进家，关门，洗漱，坐下。一切喧嚣落定。
今天是老呆的婚礼，其实大差不差的感觉我就是一过客，毕竟不算是我很重要的人。但是过程太流畅了，过分流畅了。突然自己呆着的时候，我老会想这个，太流畅了。
长大是一瞬间的事，我常常觉得不可思议。当我猛然有一天，开始下意识不假思索的做一些让人看起来很周到的事情的时候，我意识到我长大了，但是直到现在，我也不确定这样的变化，我是不是喜欢。还是突然想认认真真想想这个问题吧，我以为这是必经之路，但是时间久了越来越习惯的周到，让别人觉得很厉害，让我自己某种程度上也觉得很骄傲，但是沉静下来的时候，我老会想，我还好吗？
老呆出门，是弟弟背着到婚车上的。晚上上台，是爸爸牵着进场的。所有的事宜，家里的所有人都在忙，哥哥忙着接人送人，给她的所有朋友安排妥帖，妈妈爸爸，弟弟妹妹，大姨小姨，所有所有，还有一个可可爱爱的外婆，在这喜庆的日子笑的嘴巴就没有合拢过。大家齐心协力的感觉真的超美好。
我不是一个矫情的人。我深刻理解那种伤痛需要一辈子去治愈的疼痛，我每次看到别人因为家人很幸福的时候，我就会下意识的难受，会有莫名的委屈跑出来，往往就会湿了眼眶，狠狠狠狠的忍住。每当这个时候，我就很讨厌自己，讨厌自己明明已经运筹帷幄，好像一切都伤害不到自己，无坚不摧，什么都不在乎，但是我的心还是不会说谎，它就这么一次次的疼着，一次次的反复委屈着，眼睛就这么一次次的湿着。太久了，真的太久了，这么这么久了，为什么还在难受着，还在一次一次被伤害着，我不知道怎么治愈，我不知道怎么可以让它不要再疼了，不要再有这种下意识了，那一瞬间，那个脆弱无助的自己就会跑出来，站在那里痛哭，像是一个需要妈妈的孩子，委屈的不成样子。
张灏啊，你知不知道当时当下的被理解，有多么珍贵，那些忍不住的眼泪，是我真实的痛感，因为没人了解，或者说没人可以切身体会，人类的悲喜并不相通。我在痛苦的时候，我需要的不是安慰，甚至不是抱抱，因为被安慰或者被抱抱之后，身体会反射的让自己拼命停下正在委屈的自己，内心仿佛在告诫自己，本来就是一个不可治愈的伤，就不可以再继续了，因为再继续的结果就是收不住，收不住又如何，无休无止的疼痛，只会换来一个丑态毕露的自己，毫无意义。我想，很认真的，想要好好的，为了这个委屈哭一次，哪怕下一次还是要痛要委屈，想要好好哭一次，每一次被牵动的委屈，因为强行忍住停下，我觉得内心是更委屈的，而次数越积越多的时候，委屈就以N次方的形式递增，所以委屈，无休无止。我实在太没有安全感了，这么没有安全感，所以都没有办法安安心心的哭一场，我把自己照顾的很好，也不好。
我对着我自己发誓，我真的很努力了，我很努力很努力的走到现在，忍住悲伤，告诉自己不要怕，我可以做的很好，我太努力了。努力不想让别人看穿我，努力的保持自己很厉害，努力的变成我觉得很帅的样子。我做的挺成功的，谁来夸夸我吧，我真的很厉害的。第一次大概是被爸爸用棍子抽吧，身上一条条的伤，有的青了有的紫了，有的泛出了血色，我进去咬着自己强行忍住了哭，告诉自己不准哭的时候，大概那就是第一次吧。之后越来越多，我都做到了，妈蛋，伤口怎么这么难愈合，我好恨啊。
谁来还我一个健全的自己，谁来给我一个安全的环境。谢谢今天，我终于理解了自己，虽然无解，虽然不知道哪一天可以治愈，但是被自己理解，虽然疼，但也被自己治愈着。我爱你——me。
