几天前，20年前一起工作过的同事聚会，我也从山东潍坊赶回了北京；20年前的同事情感很是珍惜，贾姐的包容和支持，成长路上的经历都值得珍惜。那时候真的很单纯，或许没有现在这么世俗老道吧，但那时候是幸福和快乐的。或许因为真实感受过奋斗的辛苦，懵懂般深深爱恋过，才觉得那么真实舍不得忘怀。
聚会后的沟通，我说自己就是情商白痴，得到的回复却是：“情种（三声），好吧”；“是啊！”不假思索的回答了，再无下文。所有人都可以这么想我，但.....。事后我也不停在反思，到底是情种，还是心无归处？好听点叫情种，不好听或者直白点就是个花心大萝卜，到处的沾花惹草，色相外露的臭男人。但我想说，如果我是情种的话，滥情绝不烂情，不是见到什么都会荷尔蒙起反应，像发情的狗。作为人，对于美好事物的追求是我们共同的习性；而作为男人，喜欢漂亮的女人，我想也不需要去否认；但人是高级动物，除了生理上的冲动外，还有最高的需求精神层面的心理需求满足。
98年父亲去世，自己一个人孤身来到北京，状态非常低落，找工作找了好几个月，最终在一家公司落脚，过着上班四个半小时公交，下班四个半的生活，上车了，你就不用担心自己会因为司机刹车摔倒，太多人了；当你抬起一只脚，你会发现一路就要金鸡独立了，夸张了点，但真的很挤很挤。或许是这样的境况下，心理需要抚慰，不知觉中跟同事有了好感，慢慢的想追求她，有了对家的依赖心理。而恰恰是这种情况下的滋生，也一直没有明确的表白，时间流逝，距离却一直没有拉近，更不要说情感了，懵肿的延续着。不想挑破，是因为害怕失去，或者是更多的不自信吧。直到最后结婚前的表白也总觉得是开玩笑，现在看来其实是人家的真实感受，又何必纠结呢？
情感在什么状态下的才是舍不得，够深刻的？我觉得那个时候是，因为足够的愿意为一个人付出，愿意心灵托付。“心若漂泊，哪里都不是归处”，慢慢的学会了到处的找慰藉，也有很多时候是人家深爱或者喜欢我的，但我的心总是在流浪，找不到归处。现在想想并非流浪，而是留恋不舍放弃。当然，很多人都说我自己都不知道自己想要什么？我说是家，家的感觉，家的温暖；那什么又是家呢？房子？媳妇？孩子？我又懵比了。。。。。。
“很多时候，折腾着的人是孤独的，往前看，是走的很远的成功者，往后看是安稳、安顿及我们都追求的“幸福生活”，向前一步还是往后一步，都充满纠结，虽说成功是奋斗出来的，可是又深知很多的奋斗并不一定成功。”深受这段话感触，很早出来到现在，其实内心追求的或许是自己内心的一种安全感，或者是自己想要的幸福生活而为止努力奋斗。
情种，还是心无归处的流浪心灵借宿？不管什么时候，都是没有找到自己心的归处，或许一天心被收留了，情就归一了，那个收留我流浪心的你在哪里？前行在路上，期遇彼此心的归属，爱的归处。
