1
我们离办公室搬迁之日至今已整整一个月了。
失去了才真心的感到痛，不止是我，还有一起奋斗的同伴们。当我们的车只能停留在大门外侧接受马路两旁风沙袭击时，当我们感觉寄人篱下车辆不能进入大门的痛楚时，当我们在这找不到吃饭的地方找不到那些一起上下班，低头不见抬头见的熟悉而又亲切的面孔时，我们一个劲的问自己归宿在哪，我们中的每一个人，无不怀念以前在机关大院上班的日子。
还不止这些，两年前我新买了车，在我战战兢兢把车开进县委大院，生怕一不小心刮擦了谁的车时，那里的保安总是看穿我内心的恐惧似的热情的为我看着，他们一个一个充当着教练。生怕我因为手生惹来各种麻烦。常常我的车还在大门口，就有那些熟悉不熟悉的面孔用目光加手势帮我找寻到哪里还有车位。那时，我虽是个驾乘生手，但我感觉内心特别温暖。我在那里找到真正的家的感觉。尽管路很堵，但内心从来不堵。没有停车位时，就留个临时牌照，被别人挡了道或挡了别人的道时，无论是谁，总是很客气的移车。因而每天上班要离开时目光总有些许不舍。
2
在搬离办公室前夕，因为要去长沙学习一段时间，不得不提前清理办公用品和书籍。我一边清理，内心一点点的往下沉，这个我生活了十个年头的地方，就要离开它了。那些一点一滴积聚来的情感，由这些情感积聚而来的幸福就一点一点的渐渐消散。我很感激我的同伴们，当我人在长沙时，帮我把清理好的东西用胶带缠裹好打包递送到新办公楼来。使我免了正式搬迁时那份正式别离的伤感。
我留恋那个地方，留恋那里的食堂，虽然饭食一般，但可以见到平时很少见到的朋友，可以一起围着桌子谈笑风生，一顿并不喜欢的饭菜就那样渐渐的一扫而光。那才叫真的幸福，有很多单位的朋友互相问好。平时不常见到的朋友还可以相互打个照面。而不像这里一进入楼房就像与世隔绝，没有了来来往往熙熙攘攘的人群，便少了那份热闹与狂欢！
这就像小时候家里虽穷，但一家六口挤在一起睡时的亲密无间。现在我一回到我诺大的房间，周围便寂静得可怕。唯有窗外的车辆偶尔打破夜的沉寂。
3
真正的孤独是一个人独处无依的孤独。所以当我昨天下午接到要去外地出差一个星期的紧急通知时，本来已做好准备把生活用品笔记本电脑要穿的衣服一点一点往箱子里放时。一抬头，我碰见了孩子的目光。我看到了孩子目光空洞，无依无靠的恐惧和担忧。我内心的那点坚持在半夜时分瞬间崩塌。我不能想像儿子在他爸妈都不在身边的无助孤寂与落寞。我几乎是在一瞬间决定放弃。
我把我清好的衣物一点一点的从箱子里塞进去又拿出来，拿出来又塞进去，那份犹豫与徬徨持续了好长时间。因为我的这一决定，注定了我今天一早就被兴师问罪！于是我接二连三，一而再再而三向市领导赔不是。虽然得到了他们的谅解，我也得到了宽恕。但在做这个决定时，我竟然在床上翻来覆去整夜整夜睡不着觉。我看到儿子在知道我要去出差的消息时，第一反应是打电话向乡下八十岁的老母亲求助，他说出第一个字时，我就用手示意他挂掉。
父亲病重刚刚按他的旨意送他下去，他那病体怎又禁得起这样来来回回的几次折腾。于是我把最后一线希望寄托在老公身上，当我打通他的电话时，我还没有说明事由，他便告诉我他正在开会，几乎不由分说挂掉我的电话，只听电话里的盲音在回旋。我那最后一点希望也像肥皂泡一样破灭。原来我们每个人都害怕别离，害怕孤独，害怕不确定的未来，孩子是，我也是！
4
上班虽离家很近，但送孩子上下学已不再顺路，只能由着他自个儿去，自个儿回。我若是送他就等于绕城打一个圈。我留恋那个地方，是因为它离所有的店铺单位超市近。留恋稻草人的彩虹，亲切和善，心情郁闷时，可以在那里蹭点欢乐。留恋留着一头超长头发的楚华，每次办完事后，我总喜欢步行路过她那，她总要给我留些零嘴，从她嘴里说出来的那些话让我洗涤掉工作生活上残存的烦恼。留恋那里一起上班的姐妹们。心里有解不开的疙瘩，总能找到倾诉的地方，有工作上的困难，总有高手帮忙解决。想起来，心里竟是如此温暖。
也许是在一个地方待得久了，而生出无限的眷恋。但这一个月我明显感觉到我想说的话都慢慢变少，我分明体会到那些孤独抑郁症患者并不是天外来客，是没人给她创造说话的环境。
写到这时，小可爱聂诗聘来看我了，心中那份欣喜无以言表！小家伙已经读小学三年级，告诉我她的作业变得更加多，根本没时间玩了！看上去每一天都一样，其实每个人都很忙！
也许慢慢的我会适应这里的环境，这里的一切也都将变得更加美好，我要重新打点行装，告诉自己：好好生活！善待我身边的每一位同事，每一位朋友，因为说不定哪天我们就要各奔东西，互道珍重！把那些舍不得的全都舍了！
