艳芳：

   我知道，我已经不能这样在叫你了，在你的内心里，已经厌恶我了，就像在这两年里，我们不断的相互伤害，我欺骗你，辱骂你，做出一些极端的事，伤害你了，有人说，没有过去的人就没有未来，我就是个没有过去的人，只剩下，跟你在一起一年多到两年的快乐的日子可以回忆，虽然说现在人变了，但是我也只有这段日子值得我回忆了，却是你屈辱的印记。我知道，不是在特定的贴吧，是不允许发这样的帖子的，不一会就会被删除掉，我也答应你了，不在在你学校贴吧和以外的贴吧，发帖，讲关于你的事，骗了你很多次，就当今天是最后一次吧。只是因为我想你了而已。

    希望你和你认为的那个有能力给你幸福的他，不要看到了，以免影响你们的关系。我跟你说过我的经历的，你不能理解，一个小朋友，正需要父母的爱和关心陪伴玩耍的时候，爸爸热衷于喝酒，聚会，妈妈热衷于打麻将，玩是一个什么样的凄凉情景，接着从熟悉的外婆家搬到陌生的奶奶家，每天如履薄冰的生活，稍稍一点错，就被呵斥，经常被无故冤枉，冷脸的责骂，到了上学，便不允许玩耍，不许做家里计划外的任何事，在本应该的年龄，几乎丧失了所有正常人的孩子的本能，譬如玩耍，譬如如何和小盆友交盆友，自由的表达自己的观点，和宽容。这些你们，都认为已经是我无病呻吟了，并不要紧，但我几乎用了很多很多时间，还是没有学会，还是很差很差的，或许我实在太失败了吧

    尽管我什么都做的不好，大家都认为我很好，因为我在家根本就没资格发表任何意见，不能做任何事，所以我就不发表了，所以，优点是听话，因为只是个冷漠又极端又会说谎的傻子而已，只不过谁也不知道。就当我以为什么希望也没有了的时候，我遇到了你，大三下学期，终于在一起了，我欠你一个隆重的求爱仪式，但是你不嫌弃我的木讷和笨拙，那天你说，不管你是驻马店的，我是南昌的，你一定会努力让我们在一起的，我觉得我是这个世界上最幸福的人了，我也内心里发誓会一辈子像爱惜生命一样爱惜你。在宾馆里，我也只是想单独跟你抱着，也能开心的安然的睡去，我觉得是幸福的。

    渐渐的，你提的要求越来越多，越来越琐碎，你说你喜欢交际广阔，会做人的男朋友，你喜欢能带给你不一样的生活的男盆友。我已经很努力想改变了，却一直追寻不上你的脚步。为此，我们多次吵架。你越来越忙，因为你要考研，我想我愿意等，你，也愿意为你付出为你改变，没想到，等到的却是，我就是看不上你这样老实人，不会做人的人，跟你生活一定很无聊这样的话。我真的是很伤心。

    我吹牛，我已经和你那样了，我和父母说，我一定要跟你在一起，我几个月不理他们了，他们同意了。我跟他们说，你已经有了我的孩子，只是为了找个理由来看你，告诉他们，你已经是我的女人了，可是我都没碰过你，怎么会有孩子呢。

    在甜蜜的时候，我难过的时候你安慰我，你不嫌弃我出租屋的简陋，料理照顾我的生活，在我生病发烧的时候，很爱惜名声的你，让我住在你出租屋里，夜里，盖在多还是觉得冷，你抱住我，用你的体温，来温暖我，那是我们第一次的过夜，我们去泡温泉，去四处游历，各个地方都留下了我们的足迹，在每一个夜晚，我已经习惯了帮你泡脚，捏脚，帮你按摩，捶背，习惯了你的体温和心跳，可是现在你走了，永远不可能在回来了。

   每 次你说要分手，我说会死，大多都是骗你的，骗你多了，后来，我真正割腕了，你也无动于衷了，或许你对我的最后一点感情也在欺骗和我的谩骂和极端中死了吧，除了我自己，我真的没有任何能拿来爱你，因为都是那么的普通，而你在我心里永远那么优秀，我已经完全达不到你的要求了，因为或许我的性格和能力，永远不能使得你的生活精神而不归于平静和乏味。

    爱人，愿你幸福，你的幸福不在于能跟我一辈子，而我的幸福在于跟你一起白头，希望你生活能安逸富足，丈夫是你喜欢有能力的男人，愿他爱你，白头到老。

作于新年伊始