这半年事多，对工作基本失去了信心。尽管权衡再三还是不想轻易放弃为之努力了多年的工作，不想失去多年来辛辛苦苦积攒起来的人脉。
由于要陪先生看病，本学期工作已经是真的让我力不从心。
心累，像我这样一切只能靠自己的人，工作和生活要兼顾起来，真的太难了。
开学来，各方面的原因导致学员流失严重，自从开学连续近十周，工作一直没有任何起色。不禁开始严重质疑自己的能力，越来越没有信心了。好在留下来的学员成绩都还不错，故而心里稍有安慰，尤其，本次期中考试，更是成绩喜人，但愿孩子们再接再厉，百尺竿头，更进一步。
回顾近一段时间，为了提升学生成绩，达到保生的目的，而付出的努力的努力，想想都很心疼自己。这一学期开始，流失和停课扣费力度明显加大，工资越领越少，心里不免有点落寞，加之因为先生的身体状况，花钱的地方多，进钱的门路少，心里的压力可谓与日俱增。
就本意而言，女儿刚上班，又没有成家，所以先生的事，我想一肩挑，不想拖累女儿，不想要她的钱，怕给她造成压力，也怕影响她的感情。总之，自从先生身体欠佳以来，我比任何时候更希望孩子过得好。我是个没大能耐的人，也是个没有太大野心的人，心心念念唯一希望的就是身边的亲人都过得好好的，其余的我都不敢奢求。
老实说，先生这场病，我心里是极度恐惧的。尽管如此，我还要在人前努力做出淡定的样子。不想让亲人担心，也不想让人看笑话。好吧，我承认我是虚伪的。因为我的虚伪，生活中遇到事，我宁愿打碎牙吞进肚子里，也不愿意和别人分享交流自己的苦恼和无助。
有人说越是穷人越自尊，其实这种过分的自尊来自自卑。我很赞成，因为底气不足的时候，我常常会变得敏感多疑，故而越是心情不好时候，越喜欢自己一个人窝在家里，独自消化。
于是，每次遇到点事，我就变得自闭抑郁，不愿意和任何人有来往，不喜欢出门，吃饭时没有心情，只有机械的完成任务……就这样，有点事，抑郁，亚健康成了我的常态。好在我这人自愈力强，出现任何问题都不会伤及无辜，只会自生自灭。事情解决了，身体也就恢复了常态。这么多年，我病了，自愈了，自愈了，复发了……
反反复复多少次，我自己也记不清了，次数多了，已经变得麻木多了，每次都会默默的接受命运的挑战，然后又一点点看着伤口溃烂愈合。在这种反复交替的疼痛中，我将自己修炼成了铜墙铁壁，慢慢的变得不以物喜，不以己悲的麻木起来。
我越来越喜欢这种人畜无害的麻木，这种本能的保护反应——麻木，让我在看似不疼不痒的不经意间度过一场又一场的人生难关，我相信这次也一样，没有过不去的。先生的身体终究会好起来的，而我也会重新变得活力满满，重拾生活的信心，再一次对生活充满希望和期待的。
一分耕耘，一分收获。我是个充满执念的人，生活和工作上都很认真。我也是个容不下任何瑕疵的人，生活上如此，工作中也不例外。而今我的生活，因为先生的身体，多多少少出现了混乱，可我不想这种混乱持续太久，应该尽快的整理思绪，平衡好治疗和生活出现的混乱。另外工作也要再努力一把，毕竟后面用钱的地方越来越多，能靠自己的地方，一定不会去打扰孩子，这是我的底线。
尽管孩子是个很懂事的孩子，她虽然常常会竭尽所能帮助我，但我还是想自己挑起照顾先生和赚钱给他治病的责任，在我的眼里，夫妻之间是一种很特殊的关系，不是亲人，胜似亲人。前半生先生包容呵护我的地方多，我亏欠他的多，后半生就让我好好照顾他，陪伴他，共度余生。
前世不知情，这一生我和先生都不是十恶不赦之人，为了减轻前世的罪孽，这一世我们都是以赎罪的心里认真生活的，相信老天有眼，先生不会有什么事的。相信我所有付出，终究都有回报。
