时间这东西，呼啦啦的过，时钟一圈又一圈，转眼大学走到了尾声。回首过往的三年，便知失败多于成功，颓废大于勤奋。到了大四，很奇怪却又能轻易获得理解的现象是:不管是满载荣誉的人还是一事无成的人，不约而同的选择了同样的路。考编或者考公。

      我是后者，庸庸碌碌一事无成的那一拨。从小到大一直以来想要当一名老师，不是因为多么热爱，而是眼界太小。渐渐长大，从大人的嘴里得知教师是个铁饭碗。嗯，很好呀，怎么摔都不会破。但又觉得这理由似乎太过庸俗，于是绞尽脑汁为自己想了一个很完美的理由。高中的一节语文课，怀孕生子归来的年轻语文老师，返回课堂的第一节课便要求我们每个人谈自己的理想。我说:“小时候，我的梦想是清华北大，现在我的梦想是当一名老师，因为老师面对的是世界上最纯真的一群人。”

        大三实习的经历给了我一个大嘴巴子，原来最纯真本不存在。于是暑假的时候找了一份类似于事业单位的兼职，天天摸鱼，虽然工资不高但胜在轻松。于是乎认定了要考公务员。但其实当我在上班时间看了一天小说之后，我会莫名的烦躁，总觉得心里空落落的。

      夜深人静时，有时候会辗转反侧难以入眠。我会构造一个故事，让自己在故事的讲述中睡去。有时候会突然惊醒，其实自己的内心深处想成为一个作家不是嘛。但是这个梦想一触碰到现实，便如同彩色的泡沫。从未在公众场合下说过自己想要成为一名作家，甚至在与好友聊天时也会难以启齿。

      明明是内心最纯粹最想要做的事情，却成了难以启齿的秘密。这难道不是一种怪象吗？而这也并非我一人之感受。还记得高中的时候，大家谈到未来职业的时候，眼睛里是散发着兴奋的光芒的。印象很深的是，我们班那个时候没有一个同学想要当老师的。老师似乎是一个很不屑的职业。

      但是四年后的毕业会，发现大家都在想着考教师资格证。突然觉得很可笑，曾经最不屑的职业现在却削减了脑袋挤破了头想要进去。闺蜜小花最近一直咨询我教资复习的事，记得她曾经说过，要做外贸，赚很多很多的钱，像穿普拉达的女王一般。我们那时还戏称要去给她拎包扫厕所求包养。仅仅因为父母的一句话，女孩子要稳定，于是乎梦想着普拉达的女王梦想成为三尺讲台的教师。

      前段时间，父亲因为胃疼去医院看病。我全程陪护，心里担心得要死。我的父亲是大龄烟鬼和酒鬼。等报告的时候脑子里过了一出大戏，万一是不好的结果，该怎么办，父亲是家里的顶梁柱而我羽翼还未丰满，父亲倒下了，难以想象的结果。

      坐在医院走廊的长凳上等待B超检查，突然看到一个老人在向服务台的工作人员咨询，工作人员因为繁忙的工作和后面排起长队的人群，便敷衍了几句，摆摆手让老人先去楼下的服务台预约时间，老人说:“我已经付了钱啊。“一边说一遍拿出包里的一沓单子，一张一张的询问。看着老人，我突然泪目了，如果那是我爸或者我妈，我会更加心疼。

    大学即将结束之际，突然意识到自己肩上的重担，找工作不仅仅是为了自己，更是为了背后的那一群人。所以我们哪敢随心所欲，去做一眼看不到头的工作。又哪敢在失败后静心等待修炼自己，只会一头扎进找工作的浪潮，一边焦躁一边硬着头皮上。

        杨柳，我的另一好友，公考的小伙伴。她是财会专业，希望能在金融业奋斗。这是她选择这么专业的初衷。而四年过去，沧海桑田。杨柳时常和我聊天，最常聊的就是要是我考不上公务员怎么办。仿佛前路一片漆黑。但旁观者清，杨柳在大学很优秀，活跃在学生组织社团，并且获得了省专业技能一等奖。她的简历是漂亮的。可就是这样的她，很焦躁。她觉得自己不够优秀，竞争不过那些985，211。于是整日唉声叹气。

        其实，大四的焦躁源于我们太过着急想要把自己卖出去。固执地觉得如果毕业季找不到工作就抬不起头做人，更偏激的会以为人生已然结束。但细想，这何尝不是一种鼠目寸光呢。二十来岁的我们，年轻的不得了，大四是一种终点却也是另一个起点。