三十而立，八零后的我却才慢慢意识到自己已经不是孩子的现实。急匆匆地相亲、结婚、生孩子……幼稚看淡一切权利金钱，却未逃脱肤浅的颜值陷阱，凭着感觉我嫁给了我合眼缘的人。结婚后，我终于明白所谓爱情竟是自己将想象依附于一个表象还不错的寄体上，只是那爱情的灵魂却没有如愿的进入那个躯体。我原来从没有爱过这个人，我爱的只是我幻想的那个人，一个披着他的外皮却藏着我的灵魂的人。
1
2017年了，午夜零点，他给我发了微信，四个字，新年快乐。
我一点也不快乐，我不快乐，三年又或者是三年多，快乐离我越来越远，越来越模糊。离婚协议书已经被我改了两稿，被我随身带着，等着某个合适的机会，说清楚 ，大家好聚好散。
看了一夜的偶像剧，天亮了，窗帘也挡不住阳光，我拖着一夜未眠的身躯，和平时一样起床，刷牙，洗脸，煮鸡蛋，问候爸妈，和宝贝读书玩耍。
10:30，开车带宝宝去看她生病的爷爷，去陪喋喋不休的奶奶，和还像孩子一样的爸爸。我遵循着昨晚的约定到了他家，楼下停车的小巷我的车停不进去了，刚好他的电话进来了。
你在哪里？
我在工地，你到哪儿了？
我在家楼下，我的车停不进去，没事了，我自己想办法吧。
哦，好的。
我都行，不需要你了。我的心理真的很难过，很可怜，可怜自己的坚强，可怜自己不需要的疼爱。
2
我捏了捏口袋，里面装着离婚协议书，看着眼前这个向我不停道歉的男人。对不起，对不起，我太忙了。
宝贝已经歪在宝宝椅里呼呼睡着了，可怜的小宝贝陪着我等她的爸爸，中午都没肯睡午觉，可是爸爸坐在她旁边，她却呼呼睡着了。
我握着方向盘的手在抖，嘴里却说不出责怪的话，我不想责怪什么，只希望我以后不用再傻傻地付出期待，不再将未来和他绑缚在一起。
分手的话想了千遍，却一句也没说得出口。
车停了下来。
到了。
我去拿车，晚上一起回你妈家。
不用，忙你的，有时间回去陪陪你爸。
不用，陪陪你们。
宝宝醒了。
爸爸，爸爸。
奶声奶气的，真是惹人喜爱。她不记得爸爸没有给过她什么，她只记得爸爸给过她什么。可惜我做不到，也许我没办法和宝宝一样喜欢他吧，喜欢到可以忽略自己。
我清晰地记得，上周末，他在宝宝面前晃了一下就走了，宝宝哭着找爸爸，哭了有半个小时。我也不能像宝宝一样不能忍受分离，也许我真的已经停止了爱吧。
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我不爱了，不会爱了，不想爱了。
