我站在古城的街头,脑海里回荡着《春光乍泄》里的那句经典台词:我总觉得,站在这里的,应该是两个人。
我一向崇尚无拘无束。满嘴的自由,来去无牵挂。其实,更多的是,很多事很多人,不敢牵挂。
以前写过一篇文:热爱说给大风听。来源于我看的一篇小说,无论是那篇还是我写的这篇,女主都历经人世凄凉,当她觉得可以有深情共白首的时候,十里繁华最后枯等成灰,或者说她还是最后对着那世界,早已无话可说。
热爱说给大风听,因为热爱无人诉说。
有时候,自己也觉得,无话可说。
就算是朋友都在身边,就算明明是在热闹的聚会,内心深深地孤独还是让我觉得一阵阵寒意袭来。恐惧,失去的恐惧往往让我手足无措。
很多时候,对于很多事,真的很无能为力。无可挽回的感情,不可阻挡的一切。
曾经有过很美好的幻想。我想,以后会有一个我很爱很爱的男子,他待我也是极好的,我们彼此相伴,我们住在江南,一个不大的房子里,我们有一个小小的庭院。我们会追逐花期,我们会一起唱着欢快的歌谣。我真的在等待,很长一段时间。
“不要因为寂寞而爱上一个人”。这是曾经对我很重要的一个人说的话,我知他言中之语,没有说破的是,我其实也并不喜欢他。他自己自作多情,我也不想配合,索性断了联系,干脆一些,很多事,果断一点,对大家都好。纠纠缠缠有时候会伤害很多人。
也有过心动的人,只是,最后会分不清自己到底喜欢谁。也许本就不是喜欢,只是一个念想罢了。有了念想,日子会有些盼头。
其实,我谁都不怎么喜欢。别把自己描述得那么深情。
有一个很喜欢我的男生,至少他自己是这么认为的。最后自认为对不起我,觉得做的有些事让我不开心了,于是他后来说为了我好,所以要和我断了联系,我还没来得及回他,就被拉黑了。
我特想骂人,你他妈屁话。明明是自己坚持不了,明明是自己想追求别人了,却自负深情来给我说为了我好。我如此深知,没有人有义务对我好,也没有义务喜欢我。但我对待感情一向爱就是爱,不喜欢就是不喜欢。我从来都说自己是个薄情之人,不喜欢很多人总是每天都一副深情款款,明明是自己承受不起,却还是说着为别人好的话。
我这半生,很是讨厌这些自负深情的人,就像讨厌一个人总是觉得自己很优秀的自负一样。发自内心地咽不下那些冷饭。
以前被问起,“你喜欢第一名?”
“对”
于是总是被别人不可惊讶地看着。
为什么不可以呢?我就是在乎第一名啊,我就是在乎名利啊,可这不妨碍我会在放在心上的人和名利之间,我毫不犹豫地选择我爱的人。
人们总是惊愕我那样直白地丝毫不掩自己对名利的向往,觉得那是多不可思议的事,仿佛我是多罪孽深重的人一样。罪恶吗?我凭自己的努力去拿自己想要的东西。自己不努力就不能怪别人得到了,自己不喜欢怎么可以就那样厌恶别人的喜欢呢?
我尊重每一个心中有爱,并且活得云淡风轻的人。
可是很多人却不尊重我的追求。
后来想想,人啊,大多喜欢虚伪地活着。要宣扬风险与爱以及爱是很多东西的源泉。这样才可以在满嘴仁义道德中装模作样地做个所谓的好人。
于是后来,总会说,不是啊,我喜欢朋友我喜欢好吃的我喜欢好看的衣服。
我在这个孤独的古城街头,在淋着大雨的深夜里,想明白了很多事,也终于放下了很多以前的事。不是因为心胸宽广了,只是当一个人面对这时间荒芜的时候,突然觉得,谁都不是谁的救赎。谁都不是谁的牵绊。
假期,和很多以前表面上还不错的人说开了话,该断联系的断了联系,这个世界上的人情,大多无用,不想让太多的事牵绊自己。
相见后的默然无语,形同陌路。心里还是会有不舍和难过,想想自己也非深情之人,这么多年,看着很多人的远离,知道永远这两个字不过十二划就写完了。于是便释然了很多。
很多事,淡漠了很多。
曾经有过很多的幻想。
可是,那是曾经的事了。我没有得到我想要的爱。
所以我努力地想要得到很多很多钱,我想那也是好的。
很多人怪我喜欢名利,如果有很多很多的爱,又怎会想要名利去填补内心的空白。