小姜同学每天如约发来一篇丁立梅的文章的阅读声音,他做到了。
小姜同学是我的学生,我不敢自称是他的老师,我觉得我离老师这个角色还很远,我还不足以传道受业解惑,我很惭愧。
暑假最后一节课结束时,我和小姜同学约定好双方要完成的任务,他每天500字随笔,我每天2000字随笔。
从8月10号第一天开始算起,到今天,我没有几天是完成了任务的。小姜同学虽然每天的字数都达不到,但是他每天都在坚持写。而我,昨天没写,前天没写,大前天写了,后来因为电脑卡死了,字数都没了。
这几天,小姜同学读的文章都很好,我听了都很有感触,有些文章我已经看过了,但是还是会再次给我同样的感受。
文字是有力量的,合理地组合它,会产生力量,会使人哭,会使人笑,会使人不禁去思考和联想。
文字甚至是会使人改变,会使人变得更加深情和善良。
我算是一个和文字沾边的人了,时常遇见文字,时常感悟和品味文字,甚至是时常组合出文字。可是,文字的海洋太大了,我所能把控的文字只是大海里的一滴小水珠。
10号和老公广西出行归来,紧接着又去了淮安,紧接着老公又去了井冈山,此刻,老公躺在井冈山风景区某一处宾馆的房间里休息,或者他正在看着手机,或者他已经睡着了。而我在老山边上自己的家里,对着电脑,想用手组合出些有 意义的文字来。
这里真安静啊,各种说不出名字的鸣叫声从从阳台的窗户钻进来,从厨房的窗户钻进来, 从卫生间的窗户钻进来,虽不美妙,却丝毫不刺耳,让人觉得安详。
这让我想起,有一天,我从地下车库上来散步,想带着小蓝出去转转的,怎奈雨下得大了。我只好一人走出地下车库,在拐角处,我看到一只很大的长着犄角的大黑虫。它的肚子朝上仰面在雨水里针扎着。我看了它几眼,想走,最终我停下来帮它翻了身,之后我轻松地走了。
过了很久,雨一直在下,等我再次路过那个地方的时候,我看到那只大黑虫又仰面躺在那里,我走过去,用一只树枝再次帮它,可是我一转身,它又翻过来了,我不知道它是不是故意的,还是它的身体出现了状况。最终,我放弃了,我回家了,不是今天我听见这密密的虫叫声,我甚至忘记它了。它现在怎么样了呢?那次之后,它是平安地活着呢,还是已经魂归西天了。这只虫子这一生做了哪些事情呢?假如它已经死了,它临死的时候会对自己的这一生做怎样的回顾和总结呢。有哪些从前会从它的脑海中闪过?虫子的一生和人又有什么区别呢。
在淮安万达大众书局的那天下午,看了刘亮程的《一个人的村庄》,他的文字有很强的带入感。一个人可以把花鸟虫马牛写那么有思想,写得离我们那么近,他是一个多么有耐性和思考力的人呵。我需要学习的还很多啊。
在淮安,见了以前的一个同事,她姓陈,时光飞逝, 很多事情的变化真的很快,她离开南京后我们的第一次见面也是在淮安,那时候她的宝宝刚生下来不久,是一个需要抱在怀里的襁褓。转眼五岁了,开学要上幼儿园中班了。
他的老公小他一岁,在我们是同事的时候,她说他的老公不太会体贴她,很多事情不能撑得起来,都要靠她,她说话的声音很小,我一度以为是生活压得她喘不过来气,她才会声音那么小。
我是在qq上问另一个以前的同事找到她的联系方式的,问到后,我就给她qq留言了,看到她的消息的时候,我在一个理发店里躺着洗头发,准备理发呢。她说请我吃饭,她告诉我见面的地点,我们先到先等。她说堵车,要我等她。我说好的。
五年间,我们断了联系,不知道是我删了她还是她删了我,但是这次的联系,我们俩都很乐意,她好像也压抑了很久,找不到合适的人倾诉。她说她现在买了学区房,自己从私立学校辞职,现在办了两处辅导班。一处是自己租的,一处是自己买的。自己也会开车了。言辞中,自己对现在的自己还是很满意的。我也觉得她挺不错的。
之后聊到她的老公,她说不知道从什么时候开始,好像感觉不到他的爱了。他睡觉也总是会背对着她。回家和她也是没几句话可以说。前几天他们一家三口去了青岛游玩,结果很不开心的回来了。她说了很多关于孩子关于老公的,关于她的老公,她说的大多都是不是很好的,在我看来是这样。
后来马小庆晚饭来后找我了,我们三个在一起聊了一阵子。马小庆果然很有生活经验,听完以后给了她三条关于她和老公相处时的建议,告诉她先做好自己,不要想改变他。我暗暗佩服,马小庆的言辞之间透露的道理令我直点头,我想我的朋友可能也听进去了。
今天一早从淮安回来了,把马小庆送到地铁站,我就回家了,洗了澡,休息了一会就去楼上华华家了,和木木一起玩得很开心。晚饭也是在华华家吃的,华华和阿姨给我夹了很多肉,现在还没有消化呢。
今天小姜同学读的文章叫做从前,是啊,我们从从前走来,眼前又都变成了从前。从前或多或少地活在你、我、他的心底,你记得的我不记得了,我记得的你毫无印象,一个个记忆的拼凑了出现了一个完整的从前。每个人都怀念从前、依恋从前,从前是我们生长的根啊。这篇文章使我很有感触。我就是一个总是怀念从前的人,从前的人和事情,那么固执地在我的脑海中生长,甚至发芽。让我无法再把现实放进去。
我睡着的时候梦见的总是从前。我不知道这于我意味着什么。是我有什么很深的执念是放不下的吗?
或者可以说,从前的我是实实在在地活着的,而今,我早已不是最初的那个我了。我没有活出我自己,所以,我心里的东西是最初的东西,我梦见曾经,曾经的我是我认可的我,什么时候的我不再是从前的我了呢?
我要回去找找。
晚安,今晨。