凌晨一点半。我窝在家里的空调房等待睡眠，脑海里是千丝万缕的千奇百怪的念头，不知怎的，竟觉得如今自己是睡在异乡。因为心里的海澜，翻来覆去的，打在心头都是陌生感。我的故乡，还是成了异乡。

      第一次对“异乡记”三个字有特殊感情的时候，是高三时期压力最大的时候。我看过很多个作者的很多种表达对高三的敬畏或者吐槽它的黑暗无边的方式，经历过高三的人几乎都会有相同的感受:黑云压城城欲摧，万水千山都是渴望，我们的性情因此也会变得敏感脆弱。那个时候，每个白天都是满满的复习课程，每个夜晚都是各种大小考试。压抑、纠结、彷徨覆盖心情。可是即便如此我们的心里面是存在着一颗不会泯灭的微弱火苗的，那是我们蹒跚前行路上的唯一的坚定希望，就是那个单纯年纪向往的所谓梦想和自由。

     有一天下午放学，我一个人去校门口对面的小吃街解决晚饭。买完饭以后，我又逛了逛那边的一家旧书店。我在一堆廉价出售的没营养的杂志小说中漫不经心的翻腾着，意外的看见了张爱玲的那本《异乡记》。我一个穷学生，每天身上只有吃饭的二十几块钱，还容易贪吃，买了晚饭余下自然只有不多的钱。但这里竟然是把《异乡记》混在这堆令我尴尬的书里，我是看不过去的，于是咬咬牙掏出了第二天的部分吃饭钱，豪迈地将这本书“赎回来”。

那天是周三，我们晚上例行文综考试。这一考就是两个半小时，期间不能上厕所不能下位置。我自命文综过关，实则是偷懒，写完了选择题以后，面对后面的非选择大题，我选择拒绝。我趴在课桌上，躲在成山的书堆后面开始了养神闭目，实则想入非非。有的人是很奇怪的，在心里压力最大的时候不去选择全力以赴而是停止下来按兵不动。等到自己没法忍受掉队的危机感的时候，再冲锋陷阵的赶路。我就是这样的人，所以那时他们在紧张码字答题，我要睡觉。

    过了多久我才知道，其实选择逆向行驶，不是因为过度勇敢自信。而是最深的自卑在语音驱使我说，换条不同的路走，也许你就能达到目标了呢？也许这条路孤独，但走的人少，是不是竞争也就没那么大了呢？

        过了多久我才知道，回望中的那一年，带给我以后日子的影响究竟多么大。而我的勇敢，也是从那个孤单岁月里，开始一点点成长壮大着。

       我在头顶日光灯的威逼下最终还是睁开了朦胧睡眼，钟上显示距离这场考试结束还有四十分钟。然后我低头从抽屉里拿出了这本《异乡记》。

     其实我并非一个文艺人，也不具备文艺人的资质，但有时候当我心怀感悟，就容易释放来自未知领地的文艺的洪荒之力，然后一发不可收拾文艺起来。张爱玲的文字总是能够缓缓打动人，尤其是敏感生活的人。她在《异乡记》里写到了为了寻找他夫君而孤苦辗转多地却又顽强生活的故事，一面需要抵挡一面，一面一人时候黯然伤神。而我的生活经历与她的传奇人生是无法比较的，却也感同生身受心疼起来，这很尴尬，我无法直接的和别人透露我的孤寂心情如何如何。我恐怕死也不接受，说那是我为赋新词强说愁，其实不是的。放回那本书，我只觉得我该出发了。

      高三这一年，对我而言就像是重生前在鬼门关的强度磨砺。因为于我而言，在那之前时间是荒废的，并且记忆已经完全丢失。不是矫情，到现在我回忆之前两年的故事，除却少数日常片段，除却知道我过的不好之外，我记不起任何额外的情节。那时候因为本人没有个性没有方向，完全被软弱牵着鼻子走，一步一步付出惨痛代价，甚至难有生的欲望。到现在我的选择性失忆，也许就像电影里面演的那样的，主角演不下去了，来场车祸失忆转折情节，才有看头。我的人生，也像这样因此得到了新的发展。

    过了这么久了，很多那时候背水一战的细节我已记不清，或是说我不愿列举，那样显得幼稚。因为任何一个认真生活的人都会为了自己的幸福付出努力。既然是为了自己，那么再努力再努力，也不要因此多提。我不愿意让别人去评判我的历程，就像我再也不会考虑去插手别人的人生。各自安好，各安天命，才能各个击破嘛。

      提到故乡，就是一种情怀，是用来沉醉入眠的曲子。而异乡，就是人们时常面对的现实，荆棘满布或漫天扬沙。总之缺少叫人安定的素质。即使我没出过远门漂泊，也少旅游。我的记忆都在我现在码字的地方。

        但是故乡也罢，若在故乡活的彷徨，只好重新寻找栖息地盘。就犹如蒲公英，生长在老地方，可真正生存的地方却是另一处尘土。我仍在生长，我已听见来自我灵魂深处的呼唤，他说你即可启程，因为你已找好方向。