1.而你不能拒绝别人的行为背后，是“一拒绝别人就感到恐惧”的感受，和“别人很脆弱”“我很脆弱”“关系很脆弱”的不合理信念。
2.讨好型人格的人之所以无法拒绝别人，首要的原因就是内心关于“别人很脆弱”的底层信念。
3.“别人很脆弱”的底层信念也来自我们的投射。
4.而你之所以认为别人很脆弱，有很大一部分原因是你将自己的敏感与脆弱投射到了别人身上。
5.如果你能拥有一种“别人生气就生气，关我什么事”的态度，就不会有什么讨好型人格问题了。最关键的是，我一拒绝别人，别人就会生气，而别人一生气，我就会更加难受。所以，为了不让自己痛苦、害怕、难受，我还是不要拒绝别人的好。
6.忍不住担心、害怕、不知所措，好像只要别人一生气，自己的生活就“完蛋了”一样。这是一种失去理智的状态，一种儿时心理状态的重现。这种关系在成年人的世界里当然是不存在的，却会在我们想要拒绝别人的时候重现。
7.我一拒绝别人，别人就会生气；别人一生气，我就很慌乱；我一慌乱，理智就“掉线”；理智一“掉线”，我就真真正正地进入了儿时的状态，变成了那个在父母情绪面前脆弱的小孩。
8.我们担心别人因为被拒绝产生的愤怒而不再和我做朋友，担心他们会和别人说我们不像看起来那么乐于助人，甚至会产生弥漫式担心，在我们下次需要帮助的时候，无人伸出援助之手。
9.对于他人报复行为的无端想象，主要来自两个方面。一方面，你将拒绝行为等同于攻击。一方面，于是你将被自己压抑了的愤怒与攻击投射到别人身上，肯定地认为是别人生气了，是别人想要攻击你。却没有发现，是你自己生气了，你想骂人。
10.归根到底是我们害怕失去关系、失去爱。不希望别人因为自己的拒绝而受伤，这是对关系的珍视；害怕别人觉得自己不够乐于助人，这是对自己与他人建立关系能力的敏感；害怕自己在需要帮助的时候无人伸出援助之手，这是对失去关系的恐惧。如果我不需要关系、不需要爱，我哪里还需要讨好别人呢？
11.在讨好型的人心中，关系是一种很脆弱的存在。“我一拒绝，对方就不爱我了。如果我不能满足对方，我们的关系就完蛋了”。这其实是“爱都是有条件的”“想要被爱，我必须满足对方的期待与要求”的底层信念造成的。
12.我一拒绝，别人就会生气”不完全是我的想象，而是有现实基础的，为什么我接触的人大多需要“被讨好”呢？答案是：你拿了一个讨好者的“关系剧本”！
13.萨提亚老师说过：“人最大的本能不是生存，而是寻求安全感。”如果我们在童年中持续拥有的都是“有条件的爱”，接触的都是需要被讨好的人的时候，我们将在一生中强迫性地重复这种强烈而深刻的互动模式。
14.脆弱的苦果 疲于应付所有人的需求
15.越是不拒绝，别人越是喜欢麻烦你
讨好型的人会发现，别人的需要并没有因为一次被满足而平息下来，反而因为你的不拒绝而愈演愈烈。
16.别人对待你的方式是你自己培养出来的。
17.所以你越是不拒绝，对方就越是找你帮忙，是你培养并强化了对方麻烦你的行为。这实在怪不得对方，你从未表达过自己的不愿意，对方怎么会知道呢？他还以为你真的就是这么闲，而且乐于助人呢！
18.这种状态其实是你内心的冲突造成的。一方面，你希望自己可以满足所有人，另一方面，你连自己的需要都满足不了；一方面，你希望自己是无私的，另一方面，你的本性里就是有自私这一部分；一方面，你努力讨好不去拒绝，生怕关系会破碎，另一方面，关系总因为你的讨好而充满压抑。这种极端的矛盾与对立，会让行为进入一种瘫痪状态，你的精力都被消耗在了目标间的对立上，前进的动力已经少之又少。
19.在内心冲突带来的行动力丧失之下，你是无力的，这份无力感再次加深了你满足他人要求时力不从心的感受。这种感受让你觉得帮助别人是一件非常困难而麻烦的事情，而这个认知又会加深别人提要求时你的愤怒和无力，最终让你更加丧失行动力，陷入恶性循环，深深地被讨好型人格的问题所困扰。
20.内心强大，关系才不脆弱
21.方法1：与过去告别，你不再是那个无助的小孩
当你面对别人的要求无法拒绝，并因此进入一种进退两难的境地时，你首先需要做的是停下来并意识到发生了什么。你可以对自己说：“哦，我内心的那个脆弱的小孩儿又来了，欢迎，欢迎，欢迎。我看见你了，我接纳你，我爱你。”
体验一下自己内心那个充满恐惧的小孩的感受，害怕自己会伤害别人，害怕面对别人的怒火，害怕遭到不能承受的报复，害怕失去他人的爱与喜欢，去看见这多层次的恐惧感。看见本身就是疗愈，当我们恐惧、愤怒的感受不被意识察觉的时候，那种感觉就好像在伸手不见五指的黑暗里，听到远处不知道什么东西发出了奇怪的声音，这会令我们非常慌乱。但是当我们看到它的时候，就好像天突然亮了，我们发现所谓恐怖的声音不过是一只小白兔从草丛里经过发出的而已。
同时，如果一段关系已经到了遭受一次拒绝就会破碎的地步，这到底是什么样的关系呢？不要也罢。
22.一个人之所以无条件地附和别人，看起来是对自身想法与愿望的压抑，但本质上是对自己的不接纳。
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