半小时之前，我的男朋友刚刚离开了我。
刚好知乎上有一个关于离开的提问，我先前的回答只简单地用一个字概括：空。
可现在我真想给当初的自己一巴掌，骂一句：让你扯淡！
几分钟之前，我一边哭一边匆忙更改了自己的答案，目的只是为了泄愤。现在我情绪稍微稳定下来了。
我想认真谈谈这件事情。
今天认真回想一下，分别真是贯穿了我的整个一生。
有些离别的故事可以用来装深沉，有些离别可以用来装成熟；而有些是不忍揭开的伤疤。
有些离别即使过去多年，再去提及，再回去审视，还会看见当初血淋淋的伤口依然摆在那里，刺激你的心灵和大脑神经。
我从出现在这个世界上就伴随着老姥爷的逝世，我其实暗自庆幸，因为如果不是这样，我妈也不会认为我是老姥爷对她的临终遗愿，硬要把我生下来。
当我两岁的时候，我的父亲因为婚外情与我分离，直到前几年我才知道自己的生父究竟长什么样子；可我从小到大一次都没想过他，以为我的生活就是这个样子，已经很美满了。可最近才发现，我这一生的感情路还真是坎坷。
后来老姥姥也离开了，那时候也还小，看着大家哭也跟着哭，心里大概还是对她有感情的吧。
上小学五年级，我年仅一岁的妹妹离开了我——这是我永远的伤口，不想多谈。
后来初中毕业，去了青岛，我的好友拉着我说要和我一起走，她自己会赚钱养活自己，但一定要带上她。可后来我还是单独离开了。
再后来，我去了美国，才发现中国的很多东西，曾经我从未在意的细节竟是那么地值得留恋和回味，尤其是美食。
我曾经害怕姥姥在我还在美国是离世而害怕的睡不着，在黑暗里偷偷抹眼泪；曾经因为老妈想我晒生活照被我看见了她加深的眼袋而哭了很久。
我发现，我曾经的高冷已经被融化成了一桶眼泪。男友离开后身边的每一种声响都像是一把小凿子，在敲击着这个桶，一会儿戳一个窟窿，泪水就钻出来了，要好半天才能止住。
我曾经对妈妈无数次的离开表示无所谓，现在不得不表示，我只是不愿面对爱哭鼻子的自己。
曾经所经历的无数次离开与被离开，我无动于衷，现如今，谈了恋爱变得脆弱了。
我曾经以为爱情是另外一副模样，等真正尝到它的滋味，才发现它美好起来真是难以言表，苦涩起来，也实在可怕。
这东西真是不可说，不可说呀。
我的男友刚才离开了我。
我不想回家。
可我又无处可去，还是回来了。
我打开门，回到自己的房间，爬上床想要诉说一下自己的情绪，发现眼泪已经止不住了。
我哪里都不难受，可是眼泪却一直流。
我不是一个很好的作家，因为我没办法压抑住情绪写一篇安安静静的文章。
键盘的声音很明亮，脑袋里面剑圣嗡嗡的声音也很响。
我不敢睡觉。
我尝试了一下，发现自己在瑟瑟发抖，眼眶又湿瑞了，一会儿泪水就淌在了枕头上。
现在是美国时间凌晨一点四十九分。
窗外有火车的声音，我感觉我就坐在那上面。
人生就像一场行，这话真是一点儿不假。我们坐在火车上，火车一直不停向前狂奔，它每前进一寸，我们的血肉都会被扯下一分。你以为等到我们被撕扯得什么都不剩的时候就到了人生的尽头？不，等到我们被撕扯光了，我们就变成了那列火车，继续狂奔，只是再也不觉得痛了。
我在高中的时候有过这样一个经历离别比我还要频繁的同学，身边的一些朋友说她要是一直抱有感情，那每一次离别都将无比痛苦，所以尽量不和别人产生深厚的友谊和感情。后来，她离开了我们，撕扯掉了我们几分血肉。
一个小时前，我的男友离开了我，
我坐在房间的床上，
眼泪已经停止了。
窗外汽车衬得房内更加寂寞；
能不能静一静？
我想找回从前的喧嚣。
我曾经以为安静与我是非常重要的，我喜欢安静。觉得那才是安全的，但是现在我只想他能回来陪我，继续制造些声响。那声响现在对我是多么重要，可他现在应该在巴士上睡着了吧，发了短信也没有回。
离开是什么滋味？
是想念。
翻来覆去的，折磨人的想念。
谁说它浪漫来着？
纯粹是骗人的！
它是魔鬼，是从爱情的阴暗面滋生出来的魔鬼。他徒手将你的灵魂撕扯下来与肉身分离，那煎熬般的痛楚又岂是文字说得清的？
我的男友一个多小时前离开了我，
他坐着那辆夜车去了远方，
忽然觉得窗外的喧嚣变得有些迷人。
