前天，我写了一段话给好朋友Dorothy，昨晚临睡觉前，我收到她的一段话，她说自己没有在没有完全理解我那段话的时候不负责任的回复了，对此她感到由衷地抱歉，希望能够相互有更多的了解和认识，从而能够一起加油。看到她那段话，我不知道如何回复。昨天下午一位阅益的书友私信我，问我是否知道可以投稿的网上媒体。我很抱歉，自己并不知道，也从来没有深入了解过。我和Dorothy说，我是因为缺少才拼命读书，希望自己有。她在昨天的那段话里提到一句，认为我“阅书无数”，当时我心里一喜，哎呀，我已经给人这种印象了么？同时心里又一紧，我是不是在刻意营造这样一种形象呢？

我自认为自己读书少，从小也没有读书的意识。初中的时候，自己成绩好，是老师眼里的尖子生，心里莫名的有优越感。至今我记忆最深的一个画面却是初三的一个傍晚，我辅导我同桌，却被她很是厌烦地回了一句“你为什么这么凶呀，我不就是成绩比你差了一点么？”当时我特别的羞愧，在她说那句话之前，我并不知道自己已经在态度上怠慢了她，轻视了她，但是我就这么堂而皇之地做出来了。自那以后我一直很害怕，很害怕自己优秀，好像优秀就代表着骄傲和不可一世，代表着自己不亲和了。后来到了高中，我看到身边一批成绩特别优秀，又读书无数的人，我更加害怕了，我担心是因为自己读的课外书少了，自己才会有不正常的骄傲的心思。可是高中那会，哪里知道学好本专业，以后再提高素质这一说，只知道自己即使学习学好了，以后品行不端，也是有问题的。而给我最大的鼓励的就是我的前男友，为啥呢？他特别聪明，而且读书多而杂，在我看来就特别棒的一个人，但是在他眼里我就是特别美好的一人，我心想，他都这么认为我了，我应该是不错啦。所以高三的后半个学期，特别平静地专注在学习上，高考也是高中三年最好的成绩。我后来又很用功用心地读很多书，买很多书也是因为他。其实我看言情小说特别来劲，一晚上不睡觉都可以，但是看正经书就会犯困，半个小时好像看了两个小时。可是他是哲学系的呀，每天看特别“正”的书，和他聊天觉得自己实在太肤浅了，我高中时期的两个闺蜜也和他一样，看的书都是我看不懂的，和他们聊天觉得自己的见识太短了。之前在高中还没啥区别，一离开校园后，我们之间的交流就特肤浅，我怕自己被他们瞧不起，也怕他看出我有文化的假象，就强迫自己看书，看各种书，哪怕看完了不懂，还是看。就这样在看不懂的情况下，看了一些书，也通过和他们的交流，知道了一些书。不知不觉中，新认识我的朋友里，都觉得我爱好文学，是个文艺青年，而且见多识广，久而久之，我自己也这么认为。

可是，这样是不对的，我逐渐在被自己的表象感动了。我看了一些书，但是我还有很多很多没有看过，自己也绝对担不上“阅书无数”这样的名号。自己看过的书，还是不记得的，只能在某个时间点，记起零星片段，也能在别人提起某个人的时候，知道一点皮毛。自己写的文字还是有很多的纰漏的，自己是不敢示人的。我和Dorothy说起，自己最羡慕的职业就是三联周刊的笔者么，能够写出那样美好的文字。Dorothy说，你为什么不去试试呢？我害怕呀，我自己一直以来语文能力这么差，怎么能够去奢望呢？当这样的问题问到我自己的时候，我就知道自己要诚实。我总是在截取书中的片段，就题发挥一点自己的感想，自己却没有独立地写成让自己满意的文字。所以这又是一个自己形成的舒适区，也到了要走出这一个舒适区的时候了。包括读书也是如此，从之前的量到质，从浏览到有目的地接收信息，改变自己的思考模式，让读书变成有效的，而不是表面上看书，总是时常警醒自己不要被自己看书的现象感动，而是把它变成一个自己的习惯。也许是自己对自己读书这个形象还没有很好的适应，所以还会时不时被自己感动吧。毕竟不看书有十几年，看书也才几年。所以再看个十年，自己就不会被自己感动了吧～

再就是今天表姐说要给我介绍对象，其中说到一句，“你是家里的老小，平时都被爸爸妈妈和姐姐照顾着，所以找个比你大的，能够照顾你，以后你还是能够一直被照顾，享福，多好呀。”听到这句话，我心里有个疑问，我一直这么努力地长大，原来在亲近的人面前，我还是不能值得托付的孩子呀。我心里有点难过。我一直努力尝试很多事情，告诉别人我长大了，成熟了，可别人还是看不到，也许是自己还不够努力吧。那就自己再多做点吧，让自己再多一点诚实。不过我还是很欣喜自己能够越来越诚实对自己了。