午夜十一点，我破门而出，但十分冷静，这是我第一次没有带着委屈的满脸泪水的冲出家门。

跑出来的那一刻我非常清晰，我跑出来是权宜之计。他现在气头上，我跟他说不清楚，眼看着他踢翻了酒瓶马上要掀了桌子，后果不堪设想，儿子女儿睡着了，还有我刚把老爸扶上床睡觉，免得他们见面再发生正面冲突，两个人都喝多了酒我很担心会发生什么事情。我知道老公正在气头上需要发泄，眼看就算我继续埋头收拾碗筷也无法让老公停止他要发泄的怒火了，老公看到我就犹如看到了我老爸，前面忍住的怒火此刻看情况估计他再也忍耐不住要爆发了，除了跑开，我当时想不出别的任何办法可以避免直面冲突。朝我发泄是可以的，我愿意接也能接住他的情绪（不过内心里还是会有一些委屈和难过），但我害怕他会爆发出不可收拾的场面惊到了我爸引起更多的冲突和矛盾，那就不好办了，或许也有可能是我预料的太严重了，但也不知道，反正我跑出来他肯定就不会再怎么样了，然后就会很快睡觉，今天这个事情就算平安过去了，等我写好文字我也就回去睡觉，我这么想着。

其实不管是他还是我老爸我都懂，但是我能去做什么解释吗，不能，因为往往解释不好情况更糟糕。之前每次解释都是越描越糟糕，错误的方法不能继续再使用，即使新的更好的方法还没有找到。我知道老公是在乎我和我爸的，尤其在乎我爸对他的看法，他希望自己在爸的心目中是一个好女婿，不然不会一次次在酒桌上逼问我爸他现在做的够不够好，但最后他的心受伤了。而我爸就只是想像一位老父亲教育自己的儿子那样，告诉他为人不要那么傲气，谦虚一些为好，爸那一辈子的人肯定是不喜欢那么张扬的后辈晚生的，不过当着我老公兄弟们的面他又不想说自己女婿，直到最后被逼问了无数次有点生气了模棱两可的说了几句，说的话不怎么重要，但给出的态度很伤人，尤其是我老公最想要得到岳父大人认可的时候这个态度让人难以承受，这些对于我可能不算什么，但对于老公那就是大伤害了。

我也知道老公希望我能做点什么来表示我心疼他是站在他一边的，但我能做什么呢，本身就说不清谁对谁错，更何况家不是讲道理的地方，一个是我老公一个是我爸。

刚才老公打电话来跟我说就此结束我们的关系，其他啥也不用说了，他还说我恶性（指我跑出家门的行为），我不会放在心上，但我还是挺伤心挺委屈的，我真的不希望他这么不懂我不信任我，我当时真的很想告诉他不要把我想成一哭二闹三上吊的妇人，我不是为了威胁他或者使性子，我这么做都是为了他好，为了我们都好，但我什么也没说。他的心我懂，此刻他酒也喝多了，所以我冷静的连眼泪都没有，我知道明天我们不会真的离婚，我现在想着以后我们怎么样可以过的更好，怎么样可以不再发生这样的事情或者以后再发生类似的事情是不是有更好的处理方式。说实话我真的太太不喜欢他喝酒了，偶尔小酌一下我很欣赏，每天喝和喝太多我都很讨厌，跟他说也没用，只能不要有那么高的要求，先管好自己。

我他还没有成熟，我也不够成熟，我知道我们还有很长的一段路要相伴成长。

此刻外面很冷，我又在特殊时期，想着他也该睡着了，该回家了，可是没有带钥匙，开不了楼道的门，看到每一家的灯都灭了，只有102的灯还亮着，但悲催的是他家门铃坏了，我敲了敲他家窗户也没有人应。

夜静谧而寒冷，我也得换棉片了真是无比尴尬，很难受，打老公电话也没有人接，他就这么睡着了也不担心我，不过我也知道他会是这么个情况，没有指望他来找我，只希望他明天别讽刺我说我还不是乖乖的回来家了！又打了一遍老公电话没人接，想了一圈没有别的办法，只有一楼这一个希望，于是我大声呼喊：28/102，可以请你帮我开一下门吗？我是楼上602室的，终于有人回应我了，好开心。瞬间也觉得自己好勇敢！嘉许自己！晚安做个好梦！