朋友M聊天时说，我除了会生孩子，其他任何事情都做不了，我连孩子都照顾不好，更拴不住老公的心，还让婆婆讨厌。你说我活的有多失败。
她的情绪极为低落，意识也有些消沉，从她的话里感受不到哪怕一丁点儿的快乐。
我问她当下的感受是怎样的。
她深深叹了口气，没精打采地说，没啥感受，就是觉得自己无能、窝囊，活着没意思。
我又问她，你现在身体上有什么感觉？
身体上？她有些不确定的摇摇头，没啥感觉，就是觉得没劲，整天有气无力的。
她一直没有工作，婚后，更是除了家人，基本没什么社交圈。全职妈妈，并没有让她感觉多少别人眼里的轻松，随着孩子上幼儿园，她有了越来越多的时间，却越来越不知道怎么打发日子。
长长的白天，一个人很无聊，又没有什么兴趣爱好，不知道怎么打发时间。忍不住胡思乱想，孩子在幼儿园会不会被老师虐待、老公上班会不会有“狐狸精”勾引等等，这些想法有些灰，不好意思拿出来跟别人说，更不敢跟老公说，越积越多，压得自己透不过气来。
M每每陷入焦虑、猜疑、沮丧的情绪里，无法自拔，被痛苦吞噬。
当她深陷其中的时候，并没有意识到自己陷入了负面情绪里，只是自怨自艾，自卑自怜。长期下去，情绪不能被认识，被看见，被接受的话，很可能出现心理疾病。
她来找我倾诉，已经是到了无法承受的地步，但就她个人的感受而言，只是想找个人说说话，聊聊天，倾诉一下苦闷。她并没有意识到自己被情绪控制了。
M身上折射出深深的无价值感，觉得自己无能，不能照顾好孩子和家庭，没有协调好家庭关系，都是自己不好。
这种无价值感的背后是自卑，敏感，是深深的恐惧和不安。
她觉得自己没有为家庭创造物质化的财富，因此没有价值；孩子生病，老公不亲，婆婆不爱，更是照见她内心的不安全感和能量的匮乏。
她内心还有一种假设，我应该足够好，足够能干，我应该有能力让老公深深爱我，让婆婆喜欢我，可是都没有，所以都是我的错。
是否真如M设想的那样，只要她足够能干，一切都会按照她预期的方向发展？
答案显然是否定的。
首先，这个假设是不存在的，所以她的愿望目前还只能停留在设想阶段。
其次，即使她真的很能干，生活也不会是一劳永逸的，一定会遇到这样那样的问题，这些问题就是绕不开的人生。
埋怨，幻想，抗拒或者排斥并不能让我们感觉更好，也不能让我们过的更好。还是要回到当下，面对事实和真相。
事实是，M太闲了。如果M能够想办法把自己的时间填满，找一些喜欢的、力所能及的事情来做，就会转移注意力，不再胡思乱想，给自己找麻烦。
忙碌起来，生活充实起来之后，如果保持一份觉察，看见自己内在的需要——对爱的呼唤——呼唤爱的另一面就是爱的匮乏。
之所以到处求肯定，求认可，求关注，是因为不自信。而不自信来自幼时没得到足够的爱和肯定。
当我们还很年幼，需要全然的爱的时候，养育者没能给予足够的无条件的爱；需要妈妈的怀抱时，妈妈正忙于生机；饿的哇哇大哭需要立刻吃饱肚子的时候，妈妈不在身边，哭得筋疲力竭，昏昏沉沉睡去；大小便粘身，难受的要死需要立刻清理的时候，妈妈怎么都不明白我们在哭什么，等终于换上了干净衣服，那种难受已经深深印在了感觉里，挥之不去，直至成为生命的基因。
不完全的爱让我们不断地否定自己的感受，进而不断的否定自己。
原来我的饿、我的哭、我的难受并不是妈妈喜欢的，妈妈不喜欢的，那一定就是错的，原来我错了。
所以我必须迎合妈妈，才能得到想要的拥抱、想要的奶水、想要的干爽……
当这些被误导的感受被压进潜意识，成为我们的三观。
早起的经历带来的经验我们会携带一生，然后不断创造机会去复制幼年时期的经历。
明白这些，可以对自己多一些了然和宽容，但这不是放弃自己和对现实妥协的理由。
毕竟，今天的我们已经长大成人。我们有能力保护自己，不再需要妈妈的怀抱，不再需要妈妈的乳汁，也不用妈妈来换尿布，我们能够自力更生，能够替代妈妈照顾好自己，能够依照自己的心愿和需求好好的满足自己。
当我们认认真真地成为自己的“妈妈”，随时随地满足身体和精神的需要，而不是像幼时那样，不得不否定自己的感受、放弃自己的需要，我们就能照顾好自己的身心，就能够借由自己不断成长心智，补全曾经的残缺，进而成长为一个真正的大人，最终摆脱“巨婴”心态。
亲爱的，你不是无能，只是需要借由亲密关系认识自己，照见内在的自己，拿出勇气去改变自己。当我们回到自身，就能拿回生命的力量。
相信自己，你完全可以！
