文丨平安里

1.

我的实习同事C小姐。人长的漂亮大方，身材也好，性格也不错，平常大家在一起都能玩得很开心。就是男友换得忒频繁了点。后来，我发现了C小姐的恋爱规律，就是对方越不回应她，她越是坚定。那些很快就在一起的，反而也会很快分开。

简单说就是——你越是拒绝我，我越是奉迎你；你越回应我，我越是不爱你。完全就是一个在爱情里极作的人。以常人的思维来说，这不合常理阿？为什么？

最近在读阿兰·德波顿的《爱情笔记》，似乎找到了答案。以下文字或许稍有冗长和枯燥，但仔细读下去，你就会懂得那些人为什么会那么作，以及，当你遇到如此作的伴侣，或者你正是如此作的伴侣的时候，该怎么办。

2.

爱情里的这种“作”其实叫做马克斯兄弟式情结。

马克斯兄弟是美国一个电影喜剧演员家族的名称，在美国极负盛名。当时，他们极力想加入一个俱乐部。但当希望实现时，又不想加入了。而马克斯兄弟式情结讲的就是这样一种作的心理状态——极力想得到，得到了又觉得不想要了。

在感情里，当我们从单恋者的角度审视自己爱的人，想象和他们厮守在人间天堂的无限幸福时，我们容易忽视一个重大的危险——就是如果他们开始回应我们的爱，那么他们的吸引力也许很快就会消逝。

就是所谓的：得到了就不珍惜了。我们通常把这种心理成为“作”或者“贱”。那产生这种心理状态的原因是什么呢？

在爱情里，通常我们钟情之人美丽、聪慧、诙谐，而我们（追求者）则丑陋、愚蠢、呆滞。我们之所以去爱，是因为希望借心上人的完美来逃避我们自身的弱点。为了爱，我们会不自觉地相信心上人在某些方面胜过我们，但如果这样一个完人有一天决定同样以爱回应我们，我们就会觉得这是件背谬的事。

就是说，我们爱上的对方其实是我们自行脑补的“完美的对方”，并且我们会带有一种“这么完美的人怎么可能爱我呢”的自我暗示。所以，当对方也“卑贱低下”地回应时，我们反而觉得这样的人还是我们爱的那个人吗？

有马克斯兄弟式情结的人，常常会忽视自己的爱会得到回应的可能性，关注的是爱本身，而非被爱。所以会导致：我希望对方爱我，但当她爱我时我又烦恼至极。

这种心理的底层逻辑就是——希望通过用爱，和脑补中美丽而强大的“爱慕之人”进行连接，使我们能够从精神上摆脱自己的弱点。但是一旦心上人来爱我们，我们则被迫在心里上再次回到我们自己身边。所以，我们寻找的根本不是爱，只是一个值得我们信赖的人。然而如果我们爱的人转而信赖我们，我们又怎可再继续信赖他们？

尽管马克斯兄弟式崇拜者看似希望自己的爱得到回应，但他们潜意识中宁愿不能得到心上人的感情。如果心上人偶尔认为他们不错，（与他们上床、对他们微笑或示好），那么马克斯兄弟式崇拜者第一个冲动就是打破这种美好。不是因为它让人讨厌，而是他感觉自己不应该得到，只有心上人把他看作是微不足道的人时，这个马克斯兄弟式崇拜者才能继续把心上人看作是他的一切。（实在是作- -0）

3.

作者十六岁时爱上了一个姑娘，这个姑娘就是一个坚定的马克斯兄弟式崇拜者。

“如果哪个男人说他将在九点钟打电话给我，并且真的在九点钟打了，那么我将拒绝接听电话”。这个姑娘说，“他那么急切地盼着什么，我只喜欢那种让我等待的人，如果九点半打来，我就愿意为他做一切”。（看到了没，简直作到爆）

因此，马克斯兄弟式崇拜者的呼唤自相矛盾——拒绝我，那么我就爱你。不要准时打电话给我，那么我就吻你，不要和我上床，那么我就崇拜你。

所以爱情里有些人之所以那么作，就是这种马克斯兄弟式情结。

4.

西方有一个悠久而阴森的系统，这个系统认为爱情始终是一种无法得到回应的东西。爱情得到回报的可能越渺茫，欲望就越旺盛。

阿纳多尔·法郎士曾说过：爱自己已经拥有的东西，是不合乎习惯的。

丹尼斯·德·罗杰蒙特认为：最难得到的人是你最喜欢的人，也是最容易增强你激情的人。

而恋人们一旦危险地陷入马克斯兄弟式思维的螺旋运动中，紧接着而来的，就是随着一方的爱意加浓，另一方的爱意就会消减，直到爱情螺旋状地消亡为止。

这个问题，无解。

值得一提的是，书中无论是作者十六岁爱上的那个姑娘，还是后来旅途中邂逅的那个姑娘，最终都分手了。所以，不管是不是马克斯兄弟式情结，能不作，就尽量别作了。

END .