现在是凌晨三点，三小时前我就该睡了。可我没有。
我已经在淘宝搜索了三个小时的食物了。因为我正在减肥，我不能大半夜吃东西。
我在清醒的时候，对食物想得很多。
我想我为什么要吃东西，吃东西能为我带来价值，而我要付出什么代价。
我有时候想我是因为孤独才想吃东西的。孤独是一件苦事，吃东西是一件好事，我要用这件好事麻痹我在世界上孤立无援的惊慌感受。
我又想也许我干脆是因为苦才想吃东西的。吃东西带来的享受能抵消掉很多苦。
可是我好像也不是很苦。
直到今天，我不得不面对这个事实了。
很多时候，我想吃东西，就是因为饿。
饿，是一个没有借口可找，没有它法可解的难题。面对它，只能吃东西才可解决。否则就是忍受它几个小时的折磨。
食物和我的关系是直接的，不管我白天的时候怎么说服自己食物的本质是热量的数字，我此刻都不能相信了。
食物是有灵魂的，它的本质不是那串热量数字，是救赎。它以香甜的口感光鲜的色泽和诱人的香气拯救人的灵魂于饥饿的灭顶之灾之中。
食物也不是美丽身材的魔鬼。食物的存在是那么美好，它只是那么安静的存在着，没有主动勾引我去吃它。摧毁身材的罪魁祸首是我自己，是比我的身体可以消化的更旺盛的食欲。
食物的灵魂是救赎。因为我能感到那些可爱的食物，那些云腿月饼，巧克力蛋糕，猪油渣，香辣牛肉，在几米之外，或千里之外，怜悯地凝望我。
怜悯地看着我被当代审美和自我的虚荣联手撕碎。
怜悯地看着我对这一切沉默着妥协，毫无尊严体面。
怜悯地凝望那些和我一样的女孩们。
我觉得自己是个烈士。被饥饿的酷刑折磨的翻来覆去满头大汗，依然不肯屈服。尽管是为了一些可笑的理由。
饥饿的折磨我看那些瘦子是很难理解的，我对饥饿的敏感可能是他们的几倍。那是全身心的折磨。要不是饿的没有力气，我可能会发出像发情的猫那样瘆人的惨叫。
放过我吧，
放过我吧。
