似乎有一段时间没跟自己对话了。
很想写点什么,但似乎被催着走,一直在忙碌中。
与朋友们庆祝了28岁生日,同事问我“你觉得自己老了吗?”
我说,还是有人以为我17岁呢。
单纯从数字上来看,是的。我觉得我老了。
28,它就像是一个坎一样,告诉我,你应当与幼稚分道扬镳,是时候成熟了。
但我还在幼稚的道路上匍匐前进。
28,恰是在国外完整逗留了两年,有些东西似乎变了。
像是,一下子觉得父母老去,即便有些地方觉得他们做地很不对,也觉得他们似乎也不容易。
一些执着的事情,变得不再那么执着了。心里悄悄说,算了。
发现自己长期以来心理上其实十分幼稚,抓住什么人,便想要紧紧的依靠;或是有什么事情不让我满意,就一个劲的吐槽,向外释放负面情绪。
其实这个世界上很多事情是公平的,如同你有几分真诚,有几分努力,便可以获得什么样的成果。
很多事情也不公平,那些甚至连抱怨都是搞笑的。只能化作轻松的自嘲。
而每个人啊,多么渺小的个体,不过是为着自己那点其实是微不足道的快乐而忙碌着。
快一点,慢一点,哪有那么大的关系。人生的畅意体现在自己对当下每个瞬间的体验。
28岁,我意识到自己是一个高敏感的人,一个自私的人,一个充满能量的人。
高敏感,意味着可以更加浓厚地去体验许多微小的细节,时而觉得世界充满爱,觉得幸运,觉得开放。但,同时也会十分内耗,容易紧张,在意得失,时常放大。
我愿意保留那些心花怒放的时刻,让我感觉到与世界强大的联结。但同时,我希望那个内耗的自己给自己更多的成长空间。去包容,接纳,改变。
其实我是无法独处的人,实在要独处,总是要看书。
但我更喜欢和人在一起,拥有陪伴,是一件幸福的事情。
我甚至喜欢张扬,喜欢在一群人中疯,但我有着沉重的面子,害怕别人失望。
更不会去考虑自己喜欢的,想要的,更在意的是别人是否喜欢我。
喜欢在意别人是否喜欢我并没有错,我应该考虑自己多一点。
嘿,你可是我最宝贝的人,怎么可以容忍你受一点欺负,怎么可以压制自己的欲望。要用这样的态度去考虑自己,才从最本质上学会慢慢地爱自己。
如果可以的话,我希望自己真诚一点。
如果可以真诚地面对自己的话,应该也会真诚地去面对别人。
就像,如果可以自己满足自己,那么对于其他人的依赖会少一点,那么也就少一点包装后的喜欢,在意,伤感。
做好每天需要做的事情,然后做自己喜欢做的事情。
做自己喜欢做的事情,怎么也不算浪费。