近段时间一直在家宅，没有工作，剩下的只有无聊。对于父母只想说一些触心的话题。父母在近段时间不惜金钱为我报班，学习更多的文化知识。反而自己的心无任何的反应，甚至总是想一些可笑而又丰富的场景。认为学习并不是最关键的事情，爱他们，缠着他们才叫头等大事！这一观点伴随了我23年，智商极低。我不怕任何有关于耻笑我的和评论、更无关心别人的无奈与父母的苦楚。 但最近时间让我醒来，他们的行动让我触心，他们用诚心一直在为我换取，我得到的，即是他们失去的，但毫无怨言……。看到他们硬朗的后背被贴上“累了”的便利贴，并慢慢的弯下去，直到成为真正的罗锅。体会到家里搞卫生满头大汗，力气不足，休息后的腰酸背痛——而恰恰我却在偷懒，事不关己的态度。现在想想，真的好像抽自己一个耳光。平板，iPhone ，美食，离学校近的临时租宅，高考时的营养过剩，冬天在道路上飞奔的汽车，12:00 1:00 2:00的轻轻关门声儿，为的就是孩子。而对于我这样不孝之子的感受，只是因为他们对我的关爱少而生气，为他们的默默付出视而不见更为当时享受的状态而傲气冲天。现在多半想想已是欲哭无泪，却只能让心中透明的液体在充斥着自己。或许是父母老了，或许是和老爸的对战，或许是一段时间把自己封闭起来的原因，压抑的太久，在那一天还是哭的撕心裂肺，直到手抽筋，没有了力气。有人问我，傻吗？傻 傻 傻 ……但又感觉傻的值得，终于看清了自己，远远不知已是23岁的大人，应该或必须让自己的想法，决定，思想慢慢的“成熟”起来，和家人对父母更不是讲理就能说清的地方，也不是来比较谁做的多与少的强势，外加用自己的疯狂行为来引起他们的“注意”。有可能他们自己都没有发现，除了两人之间的情感，事业之外，剩余的都在我身上。我对任何一个大吵大闹时，一定会互相帮助，一起教训我。很生气，想自己永远是对的，为什么自己精心计划的“折腾”显得渺小。毫不夸张的说类似于讨厌的苍蝇，一拍必死，挣扎与解释的机会都没有。但看到他们互相的爱与亲密，或教育孩子上观点的一致，突然觉得自己很幸福，最起码，我没有走弯路，没有变的毫无价值！
新科技源源不断的涌进，总想在网上找一些如何解决家庭矛盾的办法——怎样他们能听从于我？最终却被《我是超级演说家》的视频给教育了。还有看到一位网友写自己不喜欢自己的父亲，总是想着逃避，远离这种鬼地方，，，到最后她的梦想实现了，正是离家相反的距离，相同的路程。远远的，远远的，远方的……从此变成了陌生人。仔细思考下来发现，时间会把心中的一切污垢瓦解，会把心里的惦念和爱变得更加沉重。→总结下来，我决定留在家这边发展。不在是因为我缠着父母，而是怕他们想缠着我时，想和我说悄悄话时，我没有机会听到，做到，感受到，甚至是害怕来不及。
我很高兴，一家三口
互相爱着
互相成为目标支撑的动力。
附加：灵感来源于高分纪录片【含泪活着】
文采不好 请多包涵
