正如《我与地坛》里所写：有些事我不说，地坛，你别以为我忘了。
故事是从一个梦开始，最后也是由一个梦结束。水木年华有首歌《一生有你》，开头第一句是这么唱的。 “以为梦见你离开，我从哭泣中醒来，看夜风吹过窗台，你能否感受我的爱”。这首歌我听了很多年，也唱了很多遍，自以为能唱得情真意切。
直到有一天我也做了这样的一个梦，我从梦中哭着醒来。我不知道那夜风是否凉爽，也没有仰望星空问她是否能感受到我的爱。我顾不得半夜是否会扰了她的清梦，拿起手机打了过去，带着抽泣的声音把梦里的景象说了一遍。她极力安慰我说：别哭了，傻呀你，梦都是相反的，那只是一场梦而已，一个劲的哄我，哄我入睡。可是我根本听不进去，我觉得那根本就不是梦。人们不都说梦里是假的，梦里是不会有痛觉的吗。可是我却是心痛到从梦里哭喊着醒来，所以那不是梦。
那果然是梦，可没过多久这个梦就成真了。她走了，这次，我没有哭。或许是那次痛让我承受了许多，又或许是这次我有所准备。她走了，我追上前去，可没追到，她没回头，就这样走了。我知道，她的选择是正确的，不仅没有反抗，我还极力支持她的选择，只是我没有说罢了。
那是一个没有夕阳的傍晚，她妈妈陪着她一起前来应聘，简单的几句交流之后，约好时间过来上班。闲聊中，她指着我身边的同学说，这是老板娘吧？我和我同学都笑了，我说，我们是同学而已，这不是招不到人吗，所以拉她来帮帮忙。你看，只要你身边有个异性，人们总会把这种关系直接安在你的头上；而不是带着试探的口吻问你，你身旁这位是谁？
店里来了新人，就像鱼缸里放进一条鱼一样，其他鱼也会跟着躁动起来，水面也就不再平静，至少暂时不会平静下来。一天午饭时间，店里的阿姨发挥出了这个年龄段最大的特点，单刀直入的问：有没有男朋友啊？这个问题像是让人翘首以盼，可我并不感兴趣，至少当时的我的确不感兴趣。可她的回答我记得清清楚楚。她说，有，也没有。这算什么回答？有就有，没有就没有，这又不是什么不能予人说的事情。好在这话并没有让气氛尴尬，大家都各自说笑。
时间就这么过着，直到有一天，阿姨又问了这个问题。果然还是女人了解女人，阿姨定是发现了什么端倪。（事实上阿姨可能知道得更多）这回她的回答是：现在没有了。语气也与上次不同，上次是略显低沉，这次是坚定。自此以后，整个人也换了一个状态，主动与人交流，脸上的笑容也多了许多。大家也都有所感染，店里的气氛也热闹起来，这样挺好的。
说起来，我自己都说不清是从什么时候对她动了心思。或许是从得知她是单身的那一刻，又或许是更早呢。
记得她才来上班没几天，有天晚上她把手机掉到厕所里了，当时还在上班，可她急得已经像是热锅上的蚂蚁，已经是六神无主了。她说手机没事，主要是卡。（当时的外地手机卡必须要当地才能补办）她说如果找不回卡明天就离职去上海补卡。看来必然是有什么重要的人需要保持联系，才如此焦急。我说你先别急，这会都在忙，等下班了我帮你想想办法，她这才稍微平静一些。待到下班了，我也是第一次走进了女厕，而且还是明目张胆的走进去的。我看了一下，情况不太妙，回水管深度一米多，手臂根本就够不着。就算用火钳也不行，根本够不着。我找来一根木棍，一头从中间劈开一个口子，插到里面，希望可以把手机夹住，然后提起来。可是太滑了，夹住手机根本就提不起来就又掉下去了。这样尝试了很久，都没有成功，她又开始显得焦急了。我忽然想到一个办法，去楼下找厕所对应的位置，找到那个相应的排水管，厕所管道的回水弯都会预留一个口以便维修疏通。只要找到对应的管子就好办了。于是我跑到负二楼的停车场，找厕所对应的位置，这里是个很大的机房，所幸商场疏于管理没有上锁，我很顺利的进来了。又所幸的是机房没有吊顶，我一眼就能看到一排排的排水管，除了高度有些高，但那已不是问题。我又回到负一楼女厕，我把木棍给她，让她不停的敲击水管底部，发出声音，我去楼下听，以便我分辨出是哪一根管道。确认了之后，我又上来让同我她下到负二楼，高度有些太高，我得想办法塔个台子上去，机房的灯光也偏暗，我让她给我照明。找来各种东西搭好了一个三层的简易台子，足足三米多高，只要脚下一不注意，我就会掉进那个巨大的粪坑，但我并没有感到一丝的害怕，很轻松的就上到顶层。我拧下回水弯的盖子，手上只套了一个塑料袋，伸手进去摸索，一下就碰到手机，也很轻松的就拿了出来。拧上盖子，把手机扔到地上，准备从台子上下来。直到这时，她才想到我，提醒我小心点。我拿着手机清洗了一下，拆下后盖，拿出了手机卡给她。以为这事到此结束了。大家都可以安心的回家睡觉，没想到她的焦虑并没有消失。她怀疑手机卡是否能用，此时已经到了深夜11点了，手机店早已关门了。也是不巧，那时的手机电信移动还不能通用，我的手机插上她的卡根本就识别不出来。我说等明天一早买一个不就好了吗，但她还是不放心。我想，帮人帮到底吧，我想到了我开宾馆的同学那好像有替换下来的旧手机。我想同学关系那么好，也不会怪我深夜前来打扰的，再说这个点也常有人来住宿，他们也未必睡了。就带着她去到城市的另一头。同学见我来的意外，更意外的是还带了个女生。恐怕当时他和他老婆都惊呆了，心里或许在嘀咕着不会是跑我这来开房吧？我表明来意，同学从抽屉里翻出旧手机，递给我。我拿过手机插上卡，好在电池还有电，可以开机。也就是在开机的一瞬间，一条短信弹了出来，我没看清内容，也看不到全部内容，但是开头两个字一下就砸进了我的脑海：“老婆........”我假装什么都没看到，面无异色，把手机递给她。跟同学说明天买了新手机我给你送过来。毕竟是多年的同学，也是了解，没有多说也没有多问。接下来我送她回去，大家都可以睡个安稳觉了。或许我那晚不应该睡得安稳，但那跟我有什么关系呢？所以那晚我睡得安稳得很，因为我记得那晚并没有失眠。
手机卡没有损坏，她自然也就没有去成上海。依旧是有说有笑，仿佛昨天根本没有发生什么。
日子一天一天过着。我已经忘了那两个字了，也顾不得那么多。两个正值芳华的单身年轻人，朝夕相处，擦出火花来一点也不意外。就像前面说的，只要你身边有个异性，人们总会给你安上那层关系。他们根本不在意有没有，他们只认为应该有。既然是那样，即便是有又何妨呢？
时间久了，也跟我熟络起来，有天她突然说想喝点酒。我不喝酒，我总对人说酒精敏，其实那只是个借口，我不喜欢喝酒却是真的。看得出来，她必然是心里有事，这时候只要不是过分的要求，人们通常都会爽快的答应。我说，那行，下了班我陪你喝点，就喝点鸡尾酒吧。她也表示同意。也对，一个喝酒的人突然说想喝点酒的时候，一定得是烈酒才行。一个不喝酒的人，突然说想喝酒的时候，并不在意这酒是不是烈酒，只是单纯的想喝点酒而已。下了班，买了两瓶鸡尾酒陪她一起走在路上，边走边喝。她没说什么话，我也没问。我也知道问了也不会说，干嘛还问呢？就这么喝一口，走一会儿，喝着走着，走着喝着。酒喝完了，没什么话说，也不知从何说起，那就各自回家吧。
没过几天，她又跟我说，下班想喝点酒。可以看得出来，这次跟上次不一样，她必然不会像上次一言不发，必然会说点什么了，或许是和盘托出。她说这话的时候脸上带着笑，是真笑，我可以感觉得出来，但她内心并不只有笑，这却是看出来的。这听上去似乎有些不合情理，但也不是不可能，不是还有一个词叫悲喜交加吗？她脸上的笑是真的，但她擦过的眼睛还有泪痕也是真的。这次没有在路上边走边喝，我们找了个店坐下来，慢慢喝，慢慢讲。我并没有向她发问。她说这次是真的分开了，是彻彻底底的分开了。（前文阿姨问过两次，第一次是有，也没有；第二次是说没有，我以为真的没有了）我哪里想得到什么话语来安慰，只是听她说。我肯定是说了什么的，但是我根本不记得我有说什么。有一点是可以肯定的，气氛并不尴尬。不过是一个人倾诉，一个人倾听。说了很多，但没说的更多。
大概又过了两个月，我们的关系似乎变得更近了一些。因为空气中有一股甜味，清甜又绵长。 我想，这大概就是恋爱的味道。我也说不上她有什么好，但是就是感觉她很好。那会儿我精明的二姨也在同一地方开店，相距不过十来米。二姨总在夸她好，夸她聪明。她也确实聪明能干，听到客人点餐的时候说要买什么什么，生怕去了别家，直接就领着客人去二姨的店里。以至于后来谈到我的个人问题时，二姨每每都是叹息。可我那精明的二姨，却自始至终都没有发现任何端倪。
我没有吃早餐的习惯，有一天早上，她给我带两个包子一杯豆浆。我很开心，这哪里吃的是包子，喝的是豆浆，这分明就是蜜饯和槐花蜜，清甜无比。此后每天都给我带同样的早餐。也是从这天开始，每天下班，我也一直把她送到宿舍楼下才离开。城中村的巷道都是太过昏暗，同时也太过短浅，几步就走到了，每逢下雨，经常出入的巷道就会积水，这时就不得不绕行，虽然也没绕多远，但我却总是期待着下雨。或者想着这巷子长一点，再长一点，长得像余光中笔下描述的那样，不是金门街到厦门街，而是金门到厦门。好在巷子的昏暗弥补了它的长短，就是在这昏暗浅短的巷子里，我第一牵了她的手，后来也是在这昏暗的巷子里第一次吻了她。当时，她哭了。哭得好伤心，也把我抱得好紧。我有点懵，读不懂她的眼泪，但我清楚这眼泪定然不是为我而流，我默默的给她擦着眼泪，脑子一片空白，以至于不记得我们分开的情景，所以这也并不是一次美好的亲密接触。要知道，那可是我的初吻。
好在第二天早上见到她，又是高高兴兴的样子，这就够了。够什么？当时是够我忘掉昨晚我还在帮她擦眼泪了。快乐总最是能让人忘掉不愉快的事情。快乐也会让人迷失。
人一快乐，就会忘乎所以，一忘乎所以，就会犯错。一天她给我带了两颗橙子，恰好这天小表妹放假回来，我就拿了一颗橙子送到二姨店里给小表妹。等我回来的时候，好远就看到她一脸的不高兴，等我走近，她用质问略带生气的语气对我说：“你怎么把橙子给你表妹了？”我还在纳闷，她不是小气的人啊。我说：怎么了？她气呼呼说：“那可是我送给你的。”我一下子懂了，这橙子不是橙子，也不只是送给我那么简单，这橙子属于我，但我并没处置权，这橙子也只能属于我，不可以同他人分享。好在这事并没有闹出更多的不愉快。
快乐依然充斥着每一天，甚至越来越强烈。
后来，我发现她妈妈对她特别的好，对，是特别的好，好得让我有些生疑，却又说不出哪里不对。（后来，事实也验证了我的感觉是对的）她妈妈每次来都会给她买东西，不是衣服就是吃的，从未空手过。说话也是轻声轻语，嘘寒问暖，这听上去也没什么。但确实让我觉得有些奇怪，这仿佛是在对待一个三岁的小孩，而不是对待一个已然成年的子女。但每次都这样，也就没往深处想了，或许母女关系就是这么好呢。一直以来我以为她妈不在市区，因为她说她老家是应山的。后来我发现她妈妈来得还很勤，不像是住在应山，毕竟应山离这也有百公里远。追问之下才知道，原来她妈妈就住在市区，而且还并不远。但她却选择租房住，偶尔也回去住。这事也是让我疑惑了一阵，但想着这也不是什么怪事，成年人总是需要一个独立的空间，这很正常。也就没有追问。
她妈妈来的次数多了，跟我也熟络起来，聊得话也越来越多，想必是知道我跟她女儿的事情了。竟主动提出让我去家里做客的邀请。这可着实吓了我一跳，也让我又惊又喜。惊的是居然主动邀请我，让我有些不知所措；喜的也是主动邀请我，这可是梦寐以求的事。要知道，人们都说搞定丈母娘，这事基本也就成了。我这什么都没做，这个“丈母娘”对我这么好，可不是让我心里窃喜吗？我在心里不知道对她老人家说了多少感激的话。这么好的机会，但凡不是个傻子都不会拒绝，我自然也不会。白天是没有时间的，只能等到下班。下了班欣然前往。没想到的是她老人家还特意煲好汤等我们过来，我嘴上心里又是一番感激之词。高兴总会让人忘乎所以，又或许是紧张让我分心。既然没有察觉到任何的异常。直到第二次喝完汤，坐下来闲聊的时候才察觉，家里只有她妈妈一个人，两次了，爸爸不在家，弟弟也不在家。当然，她们没有提起，我也没有过问，因为我已然察觉出来这有些异常。好在家里的狗狗活跃得很，它没有把我当外人，居然意外的跟我亲昵，这倒是让她和她妈妈都感到有些意外。
王琳有首歌《爱了就爱了》，里面唱到：爱一旦，发了芽；就算雨水都不下，也阻止不了它开花。这么久了，也该开花了，更何况风调雨顺的，哪有不开花的道理。
花是开了，但不是所有花都会结果的。哪怕你风调雨顺，不结果的花，任你再鲜艳夺目，花香四溢它就是结不了果。就像歌曲的名字一样，爱了就爱了。
待我发觉这花结不了果的时候，已成定局。因为我发现她好像有事瞒着我，其实这么久的相处，我都猜了个八九不离十。但那又怎样，我根本不在意那些。只是想听她说。问过两次，她都有些闪躲，最后告诉我，等过完年，我来上班的话一定告诉你。我也就没再追问了。这天晚上下班，我依旧送她回去，嬉闹追逐中，害她不小心撞到巷子里的窗台上，正好撞到脸上。疼痛立马让她蹲下，我连忙上前查看。还好没有破皮，但有些青紫。她说要是留疤怎么办，一个女生的脸多么重要，自然不用多说。我说，不会的，没有破皮，不会留疤的。留疤也没事，我不会嫌弃你。可不知道为什么，她又突然哭了。哭得特别伤心，还冷不丁的突然说要分手。这突如其来的话给我吓得不轻，我连连道歉。都忘了用什么语言好，只是一个劲的说对不起。这是我没有想到的，这完全出乎我的意料。在此之前我甚至都想好了未来。她扭头快步的上楼去，我追了上去，最后被拒之门外。逗留了许久，说了很多话，都没有理我，最后灰溜溜的一个人回去了。我不记得这夜我是怎么入睡的，但我记得我是怎么醒来的。就是在这晚，我做了那个梦，梦里我看到她离开，我喊她，她只是转过身子看了我一眼，面无表情，然后转过身子就走了。梦里我哭得撕心裂肺，久久不能平静。我发现我是被自己的哭声惊醒的，醒来还在哭，枕边已经浸湿了。我给她打了个电话，把刚刚的梦说给她听。她说，别哭了，傻呀你，梦都是相反的，那只是一个梦而已。重复了很多遍，我依然不相信。我甚至都分不清那是梦那是现实，晚上我明明听到她说要同我分手，难道那也是梦？都说梦里没有痛觉，可我却实实在在是被痛醒的。挂了电话，我不知道怎么熬到天亮的，脑子一片空白。
黑夜再长，天还是会亮的。跟往常一样，我第一个来到店里，等她到来。她也同往常一样准点来了，只是没有给我带早餐。除了脸上多了一抹淤青，看上去跟以往并没有什么不同。仿佛昨晚的所有，都只是一场梦而已。但那毕竟不都是梦，所以不可能还像往常一样。除了工作上的必要，都没有搭理我。店里敏锐的阿姨自然是察觉得到这气氛的变化，试图缓和一下气氛，但都没有什么效果。我忽然觉得我一点都不了解她，我本觉得自己已经猜得八九不离十了，但此刻很显然，我离真相其实很远。
好在之后的几天，气氛有些缓和，尤其是她妈妈来看她。让她下班一起去逛街，也叫上我，她并没有反对，我想这应该是个好兆头。心里又是一番对她老人家无比的感激。又过了一段时间，临近我生日。她说给我准备了生日蛋糕。我喜出望外，这下可真算得上是枯树逢春了，仿佛春天又卷土重来。
生日这天晚上，她跟我一起回到住处，她给我唱了生日歌，一起切蛋糕，用手指把蛋糕涂抹在彼此脸上。两个人都好开心，仿佛回到刚恋爱的时候。我留她今晚别走，可她说不，我也没再要求。想这总算是一个好的转变，慢慢来，一切都会好起来的。我送她回去，路上彼此都一直都很安静，没有说话。
生日一过，已是腊月底了，眼看就要过年了。我还一心想着来年春天，春天肯定会来。只是这个冬天有多冷，我完全没有预料。
这天，她突然跟我说，过年后就不来上班了。我一下子就傻掉了，大冬天，这消息犹如晴天霹雳。工作的时候整个人都不在状态，出了好几次错。到了吃午饭的时候，我哪还有心思吃？一个人坐在一旁发呆，阿姨一个劲儿的喊我，我全当没听见。前几天不是还好好的吗，怎么一下子又到了山穷水尽的地步了，再不弄清楚，别说吃饭了，我都没心思上班了。从她这是问不出结果的，我想着，她妈妈对我态度还不错，或许从她那里可以得到答案。我走到一个无人的地方，给她老人家打电话。（后来证明这是件很愚蠢的事情。）在我的恳求下，她老人家把所有的真相都说出来了。我确实没有猜错，不是八九不离十，而是全中。可是也只不过是我的猜测全中，而不是猜到了全部。我这才明白最初怀疑她妈妈为什么对她那么好，原来这不是平白无故的。也这才明白了她许久前说过，如果过完年来上班的话会把一切都告诉我是什么意思了。
我猜中了她离婚，我甚至猜中了小孩。这些我都不在意，可我没猜到的，才是最致命的。我没猜到的是，她妈妈为什么对她这么好，为什么离家这么近却没有住在家里。
原来，她妈妈住的地方并非是她的家。她妈妈早在她很小的时候就跟她爸离婚，这个家只是属于她妈妈的。她和弟弟都是爸爸一手带大的，直到她出嫁之后，她成家了，为人母了，这才跟她妈妈联系。这一切就都说得通了，她妈妈对她的好，更多的是母爱的亏欠，而不是单纯的关爱，是怎样都无法弥补的童年。我这才明白了，她做出这个决定的真实原因。她妈妈哭了，我也哭了。我恳求她妈妈不要把今天的对话告诉她，至少不要告诉她我知道了她的身世。因为我知道，如果她知道是她妈妈告诉我这些，必然对我，对她老人家尤其是对她来说，这绝不会是什么好事，她妈妈也答应了。挂了电话，良久才平复心情，我来到她身旁坐下，此时已是午休时间，大家都在休息。我低声跟她说，你之前不是说要把全部告诉我吗？她不理我，我又说，其实你不说，我都猜得到。她反问我，你都猜到什么？我说，你一直不肯跟我说，大不了就结过婚，那有什么，我又不在乎那些条条框框。她有些惊讶。我又说最多你还有这个，一边说一边我用手放在腰间的高度比划了一下。她看懂了，惊讶道：你怎么知道的？我说我猜的，她并没有生气，而是笑了。这次，我读懂了她的笑，因为我也笑了。但是此刻她并不知道我已经知晓了全部，确切的说她还不知道我从她妈妈那打听到了多少。
第二天阴雨就来了，她哭得稀里哗啦，责备我为什么要找她妈妈，跟她有什么关系。她哭得如此伤心，这多半是我因为知晓了她的身世，触碰了她童年的伤口，这无疑是深深伤害了她的。她必然是从昨天的对话中察觉到了什么？应该说是不太相信我能猜中昨天说的那些，可那些内容确实是我猜中的，就像她对我有所隐瞒一样，我只是对她隐瞒了她想对我隐瞒的那部分。很显然，昨晚她责问了她妈妈，可她妈妈没有信守和我之间的承诺，我理解那是因为亏欠，也知道遵守承诺并不能改变结果。但她老人家应该遵守承诺，至少那样可以减少大家的痛苦。她也不会因此而哭泣。
正如春天肯定会到来一样，除夕也必然是离春天最近的一个节日。到这已经是无力回天了，判决生效的日子说来就来。除夕前夜，店里会很忙下班会很晚，也是最后上班的一天，知道了她要回老家，早早我就安排她提前下班，不然赶不上回家的车。我只把她送到了路口，没有送她上车，甚至彼此都没有道别。晚上下班，我给开宾馆的同学打了个电话。我说：睡了没，没睡的话，陪我喝点酒。他说，没睡，你过来吧。其实他已经睡下，我听出来了。
我挂了电话，直奔他店里，他已经在前台等我了。我一到，他老婆也从一楼的房间里出来了。我们就在前厅的茶几前坐下，他已经点好了烧烤和酒，只等我来。我直接拿起啤酒，喝了一口。他很低声的问了一句，怎么了？我没有开口，我不知道如何开口。他是个不爱说话的人，他老婆就不一样了，性格洒脱得多。她也坐下，对我说：有什么事直说，我们好帮你出出主意。我把整件事和盘托出，然后尽量控制自己不要哭出来。同学老婆也说，她妈妈不应该告诉她我有给她打这个电话。可现在又有什么用呢？同学也不知道说什么好，她老婆是个聪明人，毕竟他们是过来人，看出了我的心思。问我想怎么办？还能怎么办，我也没有办法了。她又问我：你爱不爱她？此时，再也控制不住自己的情绪了，顾不得在人前出丑，眼泪一下子涌了出来。爱，当然爱了。我回答的很清楚。她说：那好办，明天，我们陪你去找她，哪怕是最后一面。其实我来就是想他们是否能给我一丝最后的勇气，我再次的崩溃，我不知道如何才能感谢他们，没有语言，只有眼泪。
除夕这天清晨，同学和他老婆来接我。我们驱车去往百公里之外，来到这对我来说陌生的城市，到达的时候太阳才刚刚升起。我们找了个早餐店坐下，点餐后。我拿起手机给她打电话，一遍又一遍，还是没接。其实我已经知道会是这个结果，但我还是来了。同学老婆要了号码打过去，还是不接。不接是对的，接了又能怎样？见了面又能怎样？改变不了什么结局，无非是想给自己一个交代罢了。其实我有办法从平时的线索里找到她家，但并没有那样做，不是我不敢见她，而是我知道，假如此时我突然出现在她家门前会给她带来多大的伤害。还是不见的好，她是这么想的，我也是这么想的，可我跑这么远为了什么，不就是想见最后一面吗？后来，同学老婆给她发了一条短信，具体内容不得而知。
既然没有结果，那就没有吧，不能改变他人，那就改变自己，接受事实。但此时的我肯定还是无法接受这个事实的。大老远跑一趟，总不能白跑，既然没能见到想见的人，可来的也不止我一个人，想必他们也是有想见的人。我随他们驱车又走了很远，来到一个山林小村，这里是她老婆的外婆家。女孩子出嫁之后，通常就会同外婆家断了联系。多年不见，突然的到访，还是在除夕这天，让他们全家都惊喜万分，脸上的笑容那叫一个灿烂，真可谓算得上是比过年还要高兴了。这氛围真好，虽然不能让我也跟着高兴，但至少足以让我暂时忽略伤痛。他们全家人肯定对同学二人今天的到来感到惊讶的，可让我惊讶的是他们没有一个人问起，怎么今天突然的到来。因为我清楚的记得只有人问了身旁我这个陌生人是谁，之后就没有问题了。我们一起吃了午饭，丰盛程度必然是胜过年夜饭的。我清楚的记得，有个和蔼的阿姨还特意去做了一道拿手凉菜，这道菜也是他老婆儿时来做客必点的。我想，它必然是承载了许多儿时的记忆，它已经不只是一道菜了。
吃过饭我们就匆匆告别了，毕竟今天是除夕，家里还在等着我们回去。长途奔波大家都很累， 回来的路上我居然睡着了。回到家已是傍晚时分，时间已不允许我留同学稍坐片刻，匆匆道别。
这年，二姐离婚了，家里的四方桌可算是坐满了。很多年来，年夜饭都是爸妈和我三人，冷清得很，完全没了儿时的快乐，好些年除夕的晚上我都是独自早早的睡去。可现在又忽然多了一个人，虽然这个人本不应该在这，但多一个人就多一分热闹，也算是久违的团聚。年夜饭后，爸妈也没有像往年那样出去打牌。正好四人，那就自成一桌。可自始至终他们没有人发现我的异常，或许是因为他们此时正沉浸在这短暂的团聚里，享受着本不应该享受的这份幸福。
第二天下午，我收到了一条来自她的短信：“”他来接我了，谢谢你这段时间陪我，给我许多快乐，我会永远记住你的。”我内心很平静，没有回复，也不必回复，我删掉了短信也删掉了她的微信。剩下的只需交给时间，时间是一剂良药，可良药苦口。有半个月的时间，我的状态一直处于似梦似醒，分不清白天黑夜。我想，再这样下去我肯定会倒下。我想，这良药的药效是否太慢了些，是不是该来一剂猛药让我清醒一下。所幸这只是一种想法，并没有付诸行动，时间这剂良药开始起作用了。
店里的阿姨看我这样，好言相劝，甚至不惜诋毁她，说她在外面还有一个朋友，让我想开一些。想必是阿姨偶然听到她打电话，猜出一些端倪，可阿姨现在才想起来跟我说这事，可见人真的是天生的好水手，见风使舵。我并没有责怪阿姨，也没有理会她的话。只是阿姨哪里知道这里面不只是一个人的事。
故事的开头是由一个梦而起，故事的结尾也是由一个梦。又过了许久，我又做了一个梦；梦里我看到她和她女儿在一起，小姑娘很可爱大概2岁多，跟她很像。梦里小可爱用很重的奶音喊着妈妈，两人都笑得好开心，我看得也很开心。梦由心生，这也是我想看到的。第二天醒过来，我给她发了一个短信，把这个梦告诉她。她回复我了，她很惊讶，虽然此前我知道了所有，但并知道我小孩多大，也并不知道孩子是男孩女孩，自然也不知道孩子跟她长得很像。这次她主动加了我微信，她把小孩的照片发给我看，跟我梦里几乎一模一样。这次对话，我们都很轻松，没有回避，我想从重新加上微信的那一刻，我们就彼此又重新认识了自己。这是一个美梦，我想我是成功的治愈了自己。我们彼此保留了通讯录，也只是保留了通讯录，不是希望看到她过得好不好才保留的，而是她必然会过得很好。
再后来，就像文首那首歌《一生有你》底下的一条评论：有时候我还是会想起她，只是不爱了。
