01

这是我最难忘，也是最让我成长的一段感情了。

高中时期的爱情都是青涩的，高中小情侣的分分合合在我们身上也体现过太多次。

哪怕当时以为再成熟的行为，现在再回头看来都是那样的幼稚。

那时候我的兄弟们经常调侃我分手就三天，绝不多耽搁一天，第四天又重新开始了，我也就不予置否。

他们都没有经历过，大抵没法明白我在恋爱中所有的经历，也没资格去评判，在年少时心里被简单的爱充满，同时又夹杂着对爱偏执的理解，就想要磕磕绊绊地走下去。

02

我是特别安静的人，话很少，面对同学的起哄也都只会一笑置之。

我每天陪着她吃饭，偶尔中午溜出去和她开小灶，晚自习坐在一块吃零食、刷题、耳鬓厮磨说着悄悄话，听着音乐。

两个人用一副耳机听歌真的是青春的模样。

耳机里是喜欢的歌，身边的人是喜欢的人，教室里是最熟悉的同学在打闹；夕阳从阳台照进来，阳光洒在桌子上黑板上，这画面有多美，多想定格在那一刻，即使现在回想起来依旧怀念，学生时期的这份感情珍贵而又短暂。

我们一块打完球，喝着汽水侃着天南地北。我看见路边的冰糖葫芦总会给她带一串，就连我身边朋友都知道她喜欢吃带草莓的糖葫芦和抹茶味的圣代……

她生理期的时候我急的满头大汗，又是下课抢热水冲红糖水，又是跑到小卖铺买暖宝宝。

一块吃饭的时候，我会认真的为她挑出她不喜欢吃的香菜，她说感觉我一丝不苟的样子帅极了。

我们同学经常说笑道：“要是我有这样的男朋友我就嫁给他了”，听到这话她的表情和语气我到现在都不能忘记，她说反正她是离不开我了，除了她爸妈没人对她这么好了，眉眼里弥漫着幸福，我脸都红了。

03

我们也会有争吵，我们之间也会有许多小问题，甚至会为了解决某个问题而又出现新问题，争辩当时我们谁都不肯让步，期待着时间能解决两个人之间的问题。

最后还是我先低头，等待的时间也不过三天，我常常在电话中“求和”，当我拉下脸去找她她也不会一直端着，我们俩第二天又像是没吵过架一样，有说有笑，即使过几天又会有小吃醋和闹情绪，也都一次次的和好如初。

终于有一次吵得很凶闹到分手，主要原因在于我，具体我已经不愿再提，气氛和以前的小吵小闹完全不一样，我们之间的气压低得吓人，沉默了好几天。

这一次我也好伤心，还和几个同学一起去喝酒了，他们都说我对她有多好多好，我有时候也会想，她蠢笨蠢笨的，要是没我又会是什么模样。

那么简单的数学题都不会解， 她又那么喜欢吃泡面，我和她一块吃饭无非是不想让她吃泡面。

她周末有补习班，自己的闹铃听不见，反而听得见我的电话，我五六点钟爬起来给她打电话，我在电话里一遍遍地确认她醒了，迷迷糊糊的样子真的很傻。

虽然她蠢笨蠢笨又迷迷糊糊，可我就是喜欢她，大概也是因为喜欢才觉得她蠢吧。

即使那么喜欢她，我还是会惹得她哭，她哭的时候我的心都一颤一颤的，也会反思我做的还不够，我深深记得她说离不开我了，我又怎么能让她失望。

我想是不是我所做的一切都不过是自我感动，自我表演罢了，沉浸在自己所想象的情绪中尽情演绎。

可是我真的很喜欢她啊，我是真的真的好喜欢她啊。

我平常是多么安静的一个人，心里藏了多少委屈和真挚的情感 ，我有些醉了，借着酒劲电话打过去“媳妇，不要分手好不好，不要不要我了好不好……”嘴里含糊不清，鼻涕和眼泪也都混在一起。

04

高考前，我们俩最终还是说了分手，也没有特别的原因，不吵不闹，就安安静静分开了。

我也曾担心过毕业后我们可能会天各一方，我甚至还在脑海里预演过很多我们异地相思的画面，当然我最想与她在同一个地方上大学。

没想到还没撑到毕业，我们就分手了。

但我并未怀疑年少的海誓山盟，不过是太过年轻的心承担不了一辈子的重量。

后来我们俩去了相隔636km的两所大学报道，都开始了自己的大学生活。和朋友们聚会我也不提起以前了，也有意无意地避开那个她。

可我无时无刻不在想她，我还曾他跨越636km去过她在的城市，一边在心里期待与她偶遇一边又害怕尴尬的会面，我偷偷走过她每天都走的校园，也不知道她有没有真的放下我。

我每天都想她却没有正大光明说想念的资格，这种感觉就像是在坐牢一般，自己给手脚带上镣铐，我想我一时半会是突破不了这桎梏的。

现在的她挺好的，比以前自由，比以前明媚，比以前开心，我乐意看到这样的她，她少一份阴霾，我少一份亏欠。

都已经是成年人了，都清楚该为自己的每一次选择负责。

或许，后会有期，她还在那个地方痴痴的看着我笑；又或许，认真说出口的再见便是往后余生，再也不见，谁又说的清楚这世界会让你我如何兜转。

还好有“来日方长”可以当安慰……

或许也只是安慰而已，我没期望能回到从前，也甘愿曾经的深情付出。

END