（一）

有很多人曾跟我说：“我很孤独。”

我说：“为什么呢？”

他说：“因为我没有朋友。”

我笑笑说：“你身边的朋友还算少吗，你那么擅长社交。”

他脸色突然不太好看，“有什么用呢，酒肉朋友虽多，可知心的又有几个。”

    我反驳，“那你为什么还要花费那么多时间去跟他们在一起呢？”

他说：“因为我很孤独啊。”

  “哦……”

慢慢地，我忽然明白。并不是众星捧月我们就不孤单了；并不是花团锦簇我们就不孤单了；更不是三五成群我们就不孤单了。

  那么，我开始问自己：怎么样才算不孤单，怎么样才能不孤单。

                        （二）

就像此刻，我像一个局外人一样，站在落日的余晖里，看着它的光亮，暖暖的，仿佛能从我的眼睛，直穿我的整个心脏。突然，我好像窒息了一样，本能地闭上了双眼，慢慢地，身体里，升腾起一股强烈的暖流，汹涌地澎湃着。

记忆好像带我回到了20年前的今天，我亲眼目睹我的降生，血淋淋的，一副丑陋的皮囊，从一个陌生女人的子宫孕育出来，一个不算邪恶的灵魂钻进了那个婴儿的眼睛。

    随后，伴随着周围人的一片嘈杂与欢呼，我再次来到了这个熟悉又陌生的世界。我以为我会幸运地变成一只猫，然而，一世轮回又成为了“人”。其实我并不讨厌成为人，只是觉得做个人很辛苦，而且会很久，久了则会让人疲惫不堪。所以，我宁愿成为一只猫，不会受伤，因为从不付出感情。

                      （三）

      突然，一道光出现了，光芒刺得我睁不开开眼睛，我听到有个声音严肃地问：“孩子，如果你真的成为一只猫，你一定会幸福吗？”之后，那光渐渐地消失了，晚霞依旧美得让人窒息。我赤脚走在人迹罕至的林荫道上，那声音一直萦绕在耳边，以至于我久久不能平静。我扪心自问：我真的幸福吗？（答案却是无解，也就放弃了这样的思考，转而去想别的事情了）晚风不时地撩动我的裙摆和发丝，使我看上去有一丝淡淡的忧伤。我看了看躁动的操场，心里却产生前所未有的宁静祥和。从上衣兜里掏出那副陪了我两年耳机，开到最大声，循环着听着喜马拉雅FM里面自己曾经翻破的那本书――《你要么出众，要么出局》，心里莫名地感动，因为那本书里，讲的都是你和你们的故事，同时也是我羡慕的故事。我不知道何时跟你有了交集，虽然只是通过你的文字，你的声音接触你，却也已经很幸福。

                        （四）

    生命里，总有那么几个人，即使你从未遇见，从未向人提及，却也从未忘记，他一直住在你的心里，无时无刻不在陪伴着你。你曾说愿你能成为你喜欢的样子；你曾说愿我们都能永远年轻，永远热泪盈眶；你曾说任何时候我们都必须学会不忘初心……是你，在我最艰难的时刻一直陪伴着我，或许，这辈子，我都不曾遇见你，不过还是得谢谢你，只愿你允许我用余生去仰望你，直到兑现自己默默对你许下的承诺。

就像此刻，你的声音、你的故事、你的文字陪伴着我。所以，我才不孤单。

                      （五）

    或许，我们每个人都是舞台上带着面具的演员，让人看不透也猜不透，我们究竟是忧是喜，除非我们去上帝那里相遇的时候，才会是一张张白纸，赤裸裸的灵魂，才会接受最公平的褒奖或惩罚。于是，当只有自己的时候，我才是个孩子，我可以脆弱，也可以任性；可以嚎啕大哭，也可以放声大笑；我可以在地上打滚，也可以学猫狗叫；我可以大口吃着棉花糖，也可以挖开污泥抓泥鳅……就像个未开化的野人，孤傲而自然地活者，一个人好像也不孤独，不怕伤害谁，也不怕被伤害。然而现在，幻想着也迷茫着，我忽然发现每个人其实都并不完全知道自己未来的路该怎样走，因为余生太长，生命过于奥秘，上帝他很聪明，不会任我们愚弄。可我始终相信，凡有光的地方就一定能带来希望，偶尔听听别人的故事，也未尝不是件好事。毕竟，我还活着，我的内心，依然住着那个乳臭未干的孩子……