作者--独与思

世界看见我了

    这一天阳光明媚，我如往常一样，上了前往图书馆的公交车。我戴上耳机，播放着随风而飘的乐歌。

    我沉浸在轻快的律动中，内心以极平静的姿态，感受着身体随车而运动的自由感。今年，我的状态前所未有的好。

    前三年，我独自在寂寞中修身养息。于是在今年，发生了质变，内在生命全然绽放，凘凘溶溶。

    路上有音乐相伴，让我十分轻快，愉悦满满的到了图书馆。

    暑假这段时间我没有回以前的家，自己一人来到一座陌生的城市里。我没有害怕，只是充满好奇的去探索、去体验。我安定下来后，便找了座大型的图书馆，每每闲来无事时，便会去看看书，写写东西，回到自己的内心世界里，内观以修心。

    这一天休息了，于是情不自禁的又来到了图书馆。有时我会想，我或许以后每去到一座陌生的城市，都会到临当地的图书馆，去体悟属于这座城市的独特气息。每个地方的图书馆都是不同的，这不仅仅是建筑立面与内部装潢的艺术风格不同，更是承载的厚重的人文气息不同。这一爱好，甚是有趣。进而，我又在思考我为什么能独钟于图书馆呢？我的直觉冒出来一句话，“图书馆是我的第二个家”。一句沉重的话，把自己惊了一刻。

    那第一个家是什么呢？第一个家是我的内心。一颗强大而坚定的内心，或许，这正是我走到任何陌生的地方都不会感到强烈的害怕的原因吧。内心的自爱力量，撑着我面对世间的风雨，而图书馆则是修行内心的绝佳圣地。

    我踏上了高高的阶梯。似乎，每座图书馆门前都有层层阶梯，庄重而威严的屹立在你面前。我一步一步抬头往上踏，这个过程，就好似一场拉开序幕的仪式，心也跟着提了起来。走进后，扑面的气味既熟悉又厚重，一下子把我拉进了那份氛围中。

    我来到经常来的阅览室，坐在了窗边，戴上耳塞，看起了书。

    投入到书里的世界中，时间的迁流漫展开。我就像坐在小船里，沉溺在波涛的摇晃中，起起伏伏，时间宛若海里的洋流，当你抬起头，会发现时间延展的快速。

    我停了下来，刷了会儿手机，看到至友——柳风，发了朋友圈。我嬉笑着回了几句玩笑话，又在聊天里问了问他在干嘛。

    他很快便回了。他假期回了家，此时正也无事，就相互问了问近况。他说他在打工，诉了诉苦。我说我也在打工，也跟他诉了诉苦。也好，并不是日子过的有多艰难，整日苦大仇深似的，只不过，再小的不适，相互间能安慰些也是好的。

    日常的聊天，无非就是你好奇一点我的生活，我好奇一点你的生活。我又问了问他开学的日子，他也当然知道此时的我已经专科毕业了，还玩笑般的感慨了几句“自由啦！”。我偷笑了一番，虽然都心知肚明“自由”于学校上下学、于工作上下班都颇有讽刺意味，但我也只是顺着回了句“是呢”。

    我又紧接着提了一嘴，“就等着新学校的开学了”。他高兴的祝贺我“上岸啦！”。我感受到了他发自内心的祝贺，平静的同他一起高兴着。

    一个电话打来了，我惊诧万分，赶紧挂了，又看了看周围的人。我说我在图书馆，不方便接，我去找个地方再打过去。

    我拿上手机就疯乱地跑向楼道，看了看，离阅览室近，就想着还是出去打吧。我轻步快跑的，东绕西绕的往出口奔。

    一出来，热气闷闷地扑了过来。我跑下巨长的阶梯，寻着一处隐蔽无人的角落。

    我端着扑通扑通跳动的心，打开了电话。

    我高兴的略带紧张：“哈喽！风！”

    他呼了一大口气：“彬洋！”

    我们像那在羊肠小道上久别重逢的莫逆之交，呼着对方的名字，来了一场旷世的拥抱。

    “哈～”

    他释怀的笑着呼了口气。

    “太好了！彬洋，我现在真的特别的高兴！”

    我笑着出了声。

    “哎呀！我太感慨了！那会儿咋们高考完通话的时候就聊，我要复读，然后，你说你也要复读。结果后来你上了专科，你又说要升本的。咋们那会儿计划着这件事儿来着！”

  他提到几年前的高考时，我恍惚着，回忆像是突发的在白天里黑云压城般挤了过来。

    那个时候，我俩都高考失利，离本科线仅差几分。命运无情的呼了一个大嘴巴，久久的让人在痛中懵懵然。我俩都在对未来的抉择上犯了难。他说他要复读，不甘心，要再战一年。我何尝甘心呐！我说我也要复读，再拼最后一口气。

    少年的热血是在痛苦中爆发的，继而，要在痛苦中颠踬前进。

    他得到了家里的支持，复了读。我则没有，在与家人执拗了几个月后，终于蚍蜉撼树的如了他们的愿，上了专科。那时，我只能把希望寄托在三年后的升本了。

    可和他说的时候，我的心里却虚阴阴的，我无法把握将来是否真的会升上本科。高考的一次偏离，似乎一切都不可能再能掌握到了。

    后来上了专科后，升本这件事更是遥远了。我停了下来，没有再去追求什么，一切都崩塌了。我只是持久的站立在那片寂寞中的废墟上，任由风将精神无涯岸的刮洒。

    许多时间，我都独自伫立于黑暗中忍受痛苦。曾想着高考完了，考上大学了，就不再痛了。可似乎，时间并没有宽容对待，那种恒定的痛苦，给人的感觉是只能等到生命结束时，才能消逝掉。

    我那时最常去的地方，就是图书馆，也只有那个地方才能安放住孤独的灵魂与孤独的痛苦。

    久久地，我无法晓得那些痛苦都源于哪里。自我怀疑、自我反思、自我批判，又或是与家人的情感决裂、家人所重创的精神性死亡，又或是都有。那时，只是感到世界的黑暗，将无数个混杂的痛苦从四面八方向我袭来。

    学校后方有片林子。寒冬里，我如一年前高三时，在夜晚，独自个儿的处在寒风里。我很怕冷，因为寒冷无数次的侵透我的皮肤，将心撕裂的不成样子。整颗心、整具躯体、整个人，无数次的被霜冻摧残成怪物。即使在夏天，每当令人脊背发凉的事情发生时，也有股寒风在心里刀刮割绞。

    大学前两年，我什么也没做，什么也不管，我的精力有限到只能关注自我的内心世界。我在图书馆里，一次次的看书，用书里的些许温暖，将心缝合。那时，我已无力再奢求什么“爱的降临”来温暖我了。我只是冷漠的，无情的把守住边界，回到内心里，用根火柴给自己取暖。

    再后来，我开始写作，在阅读和写作中拯救自己，将自己的生命复活，重新养育自己。我身上的钱不多，偶尔会拿出攒的一部分钱，去隔壁的陌生城市旅行。

    一次假期，我玩了几天，玩得很开心，我竟然笑了出来。那时我才知道，原来快乐是这个样子的。

    我在阅读、写作和旅行中一次次的养育自己，让生命力的活跃使自己幸福，让自己的内心生出爱，令它发芽，长出能量再反哺。

    自爱的大树成长起来了。我才知道，原来重要的从来都只有自己。

    再加上思想的提升，我对原生家庭有了更深刻的认知。我放开了他们，无论是在心理距离，还是精神性分割，我成了更加完整的自己，一个独一无二的人。

    生命力的重新焕发，让我对即将到来的专升本考试有了坚定的自信。我发挥出自己的理性优势，推翻之前的学习状态以及方法，重新从更科学的角度出发，更高效的备考。

    升本，从遥不可及的想象，变为了切实可行的现实。

    他继续感慨着：“那个计划我一直都记得，我非常高兴。”

    我顿时感动万分，几年了，他竟然还记得我的一些细节。

    “现在之前的计划全部实现了，我太高兴了。我真的太为你高兴了。”

    他的感慨触动到我，我默默地咬紧牙关，细声饮泣。

    “真的！我知道你一直过的不好，你经历了那么多的痛苦。可是现在结果很好，不是吗？”

    我哭的更大声了，泫然下泪。

    “高中那会儿我就知道你，你的特别只会让你活的很痛苦。你一直都很孤独……”

    我内心里的一隅，轻轻地被掀开了纱帘，阳光照射了进来。

    我在泪水里恍惚着。拨开泪花，湛蓝的天空无比清晰的明媚在我眼前，犹如掀开了巨山般，整片大地被映照的参差分明。我似乎是头一次看到阳光，看到蔚蓝的天空与洁白的云朵。我的内心里的黑暗被天光照亮了；我的灵魂被陪伴抚照了；我被温暖拥抱了。世界看见我了！

    我哭的浑身发抖，在失声大恸中颤颤巍巍的往后靠着墙。我要晕倒在这一片阳光下的绿茵里了！

    “嘿嘿～我知道你哭了，怎么还哭了呢？不哭哈。”

    他温柔的抚摸着卸下的盔甲。

    我哭的不能自已，整个头脑思绪飘乱，没有了任何的理性，畅快地宣泄着，仿佛整个世界只我一人在阳光下飞翔。

    许多年，自有记忆起，就一次次的在受伤中建起盔甲，来保护自己。柔情，于理性生存而言是一种可怕的障碍。就连在最痛苦的时候，也只是镇定着面容无声的流下两道泪河。坚强，它只能无奈的充斥在盔甲的血液里，硬着每一处毛孔，才能抵挡外界的刀光剑影。

    如今，内心的强大，已不必再坚守那么厚重的盔甲了。几句道破心肠、掀开心帘的话便让我泣不成声，我像回到了婴儿时期一样，通畅的哭了一顿。

    “不哭了昂。哈哈，不都过去了嘛！轻舟已过万重山啊！都过去了。”

    我略收敛了些，镇定着颤抖的喉咙，仍略带哭腔的说：“对～咳，对～都过去了！呼～”

    我喘着粗气，抬头望着清澈的蓝天白云。试图让自己平静下来。

    那一刻，我们心绪相通，我们心里的感触是那老练的透明。

    “是的呢，都过去了。咱们升本了，以后就会慢慢变好的。”

    我感动的说：“对，会慢慢变好的。”

    我不知为何，这句话说的心里忽升起虚阴阴的感觉。我又再预设未来会变好。

    于是，我又抽泣了起来，这主要是感动于他的真心祝福。

    升本学校的结果出来后，家人朋友都轻飘飘地道了几句，我也没有理他们的虚以委蛇。我自己对自己在平静中开心，并坚强的拥抱自己。可未曾想到有这么一天，挚友的真心祝福的真情竟能打动我到如此地步。而后，我才知道，原来被真心所祝福的感觉是这样的。

    “哎呀～怎么又哭起来了呢？不哭了噢！”

    我“嗯”着，镇定自己的情绪。

    他继续说着：“我很高兴咱们定的计划能够实现。在我身边，你是第一个能实现自己的规划的人。”

    “我之前有个朋友，也一起玩的挺好，他也说他后来要升本，我还一直鼓励他呢！结果他毕业后直接工作了。我还说呢，你升下本，提升一下学历，现在的社会呀，低学历真不好走。你猜人家跟我说哈。”

    我回了句：“说啥？”

  “‘没用，本科毕业了不还得找工作嘛。我浪费那时间干啥嘛，还不如现在就找呢！’我听的差点气死，我就耐心的跟他说，那不一样，是出来都是工作，但是学历不一样，找的工作也不一样呀，人得始终往高处走呀。”

    我插了句：“是呀！”

    “他不服气，骂着说你个本科有啥用，谁谁谁就是专科，人家后来当大老板了。我又说，你不要跟他们比了哇，你就能确定你也能当上大老板了？人家不吭气了。我差点气死，自那以后我俩就再没说过话。”

    我叹了口气说：“是呀，不要光简单的和别人比结果，产生条件都是不一样的，不要觉得别人怎么样，就以为自己也行了。”

    他叹着口气：“是呀，所以我就觉得你行。哈哈。”

    我略带害羞的嬉笑了几声：“算了，咱不管他们了，还浪费咱们的时间和精力呢！我现在就不管别人，我就只顾自己的事情。”

    他说：“是呢，我也得学学你，不老去操心别人。”

    我继续说道：“就像我在备考期间，就收紧自己的注意力，不关注别人，不操心其他事，把有限的精力只放在学习上。”

    他叹了口气：“我得学学你呢！你这过了一关了，我准备考研呢，现在就愁的。哎呀～”

    我微笑的道：“咱们不愁，你想想，愁没用呀！焦虑没用呀！它又解决不了现实存在的问题，光浪费时间了，浪费精力了！我们倒不如就做好当下的事呢。就像我备考那会儿，我不管最后考试怎么样，它难不难，分数咋样，学校咋样，那都与现在的我无关。我就每天把该看的看了，该记的记了。唯一一点就是不要自我感动，会了多少就是多少，不会的没关系，想办法学会了就行了。”

    他似乎在沉思着，“嗯”了一声。

    我畅意的继续说：“我那个时候将自己的心态调整的很好，这直接导致我的状态很好，我每天维持一个好状态，就能有充足的精力来搞学习。我累了，就歇着，不委屈自己，等歇好了，精气神回来了，就继续学……”

    他认真的听着：“彬洋等等，我去拿个笔记记一下。”

    我心满意足的笑着。

    “当然了，肯定会有挫折的。但那不用过分担心，因为是正常会发生的。我只需在遇到的时候想办法解决，去克服，克服不了，就绕道，因为眼前的阻碍不是终极目的，终极目的是最后的考试，所以不能让眼前的阻碍浪费自己太多的时间和精力。一定要把握主线，抓住主要矛盾，每一步都要踩在主线上，以最高效的方式方法达到最终目的。就像我在一开始买了课，一直在上课，但是我就发现我听不进去，一上课我的状态就不好。我发现我更适合自学。所以我果断抛下课程，重头开始自学。我没有余力再去惋惜过去的付出，我只专注更有利于未来的现在。要抓住未来的机会成本，放弃过去的沉没成本……”

    我陶醉在自己的演讲里。此刻，青霄白日下，我对周遭世界视若无睹，只是沉浸在自己的世界里发表着自己的思想，畅快淋漓。

    “对！对！我得好好思考一下这些。太谢谢你了，彬洋！你帮了我那么多！”

    他的谦虚、开放、包容，又一次的打动着我。

    “哪有！哪有！是你帮了我很多。”我肯定的说。

    “哈哈。哎呀呀！咱们都走在各自艰难的人生之路上，就要相互支持、相互帮助、相互陪伴。我很开心能遇到你这位知己。我现在有千言万语想要说，可我的大脑混乱的不知道该吐露什么了。”

    他呼了呼气。

    “谢谢你！”

    我举头遥望蓝天苍穹。

    “谢谢你！”

    电话挂断了。那一声的咽断，就像生命链接的断裂。

    我顿时陷入了巨大的失落里，恍恍惚惚、凄凄切切。刚才的时刻，好像一场梦，被蒙在美丽的面纱里。

    我安抚着自己荡动的心，“也好！也好！我已知足。”

    我蹒跚着往馆里走，上了巨长的阶梯，走过巨长的廊道，顿挫的蹲坐在了凳子上。

    长久的，我都浑浑的懵在面纱里，不着边际。

    许久后，薄暮笼罩大地，夜拖着轻快的步履赶过来。

    我出了馆，在夜幕中，享受着心中的那一片纯澈的蓝天苍穹。

关注 独与思

点赞、评论、转发

➠