有时候，生活不如意，心里不如意，情绪不如意时，就特爱想自己是怎么了，然后就对自己做了一个全面负性的自我评估：
自我：自我内部评价低，觉得自己能力不行，容易感受到委屈；自我同一性低，不知道自己想做什么，能做什么；
人际：不会做人，没有礼节概念，总能体会到被排斥，被团队边缘化，不被朋友重视；
工作：一时觉得自己还可以，一时觉得自己做事不行，还心理“暗自”害怕公众场合的“演讲”式的自我展示；
情绪：人际冲突时容易情绪激动，一言不合，感受到“否定”就容易发脾气，容易焦虑紧张；
性格：说话直筒子，急性子，胆小，依赖，缺乏攻击性；
适应：面对新环境、第一次见到的人，不知道该以什么样去呈现自己，内向安静OR外向开朗？
然后又会想：今天“混”得不好的我，都怪我妈，都是她对待我的方式导致我今天工作、生活、性格都不如意，是不是真的这样的原因呢？说说我妈，大家感受一下：
每当要说说我妈这个人时，我脑子瞬间迸出的描述就是：她一年365天都是不开心，黑着脸，不满意我，除了大年初一，还能有个好心情外，这么说，其实我妈是364天都是对生活不满意，对我不满意，动不动就生气，然后最爱当着我的面，预言我的未来：看看你以后能过成啥样，就你这样的，以后到你婆家也是挨打的样儿，看你以后不做饭，不烧火，人家不打死你呢；你看看人家小花（化名，下同），什么都比你强；你就知道读书，看看以后能读成啥样子；等等，这是我能回忆到，类似的同一性质的言语太多太多了。
回到现在：我已成家有孩子了。前几个月还说：你现在就是赚钱不行，没有我们村里的小华能赚钱；你看看你堂哥家，比你们有钱，人家生的是儿子；你现在在广州，也和我们村上在小学老师的差不多，人家还是公家单位（事业单位）；等等之类的言语，言谈之间，从来没有对我满意过，肯定过。
概括起来就是：你不行，你永远不行，你一直都比“别人”差。
这就是我妈对我的方式，从小到大，都是这么看待我的。所以我总觉得，我的全面负性自我评价，真的就来自于我妈妈对我的评价，我内化了她对我的看法，变成了自我评价。每次说这些，就特别感慨：妈妈对孩子的心理健康、性格形成、自我定位、人生前途等影响太大了。一个好的母亲，孩子就有一个更恰当合理的自我评价和更清晰的人生定位。另外，孩子和母亲的关系，也影响到以后夫妻相处和沟通的模式，意识或潜意识的采用自己妈妈对待自己的方式去对待自己的孩子，比如，你也无意识的拿自己的和孩子和别人家的孩子比，然后觉得自己的孩子做的不够好。
其实，很多孩子，都很难意识到自己的妈妈养育自己的态度和言行是不合理的，甚至是不对的，打着爱的旗号用言行去“伤害”孩子，而我，直到上了研究生，才清晰明了意识到我妈妈对我的养育方式是非常不当的，这时已经二十多岁了，错了青春期的反抗和自我探索。在此之前的二十多年，我一直都觉得是自己不好，是自己不对，惹大人生气了，所以才批评我。每当妈妈否定我，说“狠话”给我听，我就只有低头听着的份，心理难过，但是也不知道怎么办。那个时候，我的小学、中学、大学，心理学还不像现在这么普及。现在不管是中学生、还是大学生、成年人，都能在需要时需求心理协助，协助自己认清自我，合理评价自我，处理情绪困扰，而不是处于无助境地，没人可以求助和理解。
现在的我，加上自我学习和心理协助，已经能清晰的认识到自己是什么样的人，不断在完善自我，修正曾经内化的消极自我评价，同时也更能理解自己为什么会容易生气或者暴怒、歇斯底里的发泄情绪，理解自己的内在，同时也就得到了疗愈。也能正确应对妈妈的负面评价，保护自己，不让自己再受到妈妈的不当言行的影响。也没有在怨恨妈妈，毕竟妈妈的养育方式也是承自于自己的妈妈，当年她的妈妈如何待她，她就如今如何对待自己的孩子，那么作为她的孩子，我要这个不当养育方式的链条从我这里断开，更加科学、合理养育自己的孩子。
每一个孩子都是一纸空白的来到这个世界，我会去尊重孩子自己的想法和需要，不断修正自己的观念去认识孩子。尽量不带个人主观评价的去介绍这个世界给孩子自己认识和感知，多陈述事实，让孩子自己去感受和判断。多去鼓励和肯定孩子，就算是孩子做的不那么符合成人世界的对错标准，只要没有什么实质性的负面作用，也不去否定孩子。批评了孩子，事后也多去听听她的情绪感受和想法，不让孩子独自面对伤心，帮助孩子学会调节情绪，同时让孩子去认识父母为什么这么做或者是批评她，避免孩子内心埋下对父母的不满和不解。让孩子的内心的情感和能量都是流动的，和外部的亲人、世界是连结的，及时交换内心世界，保持畅通的亲子关系和沟通渠道。
