十八岁之后，就开始觉得时间过得异常的快。我从不可惜过去的时光，好坏都是我的记忆，越发的觉得自己无情冷漠，看人待事都显得缺少必要的态度。

我多想告诉身边的人，能够认识他们我有多高兴，但要说的话总是还未说出口，就已经被各种的心知肚明替代了。我不喜欢一切尽在不言中的猜谜游戏，就像那年当我渴望爱的时候，会不顾一切的倾诉一般，我期望能有更多的表达机会。

我已经忘了2017年的时候我是如何来告别，每一个年尾，都有新的要讲的情节。这就像是竹子，总是要在身体的某个部分划出一个节点，那是它新的开始，是结尾的总结。

这一年，我第一次看到了荒原是如何被冰雪覆盖，又是如何从万里的冷寂中生出脊背。我感受人群的穿行，仿佛身处一条无形的河，但这一切却与我无关。我看到疲惫的种群在钢铁铸就的隧道中来往，耳目闭塞，面无表情。我在偌大的房间里，享用着整日整夜的孤独，灯光昏黄，一杯水呼出长长的气，我闻到纸张散发的笔墨香。

正如三百多天前我曾热烈的欢迎过：你好，2018！而今，也尽心的对你讲：不再见了，2018！

                          一

我都已经忘了，是在什么时候丧失了爱的能力。虽然我自来便对感情表现出漠然，但终不是泛不起波澜。我不善于去主动的拒绝，宁愿让时间去冲淡某些东西，效果的确很不错。通常在离开前很久，我就已经表现出了看客的心态，当自己从浑杂的泥沼中抽离开来，才可以清楚的看到，可笑的和可悲的都能让人迷了心智。

于是，那些都成了无所谓的事情。

离开新疆的时候，我曾有过回头的打算。303公交上，我抬头看见苍穹，湛蓝的背景下飘散着细长的鹅绒般的云。那是和我来时截然不同的景象，但那时我仅有的只是行装。

我开始很认真的去回忆和每一个人的细节，就在那一刻我突然想要回头去追，也明白有些事情不用追。

我一直对人与人的关系很迷惑，不知道怎样去和别人交往。我通常担心自己所做的事说的话是否会让别人难受，渐渐的发现，这些完全不需要去想：你自是去做你的人，说你的话，总是会有人愿意接受自己，也总是有人无论如何都不会与你交集。

朋友们对我的宽容，亦或是劝诫，把我从边缘拉回来。我做好自己的事，也付出自己的一部分，减少对别人的麻烦，也就是最大的本分。

                            二

有时候我还是会暗自觉得自己很幸运，虽然其实我向来就不是一个很有运气的人。毕业之后，顺利的步入社会并参加工作，没有给家里造成更多的负担，尽管自己的决定有许多的不同意，但最终还是被无条件的接受。

2018年的春节是在井上过得，从我立誓不喝醉之后第一次喝得找不着北。那个夜晚，我睡得沉沉。早已经过了想家的年纪，我梦里全是没心没肺的玩闹。

这一年，也是我第一次给家里发红包。我计划了好久，想着什么时候给，给多少。想想也说不上理由，就觉得这样做应该会让他们很开心吧！习惯了被给予，当有一天开始给予别人的时候，才发现这才是最幸福的事。

噫~我真的好爱我的家人啊！

我们家说起来其实是一个极难沟通的地方，也不知道为什么，除了母亲之外，所有人都对自己的观点持肯定态度。这直接导致了有时候明明是在讨论一个客观问题，但最终看起来就像是在进行一场家庭纠纷和解。我在后面讲起这些的时候，都不免暗自的发笑，无论是二三十岁还是四五十岁的年纪，都还是一副孩子的模样，但却坚信自己已经足够成熟。

我可爱的家人啊！

                          三

不知道其他人对孤独的定义是什么，一定各有不同。

6月，当我重新回到成都，当我坐上第一班地铁看着越来越多的人涌上来，而我却没有丝毫的融入感，我仿佛被包裹进了一个巨大的气囊。那一刻，我觉得孤独。

我这样麻木了好长一段时间，身处人潮却不能触碰，甚至我都不知道怎么去开始一段交流。世界离我这么近，又是那么远。我急于的想要告诉周遭，我存在着。我很快又安分下来。我开始热心于厨艺，食物拯救世人，而我刚好是那个最痴心的。

而后我开始准备考研，一个人在家。偌大的房子，没有丝毫的人气，我开始体会到内心对独处的恐惧，但并没有可以有效排解的方式。有时候我就坐上公交，去没有目的的地方，也会约上大狗子去春熙路只是单纯的想要走一走。

拥有一俩个兴趣爱好的作用是很明显的。我把瑜伽毯搬到了客厅，把哑铃也搬到了客厅，我给自己安排了时间来锻炼，运动让我觉得心安。我给自己的时间进行编排，让自己不会因为长时间的背书感到厌烦。最初的时候，效果并不好，坚持一段时间后，慢慢的心态就好了许多。

当自己定下来做一件事，长久的沉迷其中，将那些琐碎全然的抛开，会使人觉得满足。人生大抵都会遇见让人痛苦的事，但没有痛彻心扉，无法遗忘的经历，又怎么可能获得焕然一新，脱胎换骨的成长呢？

今早，听说成都下起了初雪，我自然没有看到。小区里移栽了老树，桂花早就过了开放的时节，邻居家的银杏只剩了高枯的枝干。冬天可真是让人觉得难熬。

还记得年初的时候，在北方踩着路旁的积雪，像是陷进了松软的饼干屑里，发出吱嘎吱嘎的声音。我一面害怕别人把自己当作傻子，一面沿着街边深一脚浅一脚的走着。

这人生的路，无非就是这样试探着向前走着。全凭着自己开心，也遂了意愿，大胆的放手去做。心意最经不起等的，犹豫彷徨终归不是一个好的选择，一切都在路上，一切都滚滚向前，当决定了什么就要马上动手，努力的实现它。

清晨听着外面雨打在泥土上，“哒哒哒哒……“如今鸟儿又开始叽叽喳喳叫个不停，我猜想，接下来，就该放晴了吧。