细算一下来到合肥这个城市已经有一年多了，可是……还是有太多的无法适应。

      今天一个人从图书馆出来的时候，忽然发现夜晚的校园比白日更加的活泼。校园喇叭里放着林俊杰的“江南”，来来往往的女生们相互邀在一起，操场上热闹一片，有旁边的居民牵着孩子在散步也有男孩子约着一起打球……一切都是热闹和谐的，但我却忽然有了一种漂泊孤独之感。

      诺大的一座城市，四周是或明亮或昏暗的灯光，像是一浪逐着一浪的海面，而我却一个人漂泊在海平面的中央，不知道何时才能归岸。

      我喜欢让周围的一切都闪亮明亮着，喜欢让亲爱的人离我很近，喜欢让周围热闹且欢乐，更喜欢一切都单纯明了……

      可是啊，随着岁月慢慢被拉长，一切的一切却脱离了自己的掌控了。想象里的世界和现状相比倒是让人沉溺着不想走出来。

      我喜欢和家人们待在一起，和她他们说着我的一切，也听着她他们所说的一切，就这样面对面，不借助任何媒介。可是现状是我离开了家好多事我无法第一时间知道。

      我不知道我爸我妈今天早晨拌嘴了没有，不知道我爸今天抽了多少支烟，不知道我妈今天有没有因为呼吸道敏感而咳嗽，不知道我妹今天有没有不懂的问题，不知道我爷爷今天有没有去菜地里弄菜……

      互相交流靠着手机这个媒介，好吧，它很高科技，但是高科技的东西没有感情。它把我爱的人的声音传给了我，但我只能靠想象去知道我爱的人啊说这句话时是开心还是愤怒。它用一个小屏幕放映出了我爱的人的脸，可是它也会卡掉，一个视频像是变成了一张图片，等到信号恢复时，我表达的某些情感也被卡住了，对，被卡成了断断续续的一句话，干巴巴的，没有感情。

      科技解放全人类，它把人类变成了靠它而活的奴隶。

      我喜欢周围是热闹且欢乐着的，可是现在的自己老爱去冻结这个氛围。想想以前吧，（我发现上了大学的我像是上了年纪，总爱去回忆以前）我特别害怕一个人去做一件事，喜欢有人陪，乐意同人闹，时不时的耍耍小性子也有人来哄，爱哭爱笑爱玩爱疯都有人陪在我身边，然后就有人对我说：“你在我们面前这样倒也没事，我愿意陪你闹，那你到大学了我们不在你身边你该怎么办啊？”

      对我说这话的人确实和我不在同一个城市，但也确实没有了陪我闹的人了。所以渐渐的喜欢一个人思考喜欢一个人沉溺在自己的世界里。曾经相拥着奔跑在某一条道路上然后跑着跑着就只有自己一个人在慢慢走了，毕竟熟识的人都已经有了自己的生活。

      就如同曾经和我无话不说形影不离的老婆和达达，最终也变成了好长时间不见，但这也不能说明我们的感情散了。

      终会在某一天你曾经害怕的讨厌的会变成你要习惯的，然后才会明白自己要珍惜一直在身边。

      我喜欢一切都单纯明了，可是时光却爱把一切思想都往脑袋里塞，或开心或烦恼……

比如说好的日记变成了周记然后变成了半月记，思想堆积在脑海里没能及时记下来慢慢的就忘了再想起来时已经忘了当时的感觉了。

      比如曾经想着能有大把的时光写着小说看看周围城市的变化回家看看父母学好要学的知识……可是时光却突然紧凑到无所适从，无法安排好每一件事却也逐渐做了自己想做的事倒也还算充实满足。

      可是总有冲动涌来让人想打乱计划，比如说今天的这篇日记让我打乱了今天要把小说破三万的计划，虽然有些无奈和感叹却也让一瞬间涌来的情感有了归属地吧，又比如因为情感一瞬间全都涌来我慢慢偏离了这篇日记的主题……无所适从也只能用一句话去概括了，嗯，慢慢去适应吧，适应不了再来说说……

      我表弟问过我这样一句话：“有些事情迟早都是要做的你为什么非得推后完成而不提前做呢？”

      我的回答是：“大概我比较随遇而安吧。”

      其实我的随遇而安是因为在迟早要做的事情之前有让我更感兴趣更想立即去完成的事。（当然，回家的车票没买到完全是失算。）但我做事经常会瞻前顾后，所以有些事情被我安排的一团乱麻。不想生活按着计划循规蹈矩的过，但也不喜欢超出了自己的预料。因为是情感矛盾者所以会经常对自己表示无奈吧。但只有体会了无奈才会慢慢学会去安排。

      毕竟自己喜爱的生活终究没能全部实现，所以还要大步往前走接着努力。

--来自粉粉日记