写作让我和她有缘
我非常喜欢看别人写的文章，他们每个人都努力在写作上践行，看到他们越来越成熟的思想，越来越开阔的眼界，越来越高质量的朋友，深深的感染了我，我对持续写作的人，感到非常的敬佩。
终于因为因缘到来，一直在旁观别人的进步和成长的我，有一天，看到一个非常可爱的女孩小懒，在007的周三分享上，她热情似火的演讲，真诚自然的态度，瞬间打动人心。
小懒是一个形象设计师，她的文章我每篇都看，她的特点就是非常美丽、勤奋，她一边工作，一边努力的写作 ，写下她在工作，生活，学习，分享的过程。
虽然她对我来说很陌生，但是她却分明的让人感到如此熟悉，恍惚间使我梦回儿时，记起自己曾经拥有的梦想！
我不是也曾渴望我成为这样的人吗?那个充满了深情，热衷终于表达，敢于突破自己的人！
我能不能与这个优秀的女孩有缘？
过去的我
曾几何时，自己因为一连串错误的抉择，不得不成为了单亲妈妈，那时的我看不清方向，来不及成长，几度悲凉，几乎失去了生活下去的信心。
带小孩的艰辛困苦，无人问津的孤单无助，汇成了一次次瓢泼的大雨，凛冽的飓风，让我不得不接受生活无情的洗礼。
从小身体弱小又爱哭的我，只能是勉勉强强站起来，颠颠撞撞的寻找自己的路。
小孩子跟着我，并不是在非常顺利和安宁的环境下长大的，随着我一天比一天坚强和勇敢，泪水流干了的我也不再哭泣。
没能力增加能力，没方法找到方法，我与孩子在生活压力下，悄悄改变，一天比一天勤奋好学。
尤其是小孩子，小小的他专注，严谨，有恒心有毅力，比我乐观、比我努力。
现在我的想法和很多其他的妈妈相比，实在是简单得多，只要让我和孩子依然还在一起，平平安安的活一天，我们就心怀感恩。
也是因为单亲妈妈的苦楚，让我变得极其悲天悯人，非常感伤，渴望改变自己，并给其它单亲妈妈更多的友善。
未来如果有更大的能力，希望能给单亲妈妈以实质上的帮助，因为我对这个群体的困难，太感同身受了。
心灵受到召唤
自从看了007的学员在学习的过程中的各种蜕变，我的心在受到召唤。
大部分时候，我一天的生活从早忙到晚，就好像救火队一样，可是，忙忙碌碌一天下来，发现和自己人生的目标相差十万八千里。
有一次我看书了解到时间四象限，原来，有效率的人，并不是时间比别人多，而是把65~%80的精力放在重要但不紧急的事情上。不讲效率的人，却把自己的精力放在不重要的、又看似非常紧急的事情上。
不管这事紧急不紧急，至少从他的人生目标来看，这件事丝毫不重要。
那我怎么走向觉醒呢？
如果有一个环境，让我把不紧急的重要的事情，变成紧急的又重要的事。这应该可以促使我成为一个高效率的人吧?
说做就做，生活靠自己把握，主动让自己置身于紧急情况，不按时做完重要的事情的话，就会承担后果，我选择了来到007写作营。
因为我确定，写作我来说是重要的事情。我清楚的知道，写作可以带给我真正的成长和进步。
曾经我也与写作有缘
我小时候真的特别热爱写作。我从9岁开始记日记，一直到14岁写了5年，家里的5个抽屉放不下了，然后又放在床底下放了5个大纸箱。我小时候下定决心一定要不停的写日记，一直到我长大，到时候可以看小时候是怎么成长起来的。
我因为每天想要写，所以都很认真的观察周围的人和事。我还爱上了去图书馆借各种各样的书，图书馆成了我最爱的地方。
我所在中学的校宣传部特别有用心，每周自掏腰包印刷我写的励志新诗，全校可以免费领取。
他们还介绍我投稿到地方电视台，让我每周写一篇校内人物报导，而地方电视台每周按时来拍摄我写的某某老师。
缘失一线间
可是因为我父母感情有点不和，他们经常闹离婚，我有一段时间心里充满了恐惧和担忧。
这时一个高年级的男孩路过我们班，看到我愁眉不展，他提议说，以后让我们互通日记，倾诉心中想法吧。
有了一个同伴一起去写，我写的更多了，每天大量的记录身边的人和事，书也越买越多，我们也互相倾诉内心的小开心及小情愫。
不幸的事发生了，因为我的语文老师，刚好是那个男生的妈妈，她发现了之后，心里特别生气，认定我们早恋了。
我父母更是颜面尽失，感到事态严重，尤其是我妈妈，闹的的好像天塌下来了，回家把我的日记翻得满地都是，命令我马上烧掉，追到学校严逼我发誓绝对不再写。
那是我人生中非常灰暗的日子。因为我受到的是自己最爱的父母公开的嘲讽和打击。
我不够成熟，不知道勇敢面对，只知道面红耳赤，四处逃避，想找个地缝钻进去。
接着有一年以上的时间，我都只有一个想法：做个隐形人，避开同学和陌生人的讥笑，甚至更长一段时间都在研究怎么离开这个世界。
我做出过傻事，希望自己马上化为灰烬，我心灰意冷，烧掉日记，不再写任何东西。
我本着公开写作负责任的心，必须在这里注解几句——
我的这种做法是不可取的，父母不是专业教育家，他不可能完全正确，人无完人，我们先谅解父母。
如果你是小朋友，在遇到这种情况的时候，请求助于学校心理老师及专业人士，找不到的话，联系我也可以，总之不要自己硬扛，要积极解决。父母也是需要成长与改变的。
当时年龄尚小的我，把写作的爱好，像埋藏一件文物一样埋藏在了心里，其中包含着内心的无法愈合的伤痕，也包括和父母亲的无法和解的心结。
单亲妈妈的心酸与希望
如今，尽管我自己能力非常有限，条件也非常有限，但是我总是压抑不住一颗渴望突破与改变自己的心。
我成为妈妈的第一天起，就开始过着雌雄同体的人生，又当爹又当妈，经常累得躲在被子里痛哭，但是我真的不想放弃希望。
事实上，我反而比一般的母亲更加关注孩子的心理健康，大量学习孩子的教育方面的知识。给我最大影响的是寂静法师的成长的秘密。
我真的希望孩子在成长过程中，通过勤奋和节制，保持他自己的自信与尊严，无须再受到一些毫无必要的的阻碍。
最近一次参加儿童天性教育学习，讨论一个非常重要的问题，那就是怎样让我自己的心理变得更加健康，从而给孩子健康的爱。
但是那个老师给了这样一个建议，让我大为震动。
他说，我们成人，改变要付出的时间精力非常多，但是你们做母亲的，时间和精力都很有限，建议你们用有限的时间，做最大效率的事情：
那就是帮助你孩子去成长，至于你自己 ，只要尽可能的保持觉知，不要做多余的干扰，就已经很好了。
这真的就是为人母之后，所能听到的最入心、入耳的话，仿佛我的心就静止了，静静的体会这句话，我想，的确是这样的。
重新审视，更新自己的观念系统
心理上的伤痕是否会愈合，这对我来说真的是当务之急吗？原来也可以不是！
就像中医常提倡的，你完全可以与疾病同在，不要急着去把疾病当敌人，一心要打败他，只要改变生活习惯，让自己过一种更健康更贴近自然的生活，自身变强大了，疾病也会自觉的离开。
真的，当我努力聚焦，去学习成为一个好母亲，尽管是为了孩子的成长，但是我奇迹般的成长了，我间接的让自己成熟了。
大家都很熟悉这么一句话：看一个人是否有能力，就看他脑子里有多少个清晰、准确、必要的概念，以及这些清晰、准确、必要的概念之间，有多少清晰、必要、准确的关联。
我的做法就是这样，想要更新自己过去的观念，直接让清晰的准确的观念，代替旧有的模糊的观念。
我不再想弄清楚过去有哪些观念是模糊的、错误的，不准确的，不必要的，我只要知道什么是清晰的，准确的和必要的。
学习、交流、阅读，这些方式确定可以让人观念变得更清晰。
写作，则能让你找到这些观念——和自己的生活——有哪些必要的关联。
所以我希望能通过写作，再次让我的阅读与思考生根发芽，茁壮成长，结出果实。
如果我找借口偷懒
有时候我也想找借口说自己没时间，但是我今天看到有一个学员谈到，写文章是怎么挤出时间的。
她说，把写作当做一个小孩子一样去呵护她成长，你就觉得你自己有时间了。
我的妈妈说，她年轻的时候，想离开后妈的家，她去工厂应聘，主管说她没到年龄，不能进厂，她哭着不走，立下毒誓，说自己力气大，一个人可以做两个男人的工作，让主管看她能不能做到。
从此她又是铲煤球又是开航车，白天黑夜连轴转，迫使工厂领导动了恻隐之心，留下了她。
妈妈说，把我怀在肚子里8个月的时候，都还是每天铲煤球兼开航车，生我只休息了一个星期，带我就是把我放在车间椅子上，见缝插针，给我喂奶，在机器轰鸣的车间里面，还给我手工缝制婴儿衣服，缝得又快又好。因为都是逼出来的，实在没时间，不缝的话，我没衣服穿。
后来条件好一些了，但是工作始终是她的主线，她也一直很忙，可是我妈妈从来没有落下任何一个陪我的机会。
在她患病后，我是个新手妈妈，并且已经离异了。她说的最多的就是，告诉我怎么陪小孩子学说话，学走路，学滑冰，学游泳，学画画……她说，你要多花时间陪孩子，因为我从来不会没时间陪你，因为我喜欢你。
我爸爸是妈妈的云配偶，工作表现越来越出色，但在家里越来越帮不上忙。如今我独自带娃这么多年，每一年都更加佩服我妈，不知我妈是怎么过来的。
我妈临终的时候，她说，你可能会怪我不让你写作，你应该去写。我……嗯?满头黑线~
面对满地鸡毛的生活，嗷嗷待哺的小孩儿，我毫无自信的摇着头说：妈，你身体重要，我要照顾你，又要照顾小孩，你不要想这么多了，现在我哪有什么心思啊。
黎明前出发的告白
但是妈妈去世很多年后，我总是回想起她说的那句话：我从来不会没时间带你，因为我喜欢你。
妈妈真正爱我，她自然会去为你做一切，她不会让你夭折在襁褓中，也不会舍得让不给你陪伴。尽管她工作在忙，但是她觉得：你很重要。
我整理好心情，走向微亮的黎明。我能不能开始写作?
我曾经犹豫徘徊，但这使我更加的确定。找一个理由让写作变得“更加重要”，和一群人一起养育这个叫写作的小孩，我为什么不可以呢?
看见别人的小孩今天会走了，明天又学会跑了，后天要学会说话了，你也想让自己的孩子变得更加强壮和优秀，这就是裹挟成长的力量，也就是我加入007的原因。
这一切都源于爱
这一切都源于爱。妈妈爱自己的孩子，不是嘴上说一下，而是付诸于行动。我如果爱写作，也要付诸于实质上的行动。
跨越第1个心理障碍
然后我要跨越的第一个心理障碍，是害怕写不好。
其实如果写作不是为了秀自己的才能，而是为了学习和成长，就不会怕被人批评和嘲笑。
因为我承认我多年零写作，和笔耕不辍的前辈比起来，本来就写得很不好，干脆承认自己写不好，所以才要学习的。
如果害怕别人批评和嘲笑就不写，那永远都无法进步。
这是跨越心理障碍的一个重要的观点。
我学习到，但凡一件事情我们做不好，都是来自我们的思维局限。
今天我看了一个同学的@“简乐之旅”文章，他说我们都活在“弱势文化”中，并且倾向于活成弱者——
因为我们的教育一向以来是以“让自己舒服”为目的，养成了这个习惯，我们对自己无力解决的问题，都拒绝思考，喜欢直接否定，因为这是最轻松的方式。
实际上这是短期主义。
007——长期主义
可是在007，提倡的是“长期主义”，也就是延迟满足，让自己在未来7年后成为有能力有效率的强者。
在7年之内，我们为难自己，主动选择过不舒服的生活，不停蜕变，疼痛的成长，去成为自己想成为的人。
如果我们觉得值得，那么就要去接受这种改变，勇敢的跳出舒适区。眼光放长远一点，不要只看现在舒不舒服。
她只是没机会活在这个网络时代
说得动感情一点，我妈辛勤劳作了一辈子，无愧天地，无愧儿女，无愧丈夫，持续点亮着我的希望，虽然人无完人，也会有盲区，也会犯错误，但是在她的那一代人里，她有她时代的局限，无法超越她的时代，我可以理解她，我依然爱她，我完全谅解她。
我理解她对教育的见识仅止于此。如果有人能够给她关心，去正面的影响她，妈妈她一定能比现在做得更好。
她只是没有机会，活到现在这个有网络的时代。
我要做什么？
我要做的是什么？我要接过我妈妈的接力棒继续前行，人与人之间，是这样生生不息的传递爱与信念的，要不然怎么说中国强大呢，因为我们中华民族有个特点：重视代际传承。
然后，大家都知道有一句非常流行的话，不舒服就对了，舒服是留给死了的人的。想想我妈，她栽培的爱与信念，总算等到我的觉醒，希望她在黄泉之下甚感喜悦。
