三年没有动情的我终于遇见了你，很幸运，这种感觉就像好多年没见，依旧那么自然。
八年后的一天遇见就像是上帝早就安排好了一样，那么的亲切，那么的熟悉，我依旧相信所有的安排都理所当然，这是命运给我的机会，我当然不会放弃，情人节那天我们五个人说好的见面吃饭看电影，吃饭的时候突然有小朋友卖玫瑰，我当时的内心特别矛盾，很想买一束送给你，又觉得特别唐突，毕竟第一次见面，最后韬哥化解了尴尬。
那次见面后我感觉我们还是挺聊的来的，我对你有好感，那种感觉好久没有出现了，对于我喜欢上一个人真的挺难，但恰好就是你，我喜欢你，在我心里说了无数遍，终于有一天我鼓起勇气跟你说了，遗憾的是你并没有答应，但这并不影响我继续喜欢你，我依然喜欢你，在你拒绝我的那几天我尽量收起我的不开心，表现的无所谓的样子。终于有一天我约到你了，开心的就像个孩子，我期待着见面的那一刻。我们第一次独自约会在县政府，我也不知道为什么要选择如此庄严的地方，我远远就看见你了，那天的你真美，我清晰的记得那天的你穿着浅灰色的兔毛大衣，披着头发，真美。然后我们就一直边走边聊，期间你拒绝我的拍照，拉手，但最后你还是勉强的答应了，我知道你是不想搞得尴尬，但这对于我已经心满意足了，很开心的一天，遇见你真好。
时间过得了真快，转眼间又开学了，我很舍不得，没办法只能说声再见，你说你一个月后会到我的城市，从你说的那一天我就一直在等待，期待着你来到我的城市那天，我曾一次次的幻想你来的那天我们相遇的情景。分开后的几天里我们几乎天天不是电话就是扣扣，时刻保持着那份温度，我很想你，这四个字完全不能表达我内心的思念之情,第一次让我感觉到思念真的是一件挺折磨人的事，上课走神，不知不觉的就想起你，听到看到的什么有趣的事就想着和你分享，一天不能跟你说话心里就觉得发慌，我觉得我是不是有点太依赖你了，哈哈，没办法，谁让我那么喜欢你呢。我记得有一次我们打了一个多小时的电话，我想这是我二十多年来打的一通最长的电话，只有你。我很愿意听你的讲话，无论什么我都愿意陪你。你说你是一个特别作的一个人，其实在遇见你之前，我对于女生的作的行为并没有太多的概念，我只是觉得两个人在一起重要的就是开心，陪伴。对于你的那些行为我表示惊讶，但这些并不能阻止我继续喜欢你，因为我觉得每个女生都会有点，我想这就是考验男人耐心和细心的时候了。其实我是一个特别倔强的一个人，我认定的事非要去做，无论给我多么一个多浮夸的理由，我都不在乎。
二月十八你的生日，我一个月前就在准备了，准备给你不一样的礼物，你说你喜欢杰伦，然后我就买了一本关于杰伦的书和明信片，写下一些情话，虽然有些是借鉴的，但都是我想对你说的。然后我又做了一个图片视频，虽然不完美，但每一帧都是我精心准备的，BGM我没有准备你喜欢的那首说好的幸福呢，而是一次就好，我觉得这首歌更能表达我对你的喜欢。二月十七号晚上十一点半左右，该死的我竟然睡着了，我本想第一个对你说生日快乐的，然后一点多惊醒，像犯了错的孩子一样自责起来，赶紧把准备好的视频发给你。生日那天你在群里发了红包我没领，我觉得你过生日本应该我们发红包的,所以我就觉得不好意思领。我也不知道你生气了没有，没敢问。
后来你忙着准备考试，我就不忍心打扰，生怕你分心，联系的越来越少，偶尔的通通电话。终于有一天我正好有机会回家，顺便看看你，把准备好的礼物给你，内心还是很激动的，终于可以见面了。那天下大雨，你说你没空，我说送到你家吧，然后你就不情愿，我说送完就走。真的那天我把礼物送完就走了，说了几句话，场面挺尴尬的，我只是觉得心里很不痛快，我也不知道我们之间怎么了，我再也没有勇气问。
自那以后我们再也没有联系，快两个月了我心里还有你，有时候我也告诉自己忘了吧，但内心并愿意。我真的好想你，但没有勇气告诉你了。
其实我也想了很多，你在最美的年纪遇见了我，而现在一无所有的我并不能给你所有，命运就是如此的尴尬，单凭喜欢又能怎样呢？现实的很多问题是现在的我不能左右的。但我只想大声告诉你，我想你。
