↑↑ 今天起了一个非常任性俗气的标题 ↑ ↑

昨天的情绪非常非常糟，夸张的说法，是存于 “生死边缘” ，后来因为自己写的文受到了一些鼓励，使状态改善了不少，主要是因为觉得至少我的存在并非完全无意义，多少还能给他人带来一丁点价值吧！

因此，今天初始，崭新的一天开始，也想给其他人一些鼓励，把这种 “好事” 通过传递给其他人延续下去。久违地点开了简书推荐的一些文章，一一读过，被其打动，然后再给作者们留言鼓励。

留言过程中，自己也得到一个惊喜——留言写着写着，自己冒出了一些新角度的想法。请容许我厚着脸皮将给人家写的鼓励留言引用作自己文章的一部分：

看到你说的，我忽然想到，写作的人，自己永远都会是自己的第一个读者，就算写了没人看，也缺不了这个读者。所以，只要还有一个读者在，写下去就是值得的。——莫名觉得这种角度有点浪漫。

敲下这些字，我忽然想通了为何我想要写字、今天还在这里码字了。

我是一个常年抑郁症患者，从年纪很小的时候到现在，我无数次想象过、梦见过自己的葬礼画面。要说用什么形容词来描述那样的画面的话，两个字吧——凄凉。我的死亡除了家人（也就妈妈和妹妹），不会给其他人带来任何影响，这件事少有人知道，也没有除了妈妈妹妹以外的人参加我的葬礼。我消失得无声无息，没有人在意。不过，我并无所谓。一直，都觉得无所谓。

可是今天，我能够承认了——我觉得那样很糟，我实在不想就那样死去。我希望自己难得来一趟人间，多少是有点价值的，不然，哪怕受了二十多年的情绪和心理折磨，我现在还这么努力甚至用力地活着，到底是为了什么？

想明白了这点，我就尤其感激文字对我的犒赏。我从小喜欢文字，无法自拔。我写文章写了很多年，一直在写，小六时（12岁）就完成了自己人生中前两部小说。可一切，在我 17 岁那年踏入黑心公司（昨天写的更新）开始，戛然而止。我庸庸碌碌地为生活奔波，明明有稳定收入却三餐不继，为了省钱一直饿着自己，连一根菜一片肉都舍不得吃，吃了很长很长时间的白饭配一个卤蛋当一餐（现在想起来，想发出一句灵魂拷问——我究竟为何要如此对待自己？），更别提还有心力时间用来创作甚至记录了。而此前，我是一名品学兼优、成绩挺棒的优秀生。

后来因缘际会我凭奖助学金上了大学，从那时候至今，我在创作文字之余，更多心力还是离不开经济压力。我的确很怕自己在这个充满不确定性的世界上没能好好养活自己。没办法，真没办法。毕竟这世上的规则是如此评判一个人——小时候，关注你 “拿到几分？” ；成年后，在乎你 “赚多少钱？” 。对大部分来说，这样的生活模式，是常态，无从抵抗。是以，我陷入了一直很想写点什么，小说或非小说都好，却书写无能的恶性循环。人长大了，染上金钱这种恶习，难免浮躁。

我可不想自己今后的人生就这样了。学士毕业将满四年，挣扎这么久，为了不使那种糟糕的情况继续下去，而从二月初，大年初一开始加入简书日更挑战，时至今日，我忽然领悟了，写作对我的意义。回到刚刚的结论：我并不想就这样悄无声息地死去、从人间消失。如果我什么都没有写，什么都没有留下，就这样离开，那么我这些年的挣扎、经历、所思所想将不复存在。仿佛我不曾来过。

悄悄的我走了，正如我悄悄的来； 我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
——徐志摩《再别康桥》

这不是我想要的。文章开篇说了，我希望自己的生命，曾经给他人带来过价值，即便只有那么一点丁都行。所以，我写作。我以文字为载体，写下自己的生命，记录自己每日所思所想，讲自己生命的故事。如果，作为抑郁症患者的我还活着，如果，我还在迎接新一朝的太阳，那么我就仍在写作。如果你还能读见我的文字，这能证明我依然活着。等百年之后，这些文字转而昭示着我曾经活过。这就是当下的我认为的，文字与我的一种关系。

或者，将这些理解肤浅地套上笛卡尔的那句话吧——我思，故我在。

有了这些文字，我再也不怕就这样去死。我的死亡不再风过无痕。我的经历、故事、思想情绪和全部挣扎，终将不是毫无意义。我难得来一趟人间，它将细细与你述说。

最后，我再次腼着脸引用那段留言：

我二月起也尝试了日更挑战，原以为自己能写得更好，怎知理想很骨感，目前出来的都是自觉拿不出手的流水账，但是即便如此，我也有写下去的动力。我希望在我变得更好的一天，能写出对读者有价值和意义的作品的那一天，能配得上我的读者。

感谢你读到这里。= ）