上午的天气晴朗，傍晚下了小雨，如同我的情绪一样，从无到有，又从有到无。
我到机构办事，遇到了与工作人员无法沟通，一定要会计到现场。我斟酌好一会儿，给会计打了电话。
会计先是表达没有时间配合，接着说我们已经解除了合作关系，最后对机构工作人员的决定有质疑。我跟她表示虽然我们不是合作关系了，但是对于此次配合，我愿意付费，不让她白白付出；接着我表达了我无法机构人员的决定希望她可以积极配合；最后我对她表示感谢，能在百忙之中抽空协助我办理。我们商量后决定，下周约个时间一起去一趟。
出了机构的大楼，我走在路上，心里颇为郁闷，总觉得堵着什么，需要一吐为快。找谁倾吐？怎么倾吐？我拿出手机，犹豫了一会儿，拨通了老公的手机。
“喂……”老公熟悉的腔调从听筒里传来，打开了我的话匣子。
“我刚从机构出来，好气人啊！……”我对着手机不歇气地噼里啪啦一通说，倒完了：“好了，我说完了。下周再跑一趟！”
老公全程没有说啥话，我说完了，也冷静许多。
结束了通话，我忽然发现忘了跟他说谢谢。于是发微信给他，表达我诚挚的谢意。
情绪梳理
办事过程中积累了负面情绪，事情暂时结束，情绪却无法排遣。经过考虑，决定处理情绪，方法是倾吐（倾诉）。倾吐对象选择自己熟悉的，话少的，冷静的，筛选后选择老公。
倾吐时，叙述事件过程，表达自己的感受和情绪，同时说出自己的决定，然后对接受自己倾吐的对象表达感谢。这里，倾听的对象并非出气筒。当倾诉者只是把负面情绪宣泄到倾诉对象身上时，就是把对方当出气筒了。倾诉里面只是陈述事件，没有对倾诉对象的评判、期待、埋怨时，就不会伤害对方（倾诉对象要有较强的定力，不上身，不移情）。
因为倾诉对象跟自己是亲密关系，所以倾诉时需要把握倾诉的度：即陈述事情、表达自己的情绪，不转移情绪、迁怒对方，不迁移责任。
其次，倾诉要适度，不啰啰嗦嗦，反反复复，说完就结束，自己为自己的情绪负责。
事件梳理
处理了情绪，我也冷静了，再来看自己为什么在机构里会有情绪？
首先，机构工作人员的不变通，让我恼火。可是，他为什么要为我变通呢？所以，我的要求（期待）是不合时宜的，我要接受这个事实。
其次，对于自己不懂会计知识这一点，我也很生气。因为这个，才让机构工作人员有了要求（需要会计来处理），我需要接纳这个事实，而不是去改变工作人员的工作方法。
接着就是跟代班会计的电话沟通，她的拒绝让我更生气。这里面的生气夹杂着前面的情绪，加上她的拒绝，我的负面情绪叠加升级。但是，我很快发现跟会计生气解决不了问题，于是，我转而改变沟通思路，积极与会计和解、商量，最终达成一致。
最后事情有了一个处理的结果：下周抽空再跟会计跑机构一趟。但是，整件事情处理过程中，我积累了生气、埋怨、懊恼、烦躁、挫折、后悔、怨恨、无能为力、不被理解、委曲求全……这些情绪和感受，积压在身体里，迟早会在某一天冲出来伤人，或者内伤自己。所以，这段情绪要处理一下。处理办法翻看本文前面的情绪梳理。
总结
这件事情为什么会让情绪一点点叠加？归根结底，是因为我不接受事实，试图改变；当无法改变时，情绪就出来捣乱了。这时，觉察非常重要！感受到情绪时，就要问自己为什么？发生了什么？我能做什么？然后就是接纳，接纳（理解）别人的言行，别人不是应该为我改变的；接纳自己，接纳自己现有的能力和已经付出的努力。
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界限和情绪