全篇干货，耗时巨长，篇幅巨长，吐血献上，看在冒险秃头的份上，赞我好嘛。

这本书的作者被号称二十世纪成功学大师！我以为是本心理学，没想到是领导学、佛家、人际交往、成功学杂糅。（无贬低意思。）读的时候后悔买了，感觉论坛、营销号、早以各种形式把文章知识点输出，生活中高情商者也一直在践行本书。决定写书评的时候反复的翻阅，发现是自己浅薄，其实书中说的我根本做不到几条，所以为了加深印象，巩固知识点，献上此篇清单书评，依旧是用自己浅薄的理解分析来和你们共同探讨。

由于你会不断忘了这些法则，被情感支配，无法控制自己，也无法做个高情商的人，所以：看完书记得摘抄，最好是打印放床头常读。（没空看书的，就收藏这篇书评吧~秃头靓丽小编：抓耳挠腮、掉发熬夜、在线发福利。）

书中有些重点内容，不搬原句了，我尽量在不破坏原句的基础上精简总结。由于书中大量名人的名字难打且长，我就不一一标注了。直接将他们的名句和知识点输出。（会有双引号哦）——好了，前言废语结束，开始正文。

1、“我们对别人的肯定有多渴望，对别人的责备就有多恐惧”事情已经发生，责备、批评于事无补，只会更打击人的积极性。（即便批评在理，对方还是可能记恨）

孩子或者下属犯错了，在你眼里，这是多简单的事情，可是他竟然做不好，你开始图口头之快一顿说教，除了增加他对类似事件的恐惧和怨恨，并没什么实际作用。

引出第2点：

2、用宽容代替指责、批评，设身处地思考：对方为什么会如此。“你了解一切，就能宽恕一切。”（我觉得这话过于绝对，不过可取的地方在于，解了过，再判断，情况就会不一样。）

某个夜晚，我和同伴从火车站出来，几个举着：“”住宿打车”牌子的大叔大妈朝我们涌上来，急切的喊问：要不要打车住宿。做为外地游客又是夜晚，我顿时对他们戒备和不满和同行人抱怨了他们的行为。

身边男生轻声说：深冬半夜，为了生活，他们也不容易，请理解。我听完恍然羞愧，暗自自责：我竟如此狭隘无知。（走向工作岗位后才明白，城市底层的每个人为了生活，都用尽力气。）

所以：不要苛责，同处那样的境地，我们也会那样做。

“批评、指责和抱怨是一个庸才的与生俱来的“天赋”，而理解宽容是对人品和自律能力的极大考验。”

2、教训自己或改变自己比改变别人更令你受益，而且风险更小。

我对这段话的思考是：不要求或质问别人为何不做某事。而是自己去做。比如：告诉正在和你聊天的人：我要去健身了。你怎么打算？而不是质问对方：你胖为何不减肥。（这里有做出正面影响的意思，同时预留对方自己的想法和打算。）

4、“不要论断人，免得被人论断。”---出自圣经。

5、“人人都喜欢被称赞”。---林肯。我点名韦小宝是此条干货践行高手，他简直是行走的称赞复读机，干了大事一定是皇帝福泽庇佑，聪明韬略，他自己则很少邀功。小时候觉得他滑头，长大发现他是真情商。（陈小春版本）

"强烈渴求能得到他人的欣赏，存在于人性的最深处。"

6、如果一个人能让自己有满足感的事情告诉我，我就能很轻易地知道他是怎样的人。这是决定一个人个性的关键所在，对他的人生之路具有重大影响。

和发展对象聊天时可以往这个话题上面引，然后深刻了解下。

7、人有时会假装弱小，博得同情关注，获得满足。

      人有时也会变成：“戏精”，博得同情关注，获得满足。

8、人在残酷现实中找不到存在感、不能实现自我满足时，他就很可能通过虚幻梦境去追寻，最终导致精神疾病。

9、人类需要被重视，真诚的赞美能够创造意想不到的奇迹。

人性中最深层、最具本质的动力是“对于重视的渴求”。

3点都讲存在感、被重视、后面讲：“赞美”是重视的一种，而且效果好。

为什么有的人爱：“哗众取宠”，爱夸张的言行？比如：最近张柏芝总是被诟病是谎话精。在节目说自己从来不吃肉，爱给娃煮饭，拍戏16天不睡觉等，后面都被打脸。其实夸张的言行也属于刷存在感，求得关注和赞同。运用这三点来理解，就能看明白背后的本质。（她的原生家庭其实不太好，可以理解她的习惯和言行，我不觉得可笑，反而惋惜，也反思自己是否会有类似行为。）

10、不管多伟大的人物，在被赞许时会更加努力，被批评时萎靡不振，甚至心生怨恨。这句话总结了前面的1-9点。

11、“奉承乃是精确说出对方对自己的真正看法。”这个解释太棒了。比如大家都夸这个女生女生头发漂亮，但你能发现其实她的仪态也非常好。而这也是她一直满意的地方，那么老哥，你可就夸的就有水准了！

12、只要我们设身处地为别人着想，就不会说出浅薄虚妄的奉承话。

她麦色皮肤身材丰腴，你夸她白了瘦了，不如夸她健康丰满，面色红润。

13、“人生之路走过这一次，便再也无法重来。所有力所能及的善行，所有充盈于心的善意，要不吝啬赠与他人，不要拖延，也不再淡漠，此生之路再也无法重来。”

有些人你只会见一面，有些地方你只会去一次，你不知道你哪一次的举手之劳，会成为别人一生的影响，或是生死之间的念想。

14、别人对于你的想法毫无兴趣，人们都只关心自己拥有的一切。

“行为源于人类根本欲望，引发对方强烈需求的，都是说服对方的首要途径。”

如果你想让小明减肥，说教无用。你告诉他，肥胖会让他无法和心仪的女孩结婚。

我觉得这个和：投其所好，爱屋及乌有点像，就像找一个人的软肋一样。不过现在的成年人都尽量掩饰和淡化自己的强烈需求，连梦想也藏了起来。

15、想说服别人之前，别没完没了讲你的目的，你的宏图伟业是怎样的，而是想想如何让对方心甘情愿的做此事。

比如你想让同事同学陪你上街、逛超市，你可以从对方的角度考虑对方如果陪你去她有什么样的获益，从而达到你的目的。比如：小张，我们一起去逛逛吧，你最近减肥，走走路也好，我看你挺热的，超市挺凉快的。（当然你们可以用更加高段位，符合实际情况的说辞，注意的一点是要真诚。）

16、如果成功有捷径的话，那就是：洞悉他人的思想，同时兼顾自己的利益，获得双赢。

通常我诓我弟跑腿一般会这么说：你从楼上拿两个苹果我们吃，我给你削皮。（双赢，他不用削皮，我不用跑腿。）

“因此，想改变别人，办法是——以对方所需为你之所求。”

16、接上一句关于需求，人有许多是需求是什么呢？书中提到：“实现自我价值在人性的需求中占了很大比例。”

最近热播剧《破冰行动》中大毒枭林耀东，他就非常渴望实现自我价值，他给马局洗脑说：毒品也是商品而已，自己制毒贩毒只是在满足市场需求。和赵家嘉良聊天说他的梦想是把祠堂翻新，就是说要把村子发展的更好，而他确实做到了。他做的这些其实都是在实现自我价值，获得虚荣心的满足，可惜他是个精致的利己主义者。

18、“发自内心真诚的关心他人。”没错，这句书中反复的强调，以至于我不得不写出来。大家真正关心的只有自己。其实在饭桌上多照顾那个和大家都不熟悉的人，也算吧。不过，如何在真诚的关心他人和讨好形人格之间寻找平衡还挺难。

19、人的感性与生俱来，我们会喜欢看好自己的人。

尤其是女生之间，场与场的交错十分微妙，两人之间哪怕有丁点变化也能感受出来，所以我喜欢你，是因为你也喜欢我，并且我感受到了。

20、发自内心的微笑和牢牢记住他人的名字，是讨人喜欢的小捷径。

21、“人们总是认为感觉是先于行为出现的，事实上人的感觉与行为同步。”

所以，即使不开心的时候，也要假装很开心。然后你就真的开心了起来啦。（其实很多人都不会这样啦，因为突然催眠自己说：我现在很开心，会感觉哪里怪怪。）

22、当你真正专注你的目标，你会发现目标并没想象那么难，当你脑海有了对未来的设想，要按照自己所想，一点点让自己变成想要的模样。

结合我写《瓦尔登湖》书评第9点来解析此句：当一个人把自己想象的事情转换成自己的理论时并付诸行动时，我敢遇见，所有的人最终都会以此为基础，建立自己的生活。

23、口中只谈自己的人眼里不会有别人。这是缺乏教养且平庸的人。

24、如果你想别人对你感兴趣，那么请你先问一些别人喜欢回答的问题。鼓励他们谈论自己的成就。（因为谈论自己成就是人的通病）

25、不要忘记和你谈话的人也许对你说的一些事根本不感兴趣，他们更关注自己的需求。

26、坚持谈论对方感兴趣的话题，并且不着急谈论自己的目的。这样会有双赢的效果，记得把这个原则贯彻在工作中。

23、24、25、26、这几点都在强调和人交流时，别老谈论自己的事情，学会提问！学会提问！学会提问！问别人喜欢回答的问题！小伙子们！总头疼和相亲对象没话说的，可以划重点了。

27、将心比心，推己及人，真诚的赞美。（啊，真的好鸡汤，但是真的就是这本书的内容！我必须实事求是的告你乃们。疯狂暗示，待会看完，你们是不是该做点什么？可爱阿清在线等夸。）

28、避免争论。当别人提出不同观点，别轻易否定，不同的观点也许能帮到你。

29、公共场合，不要直接随口指出别人的错，人艰不拆，留点台面。

30、面对外面的种种说法，看到别人的情绪态度，试着先理解，而不是先评判其愚蠢、荒诞，先从别人的立场去看待这件事。

“理解他人对于自身来说具有难以估量的价值。”--《人格形成论》

善于听别人说，再开口；要学会求同存异，善从他人观点中找到双方都能接受的部分；多思考以及注意细节--关于他人的意见。（通常别人给我提意见，我都是当场拿本子记，第一表示尊重和珍惜意见，第二，我真的怕忘。）

31、当被指责在所难免时，我们最好主动承认错误，因为自我批评比被指责好的多。

人并非100%理性的动物，很大程度受感情驱使，并被偏见所支配。

人们被偏见、猜忌、妒忌、傲慢、戒备心理束缚着，从而爱挑别人毛病，却不改变自己。就是我们常说的：严以待人，宽以律己。书中表示：我们犯错时，对方如果温和委婉的指出，我们也许乐意承认，但对方直接指责，我们则会恼怒或对其产生敌意。

这是人性的弱点，我们洞悉人性的弱点，自己改善。并运用其中的技巧和人相处。前面几点总结就是：万事不与人争辩，不指责人，不惹怒人，自己犯错，在别人还没开口问责前，先主动诚恳承认。

32、退却比争斗得到的更多！（中国古话：吃亏是福）

33、在生活中践行温和友好的原则，哪怕对方责无旁贷。

34、和对方商谈之前，先将对方的观点摆出来。谈话中想要取胜，在谈话最初给予正面反馈是十分重要的。

重点：不要惯性通过反驳他人的观点来满足自己的存在感和虚荣心。哪怕你与他的观点不同，也不要轻言反驳。

37、一个人想要什么，只有自己知道，你只有倾听他们的想法，适时提问，才能更快得到你想要的答案。简言之：多提问，少发表意见。

38、大家都爱在别人面前谈论自己的成就。而你要控制在别人面前这种自我吹捧的欲望。并且明白每个人都有这样的渴望，运用在人际关系中。（我理解是：“引导一个人谈论自己的成就，使她和你的交流过程愉快，这样你们的关系会更进一步。”其实有点厚黑学和技巧论的感觉，但是融入集体，高效工作，成人法则要懂，要用。）

39、不要把自己的观点强加于人，强迫他人接受你的观点，真正发现客户的需求所在。谈话时，让对方自己得出结论才是最智慧的。

小李和你说他毕业后想留校发展，你一听立扬声调说：哎呀，你为什么要留在这种十八线城市啊，我们一起去北京那边多好。可是去北京只是你的想法。

这部分对于和两性相处，快速构建关系是实用的。前面23-26点讲提问和谈论对方感兴趣的话题，这里是强调倾听。

41、《论自助》我们能从伟大的作品中发现并重见被自己摒弃的思想。提名——毛姆的《面纱》当年明月--《明朝那些事儿》

42、《如何点石成金》低下头来，好好审视自己。你有多自私，你对他人就有多冷漠。但这是人的本性，只要将这点领悟透彻并加以改正就好。

43、要想在谈话前就把自己的立场表明向对方表明，先换位思考，如果自己是对方，能否接受这样的开场白？

约谈前，深思熟虑，理清思路，准备好话题，别人是否感兴趣。感兴趣的原因是什么，我该如何回答各种问题等。而不是毫无准备的横冲直撞的约谈。

当你想让别人顺着你的意思，请把你的话再斟酌一遍，设身处地地为别人想，并且反问自己：“为什么他要听我的？”

我到现在还记得曾经有个男生和我聊天时，我说了句脏话，他没有直接指出我的不是，而是语重心长的说：“我觉得你的形象温柔淑女，可是你如果说话这样，我就会觉得这不是你，也会落差。”自那以后，我几乎改掉这个毛病。

（简单理解：别太直白和着急，耐心的表达你要表达的，并且从别人的角度去考虑，效果真的不一样。）

举例：同样是劝人别闯红灯：耿直boy：你能别闯红灯吗，会被撞si的。

高情商的：你看起来真像个绅士，急过马路是有事吗？不过这样的行为损害了您高雅的形象，并且给你身边的孩子带来负面影响，同时也给您自身和通行车辆带来危险，这是多不明智的行为啊，希望您下次可以注意。（是不是唐僧即视感？不过听起来的确舒服很多。）

45、世人的任何行为都有两个目的，一个是潜意识把自己行为高尚化，以此借口满足莫大的虚荣心，另一个就是此行要达到的真正目的。

46、你想让其改变，就得找一个比他们用的借口显得更加高尚的理由说服他。每个人都愿意把自己看成高尚的人，尤其是当他知道你觉得他是诚实正直的人，他就更加不会让你失望。

（作者自己也说，他的方法不一定对大家都奏效，不过灵活运用在生活中还是会大有所获的。）

47、许多人说话的时候喜欢先扬后抑，重心却在“抑”上面，这会降低听者对整句话的感受。

举个例子哈:小明你今天真可爱啊，不过你成绩下降，脾气不好，行为怪癖，脚气严重，身体肥胖，人品一般，衣着邋遢...请问小明能感受到你的夸赞吗?

48、当你在批评别人之前先做一番自我批评，那么气氛就会缓和许多。

49、不管你的出发点是什么，别用命令的语气对别人讲话，用温和的语气来表达你对对方的要求。友好的交往氛围会让人更好的配合你，从而达到你想要的目的。

50、保护一个人的自尊心，避免得理不饶人，保留对方的面子。少摆架子，切忌我行我素，当众指责他人，不顾及他人的感受。

51、导致婚姻失败的四大因素：

1、性生活不和谐；2、关于休闲方案的想法不同。3、经济困难，4、身体、精神和感情状况异常。所以....（此处省略一万字）。

52、如果你想让人进步，请不要忘了鼓励对方要敢于改变，让对方觉得改正错误很容易。

53、如果想让对方的态度或行为发生变化，领导者必须做到:

1.实事求是。切勿轻许诺言。2.目的明确。了解你对对方的要求。3.有同情心。提供给对方所急需的。4.换位思考。关注对方的利益。5.表明态度。让对方明白他没有白干。

54、魔鬼发明的最能毁灭爱情的东西便是女人喋喋不休。他像眼镜蛇的毒液一样，永远侵蚀着人们的爱情。妻子咄咄逼人，会把美好的婚姻葬送的掉。

简言之：少啰嗦，还有不要用TA曾经犯的错，惩罚当下的TA。翻旧账最烦的地方在于，拿以前的错来类比现在的自己，不公平。我们都冲动和年轻过，但也在成长和改变。

（实名吐槽我妈，一不开心就唠叨我大学出去兼职没赚到钱还丢钱包，因此得出结论我粗心没能力。几年前的旧事，总提，有点伤自尊。）

55、“婚姻的第一堂课”是要适应对方的生活习惯和独特爱好。如果你想拥有一场幸福的婚姻，那么请不要强迫对方改变。

先问自己能不能接受对方吸烟、啤酒肚，如果不能商量好再决定。而不是强迫对方戒烟和戒酒。

56、“大多数人希望找一个崇拜自己和欣赏自己的对象，而不会找约束自己的领导。”

这点其实包文婧做的特别好，她就“盲目”崇拜他老公。所以男生希望找崇拜自己的女生，女生希望男生有某项自己不具备的技能或者特点，从而崇拜，爱慕，减少摩擦。这样生气时想想对方强大的优点和技能，就会消消气。

57、女性在街上的关注焦点是其他女性的装扮，而非男人。因此男生应该为女生追求美观和化妆打扮而鼓掌。

58、真诚的赞美！如果你希望对方在某一方面精益求精，就要做的好像他在那方面很有天赋一样，把你的期望告诉对方，他会尽力往那个方向做。（右下角疯狂暗示！右下角疯狂暗示！）

其实我开始确实没有看懂整本书，书里的作者是先说出人性中有哪些弱点或者说，常规性的思维等，然后“利用”这些点，来使用相应的技巧获得对方的认可、喜欢、赞同，从而达到自己的目的。当然作者一再的强调，一切要基于“真诚”的基础。因为书大家都会看到，如果脱离真诚，空谈技巧，就非常的献媚，会适得其反。而高段位的玩家，就会让彼此双赢。

（特别说明：好啦，书评完毕！刚开始有点怀疑自己买了本鸡汤，后来发现干货满满！而且有些内容细细解析可以单独出个文写。能力有限，多多包涵。如有理解误区，欢迎指正。书里还有很多精华和知识点，感兴趣的朋友可以自己品读。这篇书评写睡着了我好几次，拖拖拉拉用了好几周，有很多东西想删减，考虑到作者用心良苦大篇幅的强调说明，还是把一些耳熟能详的干货写上了，希望加深记忆，方便践行，彼此共勉。）