2016，转眼，已过3月。

断断续续，一些感想，一些人，一些事，都记于这里，留给自己以后怀念。

1月1日

呀！新年了..想在零点发点什么..有很多话想说，但是又不知道说些什么..好吧，祝你们元旦快乐！爸妈，新年快乐！希望shabby们都可以一直傻傻幸福下去！希望“后妈”早点变成白雪公主，然后，然后遇见善良可爱的七个小矮人！希望那个可爱的小女孩幸福，不被世人所欺，早点遇见该遇见的人！希望那个被我夸得天花乱坠还不害羞的郑州女孩开心！希望还没睡觉的某位看跨年的你有一个绚烂的梦！希望睡得安详的你有一个香甜的夜晚！希望跑回家取票的傻大妞不忘今日之约！希望弟弟们都有一个美好的六月！希望曾经未好好道别的你，一切顺利，开开心心！希望我爱的你们都要幸福，快乐！希望十几天后的我们都能闻到空气里最清新的味道！好像突然有些贪婪！那就希望世界和平！

1月14日

每一次告别，最好用力一点。多说一句，可能是最后一句。多看一眼，可能是最后一眼。  ——《后会无期》

这是我们写给生理生化的吗？就算是今晚的心理鸡汤也好，只要能作为我们明天的福利。

生理生化考前的通宵达旦，只希望，能好好的。

3月1日

     看了《最美的时候遇见你》，竟也是淡如止水。突然想念坐在后桌的刘组长。竟怎么也想不起，当初那个干净的你，是怎么在最美的余晖下，投进帅气的三分球的。最近的一次联系，也是你在朋友圈里发了一条关于自家旅行社的宣传，我留言，你回复，来往不过几次。每每关于青春的话题，总是第一个想起你。你是活在我最好岁月里的秘密，不曾与人说。只有丹三知道并且深深记住。杨芳芳说要在最美的时候遇见郭阳，她说离镇远只有三步。第一步，永远地摘去眼镜；第二步，变白；第三步，鼓起勇气出发。而于我，却没有勇气见你，就连大家的聚会也害怕参与。我怕你变得更加美好，而我却还停在原地。你于我，终也只是一个停留在五班的秘密，留在那张桌椅之间。如果可以，我不会奢望遇见你。只希望，能一直记得，那个美好的岁月，有你。

     微信上聊天，看到陈晟发来说自己病倒了。我似乎没有点担心或是心疼。也许，我并不喜欢你。或者说，我并不懂得怎么去喜欢。上次看完《我的少女时代》，你和我说如果高中的时候，一开始你就欺负我就好了。其实，没有那么多的如果。我想，如果你那时候欺负我，我也不会和你如此深入的谈天聊地，你也就只是我的一个极其普通的朋友。其实，有你的陪伴与关注真的很好。我可以很放心很放心得往前走，就算摔倒了，你也会在我摔倒前一秒扶住我，就算我回头，你也会在一米之内跟着我。然后你就成了我很习以为然的存在。我明白的，好像我自私了点，我们之间连着点什么，但却也是什么都不算。好像我羁绊了你，拖着你，赖着你，却不回应你。我明白的，很早之前。以后的路，我应该学会一个人走。我像紫霞姐姐一样，等的，是那个在众人面前，踩着七彩祥云而来的盖世英雄。

     后妈的生日。凌晨给她发了长长的微信：

     傻逼..可以结婚证领起来了..开心吗..走在切实的奔三的路上了..是否感觉时光匆匆..眨眼，也就忽闪而过..一切，都那么自然的走来又离去..小时候，是否总说等到长大，我就可以做很多很多想做的事呢？总之，一步一步走来，也终于等到长大，好好准备你的心理证考试吧..长大了，就要更努力更坚强，希望越来越自由，因为强大所以自由，因为独立所以自由..不是鸡汤，夜间喝汤容易胖..哈哈哈..wuli后妈，长大了的话，就不要和我争着说自己是snowwhite了..长大了，就不要幼稚淘气了..就让我这个小小孩，在此祝你生日快乐吧..【不要脸状】..如果可以..也真是希望能永远做个小孩呢..如果不被世俗乱了心智才好啊..中国合伙人里说过：如果最后不能改变世界，那么就要尽力做到不被这个世界所改变..哎呀呀..一道关键时刻，我就喜欢瞎BB..最最最最最最最最重要的事情就是生日快乐啦..生日快乐啦..不知道是否和平哥聊得热火朝天呢..反正我熬到现在..就要睡觉觉了..早安咯..啦啦啦啦啦啦啦啦..哈哈哈哈哈哈哈哈..么么么么么么么哒哒哒..卡鲁卡鲁啦..

3月2日 

     看了天气预报，说是温暖甚至有些夏意的一天，穿了薄薄的衣服，在冷风里簌簌了整整一天。看来还是太过相信天气预报了吧。或者，太过相信任何人说的任何话。也许，过于追求那种黑就是黑，白就是白的世界。我相信所有的善与恶都表露在眼前，唯我自己，深藏内心孤寂，做一个孤独的人。

      口语课上，想到要上去英语对话情景表演，内心当然是崩溃拒绝的。但真的轮到我时，却也是那么淡然得，表演，说声谢谢，云淡风轻的下来。其实，可怕的也就是这么几分钟吧。过去了就过去了，天不会塌下来。就像当初的高考，也就是短短2个小时，让我们从此天涯各地。虽然如此，我们还是依旧生活着，每一分每一秒，依旧前进。身边的人换了又换，真怕，自己还是停留在原地，还是那个不那么美好的自己。

     看朋友圈时，看到这么一句话：父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。想起临出门时，姥姥说要省着点花钱，爸妈挣钱不容易。那个时候只是口头上的应着，好似并不打算为此付出一些行动。而看到这句话时，竟是这般的触目惊心。诗和远方，是多少个自诩文艺青年的我们所苦苦追求的，可是这般如此，却有些懊悔。我们是拿着父母的血汗谈理想吗？理想是很美好，但坐享其成肆意挥霍的理想，却那么活生生的鞭挞在我的心上。我们，都有些自私了吧。我们都还没长大吧。我们，只是拿还没长大当借口吧。我们，其实心里再明白不过，我们只是拿最美好的去挥霍，却还打着青春本该如此的垃圾借口。父母尚在苟且，我又怎能炫耀诗和远方呢。

       泡在图书馆一个下午，第一次一口气读完一本书——《西决》。那些爱恨，那些情离，那些悲欢。西决为了这个家，留在龙城，也许是报恩，总之在十岁那年便通通学会了。南音，是他们的公主殿下，活的自在，活的那么勇敢无畏，多少人羡慕，却无论怎样，也抹不去那个五岁女孩心中热水瓶摔碎内胆的记忆，还有迎面而来的昔日温柔母亲的巴掌。也许，随着时间都淡却了，但只是大家都不提起罢了，谁会忘了那种火辣辣的生疼呢。东霓，总说着自己是个坏女人，爱着永远都无法相爱的西决。是的，她想却又不想或者不敢去做那个足以让整个家庭天翻地覆的亲子鉴定。她是留恋的，留恋这个充满争吵的暴力的家庭。当她带着郑成功回到属于自己的家时，当她发了疯似得平淡的讲着童年的每一件事时，当她喃喃着爸爸死了时，当她抱着西决狠狠抓住时，她也只不过是一个倔强的令人心疼的女孩罢了，没有童年，似是永远都还未长大的女孩，没有人教会她如何去爱的女孩。

     他们扔给隐士的不是不义和秽物。但是，我的兄弟，如果你想做一颗星星，你还得不念旧恶地照耀他们。

      看着这句话，想起的是那些ZZ向我眉飞色舞介绍西决的日子，想起ZZ本子上潇洒写着的句子。就像小叔说的：“不行，我舍不得擦。”是的，那段岁月，我也是舍不得擦去的。如果可以，还能回到那个教室，按照当初的位置再坐一次吗？前面是潘豪，后面是啊浙和李桐，旁边是阿宝和丹三，左后方是永远叽叽喳喳的孙暄，这样的日子该是有多好。说好的闭目养神，睁眼看着你嘴角流下的液体，我知道，此刻你正睡得香甜。而我不会叫醒你。看着你做着梦，无论是否关乎于我，能这么看着你，就是最大的幸福。我那匆匆过去，还未勇敢开始，就已经结束的高中岁月。

3月3日

      看着课表，从早到晚，满满当当。都说了，因为未知，所以害怕。害怕近代史是否需要分组做PPT，明知结果，却还是抓着一点点的希望，跌跌撞撞走向失望。我们都是这样的，没有明确告知的情况下，都会怀抱着一点点的心动，好像这才是支撑着我们活下来的原因或是支架。好像这就是我们与荒野上行尸走肉的魂魄不同之处。想起这里，记不起是哪个语文老师了，总在我的作文上用红笔勾勒出“行尸走肉”、“荒野”、“鬼魂”等字眼，似乎这不是属于我们这个年纪的哀伤。可到底哀伤或是孤寂真的有关乎年龄吗？我并不明白，我想这一生都是弄不明白的吧。遇见的人不同，就会有不同的见解，我们都是这样，依靠外部的人或事，一点点补充我们原本惨淡的人生。我们都是依靠别人活着的，不然，为什么完完全全属于自己的黑夜，却用来睡觉，做不切实际的梦呢。

      一扯便也是扯远了。再者说下健美操。总是被一些没来由的想法禁锢了。好早之前就开始担心排队的问题。总是害怕个头原因而和他们分离。说好要做一个孤独的人的，可我却也真的没有办法脱离身边的人。所以才会孤寂、烦恼，寻不到出口而烦闷吧。然后呢，看到结果总会令人哭笑不啼。也许，我只是不够放下心来出去闯荡吧。总是禁锢，总是悲伤，没来由的。

     看到略微浮夸的人生美学老师，看到坐满教室的同学，好似匆匆一瞥，却也是天地两别。就算再怎么有缘分的坐在同一个教室里，呼吸着同一个狭小空间的稀薄空气，便也无法怎么推心置腹，更别提说上那么一句话了。铃声一响，也是陌生人，便再也没有什么交集了吧。可能是消极的人际观念在作祟吧。

     一天的疲惫，在说笑与时针分针秒针的滴答声中，也是那么轻易地划过了指尖吧。如果要说晚安，感觉今日便迟到了许久。

3月4日

     醒来，看着窗外阳光明媚，又是一个大好晴天。

     迎来这学期第一个不用上课的周五，微笑着这个好似五一小长假的周末，心情也莫名的晴朗起来了。

      晚上，和若稚赴约。明白的，一同出行的还有平哥——若稚的男朋友。第一次看着他们手牵着手，晃啊晃。感觉恍若隔世，想起来那一个个午后，跟在大炮后面，看着她和她各种各样的男生牵着手，逛着操场校园。这种男女之间的喜欢或者说是爱，我最初的感观便是那个十四五岁的午后，并没有小说里写得那么美好。什么白色衬衫的少年，什么阳光明媚的天气，这一切的一切，不过是糊弄少女心萌发的无知少女罢了。至少我是这么认为的。因为在这那么偶像剧的牵手后面，是一次又一次的争吵流泪，然后分手，然后看上另一个少年，再继续，循环往复。似乎没有什么是永恒的，当初说爱得那么深，到最后，都不过是厌倦了之后的难堪直至分手。想起前几天看的电影，《最美的时候遇见你》，女主说要在最爱的时候分手。我想，女主是真的真的很爱这个男生吧。只是作为一个女生，她感觉到他们之间的感情有些岌岌可危了，虽然没有爆发，但是只是缺少了一根导火索罢了。而她不想往后的日子里回忆起来只剩下无穷无尽的争吵。毕竟生活并不是玛丽苏，并不像《急诊男女》一样，可在离婚六年后重新遇上，并且找到往日甚至超过往日的那种更加成熟和深刻的爱意。可以说女主是懦弱的，是自私的，但是，这才是生活里，最最真实的爱情，没有那么多幻想或是不切实际的童话故事。

       但是，看到若稚他们的牵手，好像岁月静好。真的，像是找到了对的人一般，真心祝福他们。只是，我似乎成了他们的客人，他们要处处想着我的想法。其实，不需要的。我是若稚的朋友，那我就是你平哥的朋友。并不需要怎么处处照顾我。如果我成了你们的客人。那我就有点伤心难过了。也许是我想多了吧，也许作为我这么一个身份，是很难融入你们的。不是也许，是肯定的。所有的暧昧，都是在最深邃的黑夜里的。不然为什么会有那么令人尴尬的一词——电灯泡呢。不就是把他们的暧昧照亮了拿出来供人欣赏吗。大家都是不喜欢的。怪不得，敌人说话才会扯开了嗓子去吼，而恋人却可以窃窃私语。这，便是我不能参透的禅意吧。

       回来的时候，和我弟通了一个电话。聊起他的成绩，可我却想和他聊聊我自己，我自己惨淡的感情史。但是这么一个敏感的时期，我是不能干扰他的心智的。就算不是这么一个敏感期，我真的会和他说么。说我埋在心底的秘密。就算我把秘密拿出来放在光天化日之下，会有人明白吗？我把组长让给你！会有人明白吗。这就是我的秘密。深藏心底的，不可分说的秘密。

      有了秘密，好像，就有了悲伤或是开心的理由。我有我的秘密，真好。至少可以这么认为了！

3月5日

     就像做梦一样，总觉得明天要早起上课，事实告诉我今天才周六。

     以前啊，总是抱怨周末眨眼就过去了，两天太短，还没怎么赖床呢，睁眼又要上课了。可是现在呢，真正放三天假，却又嫌弃怎么还没到周一，总觉得要上课了呢。人啊，总是不满足于现状，总能找到一个或是多个理由，抱怨所发生的一切。这种“两天太短，三天太长”的变态心理，却是实实在在得发生在生活的边边角角，所以才有了那么多的争吵与不屑。所有的一切才回到了本应该的轨道上，人们有了埋汰的对象，生活就又变得津津乐道了。三四五六人，聚在一起，叽叽喳喳，一个下午就那么快乐的过去了。晚上感叹一下，哇！今天和朋友的聚餐聊天真是又回到当初呢。那种青春的感觉又回来了呢。

     哎，这么说呢！同是在一个小空间里，也是可以做到这么冷漠的。我们都习惯了这样，默不作声得生活。我觉得蛮好，没有虚伪的嘘寒问暖，其实，我比较喜欢一个人待着，带着与生俱来的孤独感，我本就与你们没有关系。

     和吴锦锦的关系又进了一步，其实，我知道的，我是一个喜欢掌控局面的人，所以，总是喜欢和能被我掌控的人做朋友，好像和他们在一起，我便可以做自己一般，自由洒脱。其实说来，只是每个人都有自己的舒适区，恰好碰上了这个人，然后认定了做朋友。一种叫做友谊的感情油然而生，便紧紧告诉自己，你又多了一个朋友。你，多么幸运。

     总是很多次看到《皮囊》这本书，在手机上。可是第一次看到纸质书时，看了第一篇，说是肉体是拿来使用的，不是用来享受的。是啊，对自己狠一点，不是刀枪不入，只是某种意义上对肉体的磨练或是舍弃，其实，灵魂都是看得到的，它会得到升华。

      夜未深，却已静了。为了避免未知的争吵，今天就到这儿吧！

3月6日

     早上醒来，看下手机，才6点50。做了一个梦，说不上来悲伤，却很难过，不是惊醒，但就是醒来了。

     梦见江疏影，离我几步的距离向前跑着，好像后面有好多好多人追着。我便也拔腿就跑，追了上去。不知怎么，就到了江疏影的面前。也许梦里就没有那么多逻辑可言，只是我想追上去，然后就用了一种特殊的方法让我站在她的面前。我用力得狠狠得抱住了她，嘴里说着，陈曦，别难过了。陈曦，别难过了。陈曦，别难过了。不知怎么，我就是松不开手，停不下口，一直说着一直说着。江疏影没有抗拒，时间静止了一般。不知过了多久，一个男声传来，哎，小姑娘，我只是江疏影的替身。然后，然后梦就消失不见了，然后，我就看见手机上的时间，6:50。不知意味着什么，我也不知该向谁说我这个没来由的梦。可能，只是有点心疼陈曦了。

      看着汤发来的她和祝贺的聊天记录，我知道，我难过了。这么样尽心尽力得去讨一个姑娘的欢心，我知道，这位女孩是幸福的是开心的。没有谁不喜欢被爱着，被关心着的。我也不知道怎么了，总是想找个人聊聊天，谈天谈地，什么都可以，只要能说说话，而不是局限于微信里的动动手指。我们都活在手机里。如果人，一整天不说话会怎么样，如果一周呢，一个月呢，再者一年呢。会不会感到烦闷呢。所以，手机到底改变了多少我们这个真切活着或是存在着的世界。我们都懒得去说一件需要很多很多字才说明白的事，大家都懒得用语言去交流，连电话都懒得打了。发发短信，好像可以消除某一刻没有话语的尴尬。这个沉默了的世界，是生病了吗。

     最近好像兴起了一句诗——我有一壶酒，足以慰风尘。

     惆怅晓风残月，奈何悲秋，几许新愁，应念我，终日凝眸。尔叹一壶酒，足以慰风尘。

     一个从未见面或是交涉的陌生人给我回复：姑娘发如此悲音了，想来还是就喝少了。怎么会知道我是姑娘，而且知道我的悲了呢。难道只有女孩子，才会有这么细腻的溢于言表的悲情吗？

    若喝点小酒便消心中苦闷，我喝醉了去也是可以的。

    看来得运动了。

 　好

　 如果面对面，我定会用力得点头，不是让他看见，而是让我自己看见。所有的烦闷，都是可以过去的，风吹吹便散了。跑起来，耳旁的风都来了，都走了，带去了一切，包括汗水，一并都带了去。便没有什么难不难过的了。

　我，还是要做一个追风的少女。一个梦，八年，不付出任何努力，梦，也会过期的吧。

3月7日

    开学的第二周，英语课上，看到往日的位置上坐着别人，虽然老师说可以随意坐，但是总觉得属于自己的东西被人占据。也许，只是因为一个陌生的环境而找的一个借口，一个可能大家会同情但毫无道理的借口。我们都还是太懦弱，没有什么勇气去面对陌生的东西。

    寄生虫课上，第一次玩了两节课的手机。我是说这一学期。因为说好要好好读书，也曾静下心来去看书。但是不知道为什么，还是低头沉默了一个半钟头。不能说是不重要就不学了是吧。不知道哪个老师说的，将来碰到的病人，不是教科书里的重点，而是每个病人都是重点，每条生命都很重要。无论病大病小，医生所能做的只有尽心尽力，也只能尽心尽力，不是吗。

     微信上和孙暄、阿宝、陈晟聊天调侃。感觉有种被人关注和重视，这样真的很幸福。一生能得一知己，足矣。在吹头发的时候，觉得大学读到现在对不起两个人。一个是大叔，一个是罗颖。没有勇气和大叔说声对不起，当初的决绝拒绝，并不是我的本意。只是，我觉得能碰到一个谈得来天的人真的很不错，能有一个人说说自己的开心事儿烦心事儿真的很好。可是，因此而伤害了你却是我未曾想到的。我，并不是那么冷酷的人，却对你做了那般事。那次过后，你发了条说说，以为还能收到张好人卡呢。可是呢，真的对不起。如果我足够勇敢，我一定会对你说的。还有一个。她，我刚开始觉得自己非常委屈。可能，我并不是个好的朋友吧。我真的没法做到对你那么那么好。我真的不能看着你无缘无故得伤害汤雅茜还原谅你。我真的，你那句话说出口后，我就怕了你。我害怕被你抛下，就像抛下汤雅茜一样，所以这次我决定我先放手。其实，做坏人，也是那么让人难受的。不知道。这句对不起，会等到何时向你说出。其实，没有那么大的深仇大怨的，是吧。

    哎，不说了。今天都已经过去了

3月8日

　　降温了，伴随而来的是倾盆大雨。我喜欢这种瑟瑟发抖还硬说不冷，然后就真的以为不冷的这种自欺欺人的感觉。真的很变态，是吧。可能就是喜欢这般自虐的感觉吧。我喜欢的，这种只有靠自己才不会冷的感觉。

　　站在电梯的外面，看着空荡荡的电梯里面只有你一个人，看着门缓缓关上。我真的不敢上前挡在电梯完全关闭之前打开它，和你这么尴尬的共处一室。呵，对于这，我真的，不知道该说什么。只能说我自己，我错失了一次偶然的机会。

　　好像又胖了一点吧。说好的要减肥呢，因为突如其来的寒潮而在此搁浅了。

　　想了很多很多的事，想把我的一些事，完完全全得和一个人讲。把我掩藏多年的苦水，都倒给他。我知道，这对他来说不公平。可是，这些事对我本来也就不公平。我只是想找个人，拉着他一起分担一下。我，也许就是这么一个有点邪恶的人吧。我，却突然发现，我连开口的勇气都没有。怕，但又不知道在怕什么。扯了一大堆。也是没有勇气开口。不知道怎么开口。

　　不是谁的生活里都只有谁的。是吧。每个人都有自己的生活。我们都要像自己说的那么独立。那么坚强才好啊。

　　我想喝酒了。你是不是还欠我一顿酒呢。要不我们周末去看日出吧。

　　这样说，好吗？真想不好。

　　但，还是不能说出口。有些事情，说明了，就不能再那么自然相处了，是吧。

　　想来想去，真的不知道在这座城市，该找谁聊聊天，解我心中苦闷。

3月9日

　　又开始学期素质分统计的工作了，回想上学期，好像只剩下考试周焦头烂额的背书，其他的就没有多大印象了。所以，面对素质分填写表格上的条条框框出了神。什么都没做，就一学期过去了。

　　真想找人聊聊，或者说说心理感受。我们为什么要背后说道那些一大早或者一开学就泡图书馆的人，难道不就是因为我们无法做到他们那般认真么？我们为什么要得过且过呢？

　　回忆一些事情。当初想当警察，其实就纯粹的因为帅，以前不承认，现在却没有什么敢或不敢的了，大大方方承认，就是因为帅。然后呢，医生呢？第一次萌发这种想法，就是08年的那场突如其来的，席卷了好长一段时间电视屏幕的地震么？那个时候，就暗下决心，以后如果还有这些灾害，一定要靠自己的能力走到前线去？难道仅仅只有消防员么？后来，一袭白衣入眼，便深知这世上还有这么一群人，冲到前线，救死扶伤。医生！医生！医生！

　　所以，想当医生的想法并没有那么肤浅。所以，才会拼了命了读医，吐槽医改的同时，也没有想到要放弃。那为什么平时不下功夫呢？为什么不能拼命一次呢？高考的教训难道还不小吗？所以，再也不要背后唠叨勤奋的人了，这只是给自己蒙羞，这是羡慕，是嫉妒，是恨自己无法那般勤奋。这是很幼稚的行为的。难道不是吗？

　　现在呢，真的收了心。预习，复习，做习题。弄懂自己纠结的地方，和同学、散落在各个地方的临床学子讨论，网上查找，翻阅书籍……总之，可以尽一切方法，除心中的疑惑。这样的生活，还是很充足的，是吧！

　　对了，下周末要去嘉兴找啊浙了，还有还有，后天要去浙工商找丹三蹭饭，顺便还能打打羽毛球。真开心，幸福！

3月19日

和我弟聊天，他说好像再回6次家就毕业了！

以前还是勾肩搭背的时候，现在都长大了。我也已离家一年多了，一个人在外。

一个朋友说自己现在回家就跟客人一样，一年那么几次，一次那么几天。谁说不是呢！

3月27日

一天睡20个小时，2个小时吃饭，2个小时发呆..       From 树袋熊

如果这样，我还是更希望能在最好的年华里做最棒的努力。Fighting！