上大学之前，选专业是令家长和学生都很头疼的事情，那么面对不是自己喜欢的专业，你会怎么做？无论是父母替你选择的，还是你上大学之后发现不适合的，还是调剂之后无可内何的，这些选择了专业之后还有退路吗？
有：无非有三条：
一：虽然心有不甘，但是还是觉得是上天安排，于是遵从调剂志愿，在大学里浑浑噩噩不知所以然的过日子。
二：遵从自己的内心，坚守自己所爱，选择了之后仍然寻求机会转专业，或者是拿了大学通知书后在大学晃几圈就回家重新复读。
三：不换专业，但是不想学习专业的内容，觉得不想走向专业的这条死亡的深渊，于是在大学里找机会学习自己喜欢的专业知识，利用课余时间学习，利用选修或者旁听的渠道获取自己想要的专业知识。
先来说说我自己的经历吧：
高考结束之后就出去打暑假兼职了，所以对专业没有任何的了解，更不知道自己要学的究竟是什么，同时也不知道有什么样的专业可以选择，因为是贫苦的农村家庭，所以父母对于大学的什么专业也不了解，更何况他们也没有读过什么书。我父亲在我读小学一年级的时候就已经远离这尘世的喧嚣了，剩下我母亲独自掌管大局。其实也不算是掌管大局吧，我的大多细琐或者人生中重要的大事都是我的外婆承接的，更确定的说，我的外婆对我的影响非常之大。
我母亲的字写得算是蛮漂亮的，年轻的时候也长得不错，只不过命不好了些，在经历父亲离世之后，母亲便也只能独自一人去远门打工了，所以我被寄养到外婆家。当然，在外婆那个年代，识字的少之又少，大学生也是个很遥远的名词，所以对于报志愿的事情我根本不可能跟她说，其实那时候她坚决的要我报教育类的以后好当老师，可是当时年幼的我觉得当老师太窝囊了，又没有什么钱，所以坚决不报。
于是我只能打电话象征性的问了下自己的母亲。虽然知道可能给不了什么意见，可是她毕竟是家里的长者，我必须得听听她的意见。结果，母亲在电话那头和我说：报志愿这些我不懂的哦，你自己决定吧，还有，读大学要那么多学费，要不你别读了吧？
我挂掉电话，眼睛里噙满了泪水..........
那不甘的泪水里又夹杂着体谅，在无可奈何的事实里又非常的不愿意屈从现实。在我临近大学门前的时候，却不能移步进去的感觉是多么的无助！于是我只能糊里糊涂的报了我的志愿，结果，不知道志愿规则的我报了分数比较高的学校，被筛下来了，于是只能报第二志愿，在报第二志愿的时候，都已经有放弃读大学的信念了，想着是不是要屈从现实，出去挣钱早点持家了，有了这种想法之后就胡乱的报了一通，到最后录取通知书下来的时候我自己都懵了，通知书上的专业我连见都没有见过。
后来，我还是读了大学，种种阴差阳错，导致我至今无法释怀关于专业选择这样一件事情，当初我天真的以为也许这就是命运的安排吧，也是出去对事实的无奈，不想回去复读，也不想再麻烦的转专业。直到现在我才明白，当初的自己实在是太傻太没有想法了。
专业被调配成了环境监测，第一还是比较用心的去学习的，想着既来之则安之，看能不能从自己所学的专业领域里干出自己的一番事业。到了大二就实在对这个专业无感和死心了。做无数的实验，看到同学们抄无数的作业，考试各种冒险作弊（包括自己），对于以后的毕业瞬间感到了无比的迷茫，专业学不好，出去以后干什么？转行？你就相当于啥也没学到，出去另外一个领域就是一张白纸，跟中专或者中学生同价？
难怪现在流行这样一种说法：饿死大部分大学生，因为地下的活不屑干，高等的活干不起.。
其实，在看到别人转专业的时候，自己也有想过转的，可是全班有30多个人，竟然有20多个想转专业，于是觉得自己转专业的想法无望了，就放弃了。事实证明，在20多人中，也只有两三个可以转成，而且都是动用了关系的。
就这样日子浑浑噩噩的到了大三，直在即将毕业面临找工作的时候，我才真正的觉悟起来：自己并不喜欢这个专业的东西，甚至于以后我万一找到一份不错的工作，我会有兴趣去干下去吗？我用什么去作为支撑我工作的动力？在这几百个日日夜夜的思索中，我终于在毕业前找到自己的定位，就是毕业之后绝对不要再次走入死漩涡，在不喜欢的事物上浪费自己的心力，我要学会走自己的路，坚定并且勇敢的走，而不是在面对巨大的事实面前，学会低声下气委屈求全。
为此，在毕业的时候，我又是一张白纸似的走到了社会大学，我鼓起勇气勇敢的向着自己的心的方向走去，并且在这条路上有方向的并且坚定的走着。现在距离毕业已经一年了，虽然过程中遇到了很多曲折，但是是我喜欢走的道路.........
很多东西，很多经历，是你永远也无法提前想象的到的，就像前一阵子很火的一次品牌营销《papi酱跑了》里面的主人翁说的话一样：我永远也无法预料到我的未来会是今天这个样子，但是我做的每一件事，走的每一步都是在为未来的今天打下坚实的基础。
有梦，不丢，梦才可能变成现实，人生也不是并没有退路，只是忤逆抛弃已有的积累要比刚开始选择还要更多的勇气和魄力。坚信自己的梦想，转个弯回头再走的人往往很少。
在此劝诫各位寒门学子，倘若真的觉得自己的专业是选错了的话，请不要逆来顺受，勇敢的说不，勇敢的听从自己内心的选择，选择提前休学创业也好，学习原本想学的内容也好，遵从现实认真的学习调剂专业也好，只要是你喜欢的，你都值得走，不喜欢，立刻掉头，别等毕业才觉得晚了。
下面是关于在知乎里：《选错专业是一种怎样痛苦的体验》的精华帖，献给还没报考志愿的小伙伴们，一定要以防像我们这样的悲剧。
阿潇：
感觉就像嫁给了一个渣男…而在没有勇气离婚的情况下所有的选择都不过是一错再错~
Anthony Lee：
大学四年级 + 微电子制造专业在读，大连东软信息学院学生。
基本在上大学很久之前我就确定自己要成为程序员，将多年兴趣转变为职业，然而报志愿的时候由于分数和去年相比有一点点差距，根据所谓经验“前冲后保”，我在最后一个志愿选了这个专业...
然后就「如愿以偿」进了这个专业...
大一的时候还好，非常轻松（因为C语言数据结构什么的本来就会），轻松过关。然而到了大二，登时蒙逼，各种有关材料和电路的专业课程扑面而来，不仅不好学，而且最关键一点没有兴趣。最后挂了一堆科，换来了很多老师的白眼......最头疼的是，学校办学理念注重实践并以此为招牌，所以蒙混过关（特别是纯实验课程）基本没戏。大二升大三那一阵子是我最压抑的时候，因为曾经天真的认为走出基础教育阶段，应该就可以摆脱枷锁，可此番过往冷冰冰地告诉我「运在人为躲不过命由天定」。基本从走上这条路开始，我所做的努力就被人认为是不务正业，可时至如今才明白，原来到了大学，不务正业这顶帽子还是摘不下来啊...
讲真看了上面很多答主的想法，有说恨学校的，有说恨专业的，我倒没有这么多想法。对于专业我并没有成见，我只是觉得我不该学这个；对于学校我也没有太大成见，实际上对于教学注重实践的办学理念我是非常赞同的，我只是怨恨，学校没有给像我这样的怪胎另辟绿色通道。
到现在大四了我还有几门挂科，和大多数人一样我非常懊恼，但没后悔过。这四年时间虽然没有正经接受过科班教育，但也交上了很多志同道合的朋友，有 enjoy hacking 的，也有受到大牛熏陶以软件自由为己任的。有时候一声「争取明早提交」，几个人在未熄灯的空教室，彻夜不眠写代码，我也因为这些人总算没荒废掉以后真正要做的事。也有人反驳我，能成为专业里的尖子生何乐不为，我只想说，我能做到，我能拿奖学金，但是那样，可能我真正要做的就要放下了。这一放放四年，那就是永远放下了。我想我没这个勇气，也浪费不起这四年青春。
讲到专业老师，我的专业老师有大概一半以差生待我，另一半对我认可，认为我至少知道我要做什么。对于后者，我表示感谢各位老师秉持授业之仁给予我的理解；对于前者，我非常清楚差生的成见根源在我，换位思考一下我作为学生也确实没达到培养方案的要求，但是我仍然期望能得到你们的理解。
答这个问题的时候应该不到一年我就毕业了，之后再怎么样也和学校再无关系了，但是时常想起来这三年仍然唏嘘不已。本来憧憬好的要成为优秀学生得到各种机遇，毕业前刷绩点出国留学，还有在大学期间学点其他有兴趣的东西（此时程序员已经不再是兴趣，而是职业），例如多学一门外语，学几门乐器等等，如今尽数化为泡影。此间遗憾，难以言表。后来还有点后悔，大一应该尽全力哪怕投钱也要转了专业（然而实际上几乎不可能）；后来又怪自己当初太懦弱，应该退学复读重新来一次，但是最终也没作出这一冲动的选择。最后决定得过且过，尽可能减少自己的损失，最终走到了今天这一步。
说个题外话，爸妈还问过我大学的经验教训，我说，教训就是，千万给要上大学报志愿的熊孩子说，以专业为报考原则，不要以「尽可能上分数高的学校」为原则，否则这又是一个痛苦的轮回啊...
以上内容基本是想到哪儿写到哪儿，可能语句不通过分口语化。各位权当个人历史，或者当作个人心路历程，我不知道有多少人和我经历相似，如果你和我也一样，我衷心祝愿你的未来不会辜负你的曾经。
匿名用户：
从刚开始回答到现在心态发生了很大的变化，现在正在准备跨专业考研。中途放松放松，来重新编辑一下答案。
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本人某北京985、211院校，统计学（数学）专业大二在读。
两年了，至今还没有走出选错专业的痛苦，每天上课几乎都会痛苦万分地想一遍，我为什么来学了数学？
我下面说到的情况，是针对我所生长的环境来说的，不适用于所有人。我家是云南一个贫穷落后的小乡镇，妈妈是老师，我从小在单亲家庭中长大。云南的教育水平相对来说比较落后，高考难度是属于最简单的那一级。我可以说自己以前算是比较优秀的，当然比起其他地方的孩子，我的经历当然微不足道，特别是在知乎这样一个大牛云集的地方。
我记得当时镇上只有三所中学，我妈是其中一所学校的英语老师，从我小学三年级开始教我英语。当时在我们那种小地方，说白了也是乡村，小学是不学英语的，就算家里有条件学，孩子可能也不愿意，学不好。我妈妈亲力亲为，我可能也有一定的语言天赋，所以我就成了那部分少数人，学得非常顺利，小学还没毕业就学完了初中所有的内容，能做高中生竞赛的卷子。因为我成绩很好，又很乖，当时居然还小有名气，上了初中甚至在那个教师圈子里传得沸沸扬扬，说我已经已经学到了大学的内容（因为只有三所中学，所以圈子比较小，你一句我一句大家就都认识我了）其实并没有那么夸张，不过毫不谦虚地说，水平多少还是有一点的。
我妈说我没上学的时候又黑又瘦，头发又黄又稀少，想帮我打扮一下都无从下手，丑就算了，性格还不好，一点不招人喜欢，怎么逗都逗不笑，很冷漠，给人的感觉就是呆呆傻傻的。她甚至一度很失望，担心我长得又难看，又笨，以后的路该怎么走。可是有一天，她上完课回来，居然看见我把她拿来压箱底的杂志翻出来看，还看得津津有味。她好像发现了新大陆，终于看到了我的优点。从那个时候起，她开始给我买各种中外名著，给我订报纸、杂志。我常常都是拿到手就开始看，边吃饭边看。很多同龄人都喜欢在外面玩，但是我可以很安静，拿到书更是津津有味地看，不会觉得烦。也许这就是与生俱来的天赋吧。
可惜我没有把这个天赋继续发展下去。
可能是因为小时候的积累，阅读量超出同龄人很多，从小学到高中，我的语文和英语学得毫不费力，语感很好，很轻松地拿第一。到了高中体现得更加明显：挑几个人上台讲课，老师说他觉得自愧不如（当然我也是很认真准备了的）；把全年级的高分作文分成三个等级：应试范文—稍有文采—文艺青年，老师说我是第三种。当然，我真的觉得自己远远没到那个水平，不是谦虚，是我觉得我自从上了高中以后，因为学业很紧，几乎没怎么读过课外书了，完全靠的是小时候的积累，感觉其实没什么进步。
然而，我理科细胞的局限和匮乏也很早就体现出来了。先举个栗子，班上往往会有这三种人：
1.特别聪明、脑子转得特别快的人，特别是男生，而这种人往往也很活泼好动，学习不太认真，不细心，所以考试成绩往往不稳定，有时很拔尖，有时又只能算优秀，但再差也都是优秀。因为他们脑子就是特别灵光，理科思维就是特别好，随随便便就可以考得很好。你觉得怎么想都想不通的东西对他们来说都是小case。
2.像上面一样，脑子特别灵光，同时也认真学习又很细心的，这种人就是真的很难超越了。（拿语文英语来说的话我就是这一种，然而我现在讲的是数学。）
3.也有那种虽然没那么灵光，但特别特别努力想学好的，久而久之，思维也慢慢变得敏捷了，也很厉害。
但我三种人都不是，第一，我没那么灵光，没那么快的反应。第二，我不感兴趣，也不想做很多题很努力地去克服，因为我只要做好常规的题目就可以考不错的分数，再加上我的语文英语很好，所以总分还是很拔尖。但是这只是因为初中的考试简单，只要不笨都不会差。但是遇到需要独立思考的地方，我往往就不行了。特别是物理。我相信每一个学不好理科的人第一学不会的就是物理，我真的连那么简单的电路都理解不了，拐个弯我就不会了，连怎么样会短路我都理解不了。但是因为初中物理也比较简单，记住公式、什么液化升华的相对也比较好理解，考试想考好也不难。然而只要出现那种需要思维能力的题我就输了。所以自从初二开始学物理后，我很少再考过年级第一。不过我还是轻松地过完初中，进入了重点高中。
高中的数学其实难度较初中没有提升多少，也是只要不笨就不会太差。当然也多了很多选拔性的题目，那些题我是不会做的，或者说不会完完整整做完的。所以我的高中数学一直都不太稳定。一般都是100-120，简单点运气好的话130，题目难甚至会到100分以下。物理…上了高中基本没及格过，被虐得很惨。生物和化学我一开始没认真学，所以也一直是徘徊在及格线。高二分科的时候，考虑到地理，文科中的理科，什么经纬度时区啊各种我都很头疼，我又不喜欢政治，如果选理科我的语文和英语可能优势会很大，以后专业也选择更多，所以我读了理科。
如果数学不出太大差错，高中我的语数外三科加起来可以是前三名，但是理综，一个班70多个人，我排在中后。那时我们学校排名是全省第七，我们年级理科应该五六百人，各个重点中学之间比的都是一本率，600分以上人数。（在云南，600分以上基本可以上985）高三时我班级排名大概前八，好一点前五，年级前100。但是我的理综拉分真的太严重了，如果用那些跟我排名差不多的同学的理综分数来加的话，我可以到年级第一了。我们学校的理综不太好，高分在250左右，我只能考140-180，所以这个差距真的很大，使我离600分还有一定差距。我意识到我理综短板太严重了，理综里物理又太差了。我开始每天最早起，最晚睡，高三一整年都拿来跟理综较劲。生物和化学好好背，多做题，感觉懂了很多。但是物理真的，无论我怎么努力都学不好，始终不懂那个原理。期间失望过很多次，但还是咬咬牙继续坚持，看着那些不用费劲理综就很好的同学，或者是通过努力学懂了的同学，我真的特别羡慕。努力了一学期，下学期刚开学的省统测，我的理综成绩没有任何进步。我依然记得那天晚上，成绩下来后，我的手心冒着冷汗，腿是软的，脑子里一片空白，熄灯后躲在宿舍的被子里伤心地哭，不敢出声，怕被室友听到。那是我唯一一天没有挑灯夜战而是拿来哭的，第二天早上还是早早起来去学习。最后，我高考总分602，超一本77分，理综215，虽然不高，但是我进步了至少50分，然而我的物理也只是接近及格，努力那么久也只是接近及格。数学105，题目很常规，但是我考丢了10分左右。
由此可见，我是真的不适合学理科的，付出那么多努力我也不会有太大的突破。上了大学这种劣势会更明显。我觉得大学所学的东西，你的优势、你的天赋会带给你很多，你的劣势、你的短板也会让你失去很多。
我考到了600分，实现了当初定下的目标，我的名字还被贴在学校的光荣榜上。我继续被长辈们夸。在别人眼里，我很优秀，我的学习经历是一路开绿灯的，从小到大光环笼罩。其实我并没有那么厉害，只是因为接触到的同龄人成绩都不太好，没有什么竞争，我刚好就成了那个“别人家的孩子”。虽然比起那些高分我还差很远，但是我的努力得到了回报，我还是挺开心挺骄傲的。我以为我的大学会一片光明，我以为我会有很好的大学生活…然而，这一切都因为那个错误的决定成为了“我以为”。
我是怎么选专业的呢？为什么会选错专业呢？
说白了，我也是农村出来的孩子，只是因为妈妈是老师，起点稍微比农村家庭的孩子高一点点。从小在那个小乡镇长大，没见过什么世面，一直被大人们的话耳濡目染。大概就是：
1.要选比较热门的专业，以后找个稳定的工作。
2.理科好，好选专业，好找工作，文科就只能当老师做公务员。
3.我们那里的教育部门是非常黑暗的，从小听了太多我妈和其他叔叔阿姨各种吐槽的话，让我以后千万不要当老师，觉得当老师太苦了，所以我养成一个想法就是坚决不当老师。
现在想来这些思想是非常狭隘的，但是我当时觉得这是绝对的真理。在那个落后的小地方，我从小到大从来没有听过“喜欢什么就勇敢地去追求”或是“做自己喜欢的事情，学自己感兴趣的东西”以及“要对人生有清晰的规划，去看更大的世界”这样的观念。所以我的眼界只停留在“选个好专业，找个稳定工作就够了”的水平。
在这样的环境浸染下，我已经渐渐忘了自己的兴趣所在。从上高中开始，我几乎就没看过课外书了。更别提像以前一样边吃饭边看了。小时候，妈妈还让我接触过很多外国人，给我练口语，长大后，我连说句hello都不敢了。
其实我妈妈对我的教育还是很好的，只是因为单亲家庭，家里条件不好，没有太多机会让我多去看看外面的世界。我几乎从来没有旅过游。除了读书我好像没有其他可以称道的东西。我也没什么主见，没有什么自己的想法。我说这些不是要怪罪于我的家乡，我的家庭，只是说明一下这些对我后来选专业造成的影响。
当时的满脑子都是热门、热门、热门两个字，看着哪个专业好就选哪个，根本没有考虑过自己的实际情况，自己的兴趣，根本没有对未来的想法和规划。其实我妈也提过要不要学英语或者汉语言文学之类的，以后做个大学老师也是不错的。可我觉得没前途，我就是要读热门的专业。我甚至还觉得我会学得很好，我前途一片光明。
于是我就被统计学这个可怕的专业录取了，（当时填的时候，因为已经纠结了好几天，所以脑子更昏了，这个学校已经选定了，就填了几个看起来顺眼的专业，都没有去了解统计学是学什么的，只是随便看了一眼觉得会跟经济挂钩，于是觉得还不错，真的好傻）接到录取通知书，理学院，没想太多，也没有任何感觉。本来高考考得不错应该是值得高兴的事情，如果接到心仪的录取通知书应该更高兴才对，应该对大学生活充满憧憬才对，可是我根本没有那种感觉。
嗯，所以，我学的全部课程都是数学，不是大家想象的高数线代，是比那恶心得多得多的东西）
每次翻开书我都恶心得想吐，是真的想吐，上课不想听浑浑噩噩，作业全都是抄的，到现在挂了三门，我彻彻底底沦为了学渣，在一个这样让我厌恶的专业浪费青春真的让我很痛苦，真的，是厌恶，已经不仅仅是不喜欢了。专业的不如意、厌学、从而产生对自我的否定。真的，不能学自己喜欢的东西，不能在成绩上成为一个优秀的人，让我做任何事情都做不好，因为身边很多机会，比如出国交流、各种比赛、各种评选等等，成绩都是第一关。我的所有梦想因此被毁了。我曾经无数次幻想过，我如果真的学了英语，我不仅喜欢，我还有天赋，我还有很多想做的事，我就会为之努力付出，一切是不是会不一样？
我曾经是这么想的，我后悔，懊恼，甚至怪我妈，怪她给我灌输那么多思想。可是我忘了，她也曾问过我的兴趣所在，是我自己觉得兴趣不值一提。
现在想来，这个错误一开始就被决定了，因为我的思想真的太狭隘了。如果我一开始就有清晰的目标，对自己有清醒的认识，一切是不是就会不一样？
不！不会！因为我根本没有一点主见，我没有一点上进心，我骨子里就有这种劣根性。我高三那么努力提高理综成绩只是因为它拉分太严重，如果是像初中那样可以得过且过我根本不会去管它。我被夸了太多，自己肯定飘飘然了，其实我的语文和英语那么好只是因为小时候的积累！上了高中其实根本没有读过什么书，没有进步，只是吃老本而已，还觉得自己真的很优秀。一直听老师说上了大学就轻松了，我脑子里就扎根了那种要好好玩的想法，还幻想自己玩得开心同时依然很优秀，我根本没有一点自己的想法和人生规划。我觉得就算我真的学了英语或其他适合自己的专业，我可能也是混日子的那一个，然后又倒过来觉得自己选错了专业！
两年多来我除了在后悔和痛苦中越陷越深，每天颓废混日子以外，觉得自己就这么完了以外，从来没有想过其实我可以通过其他途径充实自己，寻求机会，而是觉得因为选错了专业我就真的完了，什么都做不了了。
过去的已成定局，有些时候想起来还是会有喟叹。但是我大学以后唯一的收获就是，在北京，在这样一个平台，我见识到身边有太多太多优秀的人，他们越来越让我倍感压力，让我想要快点改变自己变得跟他们一样优秀，让我认识到自己的太多不足，让我看到更大的世界。而这一点是我那些留在云南或是去了其他地方的同学体会不到的。
所以我开始重新审视自己，找回自己最初的样子，我又找到了自己的兴趣所在。我现在每一天都过得很充实，不敢浪费时间，抓紧时间学习自己喜欢的东西，一点也不觉得累，为了改变现状而努力着。我如果能早一点走出来，或许现在会有更多的选择。但还好，我还有这最后的机会。我只有拼命把握住才行。
每一个选错专业的孩子都是上辈子折翼的天使。但是我希望大家不要再毫无意义地后悔，不要再自怨自艾自甘堕落，选错专业不可怕，可怕的是不用正确的心态和方法去面对。后悔没有用，只会让我们停留在过去，越陷越深，我们只有作出改变才行。
加油～祝我考研成功。
蛋奶冻：
总是忍不住分分钟思考人生。
总是幻想各种不切实际的机遇。
想把目前的一切当成过渡。
匿名：
每天上课连笔记都抄不完就掏出手机了
偶尔认真听一下发现跟不上老师的节奏
作业也不是自己写的因为根本写不出
快要考试的时候才开始复习题目
做题目就是模仿 模仿思路
我的专业让我变得很无趣，颓废，自卑，乏味，枯燥，消极，迷茫，浑浑噩噩，没有上进心，不去努力，没有目标，反正一团糟
反正感觉自己没有才能，没有好的品质，没有擅长的事情
总之一无是处
【因为父母觉得这个专业很好就业所以帮我选了这个……但是现在感觉已经到极限了………
现在正在努力学习其他的知识。
