星期六晚上十一点多，姑姑发消息过来问明天要不要和她们一起去巽寮海边，听到海边，内心是期待的，虽然每年都要与大海来次约会，但对她的热情与向往却丝毫不减，没有为什么，就是喜欢。
喜欢带着阳光气息的沙滩，喜欢波光潾潾的海面，喜欢时而平静时而波涛汹涌的海浪，喜欢夏天清爽舒适的海风，喜欢漫步在沙滩，踩着细腻松软的沙子留下一串串渐行渐远的脚印。
大海在我的心目中就是温柔、浪漫与放松的圣地，看着那无边无际的大海，内心会很安静，也会很向往，这算是我心中的小美好吧。
我期待着有一天能与我爱的人，开着车，把海边每个值得拍照的角落留下我的影子，然后把这一堆美照都洗出来，一张一张的放入相册，留下我单纯而又美好的瞬间。
星期天早上七点就起床收拾，出发坐车去横沥与她们汇合，约好时间是十点，我九点半就到了姑姑家里，然后去吃早餐，久违的吃了个梅县腌面+苦瓜汤，配上酸甜酱，好满足，我喜欢的味道。
此行一共三个家庭，三部车，加上大人小孩共12人，还是第一次与这么多人外出游玩，还是这么小多朋友的情况下。大家都是拖家带口，唯独我只身一人，与这一家三口其乐融融的温馨景象格格不入。
所以当他们在陪小孩玩沙，玩水的时候我都是在帐篷里躺着玩手机，看着她们说说笑笑，享受一家人相处的欢乐时光，我很羡慕也很孤独，内心一阵阵凉凉飘过啊。
随着年纪越来越大，单身的时间越来越久，身边朋友一个个都步入结婚生子的人生新阶段，慢慢的跟着一家人出去玩的情况会越来越多，两个人说走就走的旅行会越来越少，从以前的各自单约到如今加入到她们的大家庭，我感到很幸福在她们家庭琐事的情况下我们还能一起感受这世间的美好风景。
在车上的时候，姑姑还说：想看你结婚怎么就那么难呢？是啊，怎么就那么难呢？我也问自己，你到底在哪里，为什么还没找到我，为什么还没让我遇见你，明年就10年了，我已经一个人过了漫长而又无聊的10年，在我最青春年华的日子里，只有我自己陪着自己走了这一路。
我已经不知道这一天天，这一年年自己是如何年复一年，日复一日的度过，我也不知道自己内心纠结了多少次，想就这么算了，遇见一个差不多的就行了，可每当我想心软想接受的时候，我就能看到一眼到头的未来，内心一个坚定而又否决的声音，告诉我不可以，我要的是一起到老的爱情，我要的是一个幸福的家庭，我要的是让我以后的宝宝也能感受到父母的美好爱情故事，或许这很幼稚的想法，但它是我内心的期许。
姑姑还曾问过我：是否对恋爱与婚姻有恐惧症。我马上回答NO，没有人知道我对婚姻生活的向往有多强烈与热爱，没有人知道在一个不幸福的原生家庭成长的孩子与渴望拥有自己小家的那种奢望。正因如此，我坚持了这么多年，我要寻找的是灵魂伴侣，我们可以拥有共同的生活理念与价值观，爱情观，也许在这物质纵横，人心浮躁的年代很难，可我还愿意在没被现实打败的时候在坚持坚持，说不定你就出现了呢。
我对于合适爱情的定义就是：遇到对的人一定是互相成就更好的自己，而不是将就着过日子。在外人看来，也许这又是一个幼稚的想法，在现实生活中，又有多少人的婚姻不是这样将就呢。没有坐享其成的幸福，一切是靠自己努力争取，可没有目标。
前天看到曾经喜欢的一个人要举行婚礼了，他们过年已经领证，在看到他们婚纱照的那一刻，我才深刻的感悟到，哦，他结婚了。我的心底是祝福而又平静的，因为早已过去了。
我与他在朋友介绍下见过一面，聊过几次天，虽然后面再无互动与交集，甚至算不上朋友，也不会再有联系，但我们的朋友圈与QQ依旧还有彼此的存在，或许未来的某一天会有一个人先删除对方，那也无所谓了，因为风平浪静，各自安好。
他是我遇到这么多人少有的我喜欢而又欣赏的一个男孩子，也同样说不上为什么， 就是感觉，感觉如果我们在一起会有许多的乐趣。但他并没有过这种想法，所以他不会知道在见面之后，我多想看到他发消息给我聊天，我几次想鼓起勇气主动发消息给他却又自尊心作怪放下，好不容易发过一个消息，等了好久没回彻夜失眠的状态，在那段时间茶不思饭不想的状态。对于这么理智的我，这很难得，在当时的那个时间里，我是多么迫切的想要有个结果，
而最后的结果就是无疾而终，最后他成为了别人的新郎。
看着他们的婚纱照片与眼神，我有些许感动，不单是美好，而是我看到了爱情，看到了我以后想要的爱情状态，也许，我看到了他们爱情最美好样子。
所以呢，我是感性与食人间烟火的既单纯，幼稚却又理智的要求完美的处女座，内心还住着一个小公主的我，这样的我，在未来等你！
本想说大海，却又延伸出了这么多关于爱情与回忆的片段，时光杂谈，那就留下吧。
