气，还愤怒。

比如由于我丢三落四导致出门没带车钥匙，都已经到了地下车库，还要返回去拿钥匙。

这个时候，我会比他更生气。虽然他已经嘱咐我带好钥匙了，可我却要反过来说他：你明知道我爱丢东西，还让我拿，这要怪你好不好。

直到他说了很多次之后，我才开始反思我的“毛病”。小时候，我一做错事情，我妈总会第一时间指责，难听的话，冷漠的表情让当时尚小的我非常害怕。

结婚之后，我把这种恐惧投射到老公身上，我怕他指责我，怕他语言难听表情冷漠。于是，我就只能“先下手为强”，我先指责他，先攻击他，以期待他能给我足够的接纳，治愈我曾经的恐惧。

与其说现在的我“变得”歇斯底里，不如说真实的我就是这样。

所谓“她变了”或者“他变了”，只是我们以更加真实的面目相处了。

婚姻之所以亮起红灯，是我们都像孩子一样真实地索取，期待伴侣当我们的治愈者。

伴侣愿意妥协改变，那是爱。我们不能让伴侣一直妥协改变，这也是爱。

3.

伴侣变得“糟糕”，只是一种逃避

大家都想在婚姻里避风，谁去当“港”呢？

热恋的时候，荷尔蒙和肾上腺素助力，大家争着抢着当“港”。激情褪去，生活趋于平淡，大家都有累的时候，谁又愿意一直坚挺着给别人遮风挡雨呢。

当一个人自我催眠，觉得伴侣必须像婚前一样好，他们一直是自己的避风港时，就看不到婚姻的风雨，也看不到伴侣不够好的一面。

直到有一天，从梦中醒来不得不接受现实的时候，就只能给伴侣下一个结论——她/他变了。

亲密关系出了问题后，男人的应对方式往往是逃避，比如出去喝酒，很晚回家，沉溺手机或游戏。

就像低等动物遇到危险的时候，选择静止不动、把头钻进沙滩里，或者逃跑的应对方式一样。

男人的这种处理方式，是让自己在关系中“跑掉”“死去”。

而这种方式，无疑会激怒女人，独自一个人对着“死去”的关系更加愤怒。

每个人逃避问题的方式都不同，有的人是拒绝沟通，宁愿感情消亡，与伴侣情感隔离。宁愿争吵也不面对真实情感，因为生气比心碎简单多了。

也有的人逃避的方式是唠叨抱怨，可抱怨无法解决问题，抱怨的本质是抱怨者让自己永远处于欲求不满的抱怨中。

所以从表面看来就是，大家都觉得对方变了，变懒变唠叨。其实是两个人都更加真实，又开始惧怕关系中的问题，于是开始以不同的方式逃避痛苦。

4.

人为什么会逃避，为什么不能用热恋时候的方式和对方相处呢？

因为很多事情，一次两次是情调是浪漫，一辈子可能太长。

伴侣一次两次把袜子乱丢，你可以跟他打情骂俏，说他是“小懒猪”，可是如果他一年要扔365次袜子，你可能就真的觉得他是头“猪”了。

还有更重要的原因，就是需求没有得到满足。

《正面管教》中简·尼尔森博士指出，孩子的归属感和确认自己重要的需求没有得到满足时，他们就会做出四种偏差行为。

成年人在处理问题上，偶尔也会退行到孩子时期，和他们同样需要归属感以及确认自己重要性的感觉，需求没有得到满足时，会出现这四种偏差：

引起注意（你看到我的渴望了吗）

权力斗争（为什么不按照我说的做）

报复心理（我痛苦就要给你制造痛苦）

自我放逐（对于这个家而言我不重要，我还是逃避吧）

这四个行为偏差，几乎是很多我们觉得伴侣“变了”的表现。伴侣变得唠叨，变得强势，变得消极，变得逃避。

他们不是故意变“坏”，只是需求没有得到满足而已。

婚姻亮起红灯的时候，恰好是有转机的时候。

如果觉得伴侣变了，不如想想他们是不是有需求没有得到满足。

想要得到一个从来不变的伴侣，恐怕只有捉住“唐僧”了。真实的伴侣，一定是让我们觉得一直在改变的。

只因我们彼此越来越真实，只因我们逃避痛苦，只因为我们“欲求不满”。

想要让红灯变绿，找到破局的机会，也恰好在这里寻求钥匙。

第一，有“病”得治。

我们自己的“病”，自己去解决。相信自己，曾经害怕的苦难，随着长大已经能够得到解决，只不过是我们不愿意再走出来。

就像3岁的孩子觉得西瓜很大，30岁就已经觉得轻而易举。

治好自己的“病”，别让现在的关系，还一直停留在过去的阴影中。

当你觉得自己无意识愤怒，当伴侣觉得你不可思议的时候，寻找压抑的来源，寻找似曾相识的恐惧。

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第二，有效沟通。

婚姻中的很多问题，都是冰山的碰撞。看起来事情很简单，实际上埋藏在水平面下方，期待、需求、感受，才是问题的关键。

只有找到与伴侣更多的联结点，让冰山下面的内容也能联结，才能以不变应万变。

《亲密关系》一书中提到，我们诚实回答8个问题，就能做到有效沟通。

我想要什么；

有没有什么误会要先澄清的；

我所表达的情绪，哪些是真实的；

我或者伴侣的情绪，是不是似曾相识；

这些情绪是怎么来的；

我该如何回应这种情绪；

情绪背后有哪些感受；

我能不能用爱来回应这种感受。

当你成为一个更为“健康”的自己，懂得经营一段良好的关系，也就不会在意伴侣是不是变了，是不是不爱你了。

也只有到了这个时候，才能理智决定是重新选择伴侣，还是在婚姻中继续修行。