这封信写在2019年的春节里，你们为了姐姐的婚姻，大动肝火，说她不孝，自责不已。我坐在一边，一句话也说不出来，因为关于婚姻，我也有着会让你们大骂我不孝的看法。

        年少的时候，你们肯定也很清楚，一直在你们身边长大，就算是在家里边的学校上学，也一直就是别人爸妈口中的别人家的孩子，我是好学生，我是好榜样，很开心也很享受小时候带给我幸福的同时也给你们争光了。我好像真的觉得在高中以前一直是我的人生巅峰了，我成绩好，人缘好，你们疼我，老师也喜欢我，自带学霸光环，只要是一个学校的老师同学，基本上都认识我，都想亲近我。我没有过早恋的烦恼，也从来没有给你们带来过这种烦恼，但是从小学开始，尤其在初中，更是好多异性朋友写情书给我，跟我告白的，但遗憾地是，从来没有一个人我是喜欢的，其中的原因很简单，因为，我觉得我比他们都优秀，我没必要为了没我优秀的人浪费我时间跟感情。为什么说是遗憾，因为如果早恋过，或许我会对恋爱这种事情会更上手点。每到春节，总会必不可免谈到一年下来的积蓄，钱，工资，收入，很赤裸裸现实地摆在我们这种老百姓家庭面前。总会有人在外打工或者做生意开公司一年下来的积蓄都比我们这些读书读了几十年的人都多，一些读书无用论横行当道，甚至很多的年轻人都这么认为，但我从小到大没有一次想要放弃读书，没有一次认为读书无用，或许我懈怠过，犹豫放松过，但我一直坚信读书可以改变我，我的对象，甚至我的下一代。教育跟学习肯定是所有事情中具有最大影响力的一件，随着年纪跟阅历的增长，我从内心感受到你们的不易，我真诚认为每一位为了生活为了家庭而奋斗的人都值得尊敬，即使有人没学历，有人没读书。我知道生活不易，也知道生活很现实，我看过好多名人成名前，吃完上顿没下顿，大晚上没钱，在车站睡觉的故事，虽说是故事，可到底也是存在的经历不是吗？我当然不想过这种日子，我当然不想要过成天为了钱愁的日子，也当然不想过成天为了钱而家庭不和的日子，但是这个时代，我还是相信只要努力就可以过得好的，我相信只要我每天都在为了更好的自己在奋斗在变得优秀，我就可以遇见更好的人。我想要我的家庭是幸福美满和谐的，我想要我的另一半是包容是稳重是信任的，我不想要在20几岁本该奋斗的岁月全都给了婚姻琐碎猜疑。我22了，我常跟同学跟你们自嘲我感觉我真的快要老了，但说实话，我对未来充满了期待跟梦想。20几岁，我还不成熟的年纪，20几岁，好多事情我还不能承担的年纪。

        再告诉你们一点高中的事吧。有位作家说，高中是人一辈子最记忆深刻的时光，三年里发生的一切到死你都会记得，开心的会记得，难过的更会记得。高中的三年，是我的噩梦，我一直都不想再去回忆或者联系任何与高中有关的人跟事。或许你们觉得我夸张矫情，但没办法，我必须得承认，高中的一点一滴都让我从一个小孩子一点一点地被迫长成大人，我不喜欢，因为不是我主动的成长，一点也不愉快，所有从前的单纯跟快乐仿佛从高中三年学习时间里一点一点被剥离干净，庐江一中这四个字，我一点都不想再提起。高考结束后，我以为我长大了，即使是被迫，进了大学，过了一年，两年，三年，才发现，原来曾经的长大只是畸形，它很丑陋，也很莫名其妙地伤感，这不是我想要的成长，它并没有带给我快乐，并没有带给我思想上的解脱。大一的时候，我曾喜欢过一个男生，从小到大第一个喜欢的男生，那个时候我觉得全世界我就只看得见他，在人群里面我一眼就能看到他在哪，迟来的青春懵懂，也让我兴奋了好久。但也终归是青春不是吗？三年过去了，我看见他再也没有当初的心情了，这不是岁月流逝造成的，这是我的努力变成的。

        当初的他是我仰望的一个人，我看着他的时候，他是发光的，那个时候他比我优秀，他成绩比我好，他穿衣打扮一看就比我好，他那个时候有我当时认为的独特气质。我应该算是个勇敢的人吧，我为了追随他的脚步，做出了很多努力，我开始正视自己，我认真学习复习考试，周末出去兼职挣钱，省吃出去做头发，当时剪头发的时候一点念想犹豫都没有，仿佛我要重生的感觉，上网看美妆视频做功课学化妆，逛淘宝买新衣服穿得好看的，我努力了，他有女朋友了。三年过去了，他跟他女朋友一起堕落了三年，成绩直线下降，挂了几科，跟女朋友一起挂的，平时考试作弊，旷课逃课，不认真复习学习，穿衣打扮也不讲究了，估计钱都给女朋友花了，但三年过去了，我不再仰望他了，因为他没我优秀了。

        说这么多，一来是想跟爸妈你们分享一下我的恋爱往事，二来是想告诉你们，女儿我，比你们想象得要更加勇敢跟有想法。我只仰望比我优秀的人，我也只喜欢比我优秀的人，不论我能不能跟我仰望的那个人在一起，但只要有这个优秀的人在，我就想要变得更优秀。变优秀后，理所当然的，我就不再仰望他们了，也没有什么好值得让我留恋的。我很感谢那个男生，要不是那个男生，我估计至今也不会想要学化妆，也不会更加坚定，女生的外在跟内涵学识有多重要。我不想以我现在的水准来决定我的另一半，如果我只是现在的这个水平，那么我的另一半也就会是跟我差不多的水平。我看过另外一位作家写的关于两性关系的一篇文章，她说，你是什么样子，你的另一半就会是什么样子！如果我努力上的985，我相信我的另一半也会是985毕业，如果我定居在大城市，我相信我的另一半也会是在大城市，如果我是个包容的人，我也相信我的另一半也一定会是个包容的人。

        爸爸妈妈，真的，请给我时间，我当然知道生活中的现实，也知道20几岁的宝贵，但我也真的梦想一个幸福的家庭。人当然没有完人，但我想要平等，我当然不可能努力到把自己变成完美的人，但我可以努力到把自己变成没有性格缺陷的人，我想要给我的另一半最好的自己，最从容乐观的自己，也想要给下一代看到乐观向上的自己。如果说爸爸妈妈你们一直以来带给我的影响是什么的话，那就是刺激，几十年来的争吵跟猜忌，刺激着我更加想要摆脱这种婚姻家庭生活，刺激着我更想要去外面看看，刺激着我更想要努力完善自己去准备好遇见另一半跟迎接下一代，而不是互相都不成熟，互相都在婚姻家庭里挣扎难过。请你们一定要尊重我的婚姻观，一直以来，我都很尊重你们，我理解你们生于封建包办婚姻时代，也理解你们几十年来的摩擦跟争吵，很抱歉你们儿时过的苦日子女儿没法感同身受，但仍很感谢你们不辞辛苦培养了我几十年。你们应该要放心地是，在现代社会，年轻的孩子们远比你们那个年代的孩子更加懂得父母给我们的爱，我们远远要比你们那一辈的人要更加懂得感恩父母，我是这样，姐姐也肯定是这样。

        我知道我还有很多缺点，但瓷器还得需要打磨呢。你们一直说夫妻认识一辈子都不能了解对方，我不可否认，但我也只有装备好自己，才能在遇见对方的时候能抓好。