无题

最近的状态有点晕晕乎乎的,总感觉自己好像忘记了什么事一样,每天像个陀螺一样,日复一日年复一年的两点一线,这真的是我想要的生活吗?这真的是我理想中的生活吗?

我妈不知道为什么从昨天开始对我憋着一股气,我根本就没有多余的心思去理会她,可是她却觉得我对她的态度不好,我对她有意见,我处处挑她的刺,我总是找她吵架…我有时候因为自己的事情心情不好就不想理会她,心情好点能控制自己的情绪我才试着与她互动,我今天离开的时候只是建议她下次不要把东西放厕所门口,她可以放厨房去,只说了这么一句,就开始破口大骂,说白生养我,怪自己没有养育好我,如果养育好了我我早结婚生子了,怎么会像现在这个样子,(她可能觉得我这个年纪独身一人,在她的认知是很可悲很可怜的,她觉得我过得很糟糕。)我只是不明白她对自己的婚姻对自己的生育是后悔的,可为什么还要那么执着于让我像她一样过一辈子呢?我们彼此谁都说不通谁,我也不再费力去向她解释什么,我只希望她能慢慢理解我的选择,我也愿意试着去理解她,去了解她经历了怎样的人生,从她的人生体悟到什么?日子急不了,想慢也慢不下来,每个人都得这么一秒一秒的过。

尽信书不如无书,阅读不是为了照搬套用,而是为了让自己扩宽思考的广度,每个人都有他的局限性,我们认为他再优秀也不能盲目崇拜他在各方面都优秀,人都是有长处就有他的短处的,考虑问题要学着全面,看人要学着看整体。

今年与朋友们的联系甚少,今天闺蜜过来一块吃早餐,问我跟其她人联系过么?我说没有耶,大家都忙吧,其实我觉得大家都不忙吧,但是大家都没有什么心思会友,都是独自默默地在努力与生活妥协,我今年运动很多,健身只是其中一方面,更多的确实是如今天客人所言的,我失恋受打击了,找了运动的方式来自愈,闺蜜说她前两月做了一个手术,近两个月都没有再打羽毛球,我们人到中年好像有什么事都不会再在朋友圈说了,如果不常见面,我们真的都不大知道对方的现况,还差48公里,今年我就跑了886公里的距离了,我那天突发奇想跑到这个数的时候发个朋友圈说一句:“我好了。”可是我又问自己,发给谁看呢?那些认识的不认识的看了于我又有什么意义?我那样做又有什么意义,我好了,跟自己说就好了,我希望自己是真的好了,可最近小红书老是不自觉点开摩羯座11月情感走势,听分析后又心里美滋滋的充满了期待。听说想要记住一个人,就得不停的逼自己去忘记;那如果想要忘记一个人,是不是得拼命的去想曾经的过往?我现在已经想不起了,但是我幻想我们的未来,这是怎么回事呢?

今年的冬天一点没有冬天的感觉,早晚比较凉了,但是中午热得不行,这种无常的天气不知道能不能见到雪,已经很多年没有见到下雪了,虽然我很讨厌寒冷,但还是挺期待久未见的雪,女性随着年龄的增长好像跟家庭的关系越来越密切,不管是否结婚生育都是如此,而男性结婚生育后似乎更多的与社会关联更多了。所以困住女性的到底是什么呢?女性为什么就是不能与男性一样生活?

平等,是个让人感觉挺摸不着头脑的一个词,男女之间的平等?贫富之间的平等?父母子女之间的平等?界线在哪?真的存在吗?我感觉我现在的人生充满了疑惑与无措,我想要承担起自己应尽的责任,问题在于我不知道我的责任是什么?我从未思考过这个问题。我很喜欢勇气这个词,可以前我的勇气都是来源于无知,现在知道生活的困难了,我的勇气却怎么都使不上劲了,我每天都问自己,我还能做些什么呢?我还可以做些什么呢?我渴望改变,我渴望成长,我渴望独立,我渴望善良,我渴望睿智,我渴望爱情。

我愿意相信外界是安全的,我愿意相信宇宙是博爱的,我愿意相信一切因果都是被我自己吸引而来的,我愿意相信我有能力得到我想要的生活,我愿意接受生活给予我的一切,我愿意相信一切都是最好的安排。

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