巳经很多年了，偶尔会想起某年某日和某个人的那次相遇。      

那年我差不多二十岁，从中学毕毕业有三年多，没有朋友，只有一个要好的同学，他住在离我有六里路远的的村子里，我们相互写信，也相互走动。     

记得是个下雨的日子，从同学家出来，雨已经停了，村巷中，麻石铺就的石板路，积着一汪汪的雨水，边上的矮墙，爬满了不知名的蔓，阳光从云层的间隙里透出来，很温暖地照在巷道中灰暗的墙壁上。

在巷子的那一头，一个打着油布伞的姑娘，踏了一双很高的木屐，正婷婷地走来，她穿了一件淡蓝色的衬衫，打着短发，在我惊鸿一瞥之间，正好与她的眼神相遇，她看见我，很害羞着低下头，匆忙地从我身旁掠过。我只隐约望见满脸的绯红和那绯红中浅浅的笑意，我诧异地望着那个背影，用眼光寻问站在我身后的同学，他告诉我，那是他的妹妹，清江中学毕业，没考上，现在闲在家。

在巷子口 与同学话别，匆匆往家赶。雨后的土路很湿润，每走一步，都留下一个清晰的脚印。我脚上的解放鞋又开始沾上了泥巴。空气清新，天空碧蓝如海，朵朵的云在天上舒卷着，天边，静默着黛青色的远山。

眼前的一切都很亲切，唯美，有一种很特别的愉悦感浸润着我的心身，脑海中总是那羞色的红晕，和那红暈中浅浅的微笑。    

记得第二次见她是半年之后，那时，我的同学顶替他父亲的班去公社上班了，只有星期天才在家里，那天，我做邮递员的大哥突然骑了一辆锃新的自行车回家，我被虚荣心怂恿着，更被那久别的绯红笑靥诱惑着，骑着我哥的新自行车就朝同学家奔去。

那天她正好坐在厅堂里的一条竹椅上看着一本很厚的书，穿了一件巳经洗得发白的上衣，是那种去田里干活才穿的衣服，她看见我，慌忙就躲进了了房间，一定是因为我突然的到来，让她害了羞。

直到吃饭的时候，她母亲喊她出来吃饭，她也迟迟的不肯岀来。直到我走时，她才依在房门口张望，我发现，除了她圆圆脸上浅浅的笑靥，她已经换了一件另外的一件衣服 。

      那有着羞涩微笑的脸在很多个日子里难以忘怀。在经过了很多个日夜的思前想后，我决定给她写一封信，用很工整的字体，很娓婉的言辞，说了一些很平常的事，但字里行间的意思，她不会不懂。

在一个阳光灿烂的日子，我走出我的村庄，沿着通往县城那条铺满麻石的乡村大道，步行十里，到县城的邮局，把那封寄了出去。 

我等待着，在期待的幸福中坐立不安地等待着。我勤快地干着农活，听父亲的话，去菜地上浇水，那巳是秋收过后，大地裸露，没有生机的样子，田埂上的草巳被牛啃食完，早晨也不见露水，在万家山，地上的辣椒苗，细碎的小白花却还在次第地盛开， 这是我每天的功劳，尽管我不情愿把大把的时间花在这日复一日的劳作上，但我没有怨言。

等待的日子即幸福又煎熬。

三天，五天，一个星期，半个月过去了，没有回音。    

信遗失了吗？不能吧，我的大哥远在临江送信，他说，他会把每一封信都会送到每一个村庄。

也许，她收到了我的信，不好回复我？也许，她告诉了她的父母，她的哥哥？     

我的日子又开始变得苦闷起来，我开始不愿意走出房门，去做父亲安排给我的事，没有勇气写第二封信，更没有勇气去她家当面问她，我对自己失去了信心，也许，我太平凡，太一般，根本不能与她相配，一些美好的事情，注定要和自已擦肩而过，我开始讨厌我的身份，为什么我出生在农村，天生就是个卑微的人？     我在自卑与沉迷中煎熬着，我想找到一条改变命运的出路，但我不知路在那里。       我总感觉无颜再见她的家人，仿佛我是个小偷，一开始，就打定主意要在她家偷走什么。      

我总于这种羞耻感中，难再有去同学家的冲动，也由于同学突然跳了农门，不同处一个阶层，渐渐少了许多共同的话语，又由于忙于各自的生计，同学之情便日浙淡漠，到后来，竞不再往来。      

许多年后，我写过一首诗，是关于这段不为外人知道的往事:      

那张尘封我初恋的短笺      

在之后的某一天    

你是否开启      

三月的烟雨啊    

一年又一年， 

模糊了我长长的等待     

三十几年了，我将老去，想必她也是满脸的风霜，我真不想有一天，我们会不期而偶，我怕时间验证沧桑，我怕美好的记忆瞬间走向消亡，但愿流年从此封存我的记忆，让她永远是那个打着油布伞，走在村巷中的姑娘。                      

                                  20171015