“哎，你父母老了，你怎么照顾他们啊”
“我小时候他们怎么对我的，我就怎么对待他们，绝不打折”
别误会，我小时候的日子过的不好
八十年代改革开放，鄙人生于1990年，这生活怎么也能占点改革东风的便宜啊。但实际上，并没有，小时候我读书少，以为有饭吃，有学上，有衣服穿，有地方住就是好日子了。是啊 ，中午吃饭萝卜土豆条汤，电饭煲坏了不修不买新的，所以中午的饭吃慢了就没的吃啦。当然，这不是爸妈中午吃的，他们吃什么我也不知道，这是奶奶家中午吃的。不想吃，就饿着，时间是二十世纪的尾巴
Thankgoodness,奶奶病了，我能回家了。
事后提到这段日子，父亲给的答案是奶奶抓着我不放，所以我就在奶奶膝下长大。
那真是地狱般的生活啊。啥吃的都不给买啊，一毛的冰棍都不给买啊（我家真没那么穷啊，我爷是段长退休，当时还在做木材生意），可是我馋啊，别的小朋友都有，为毛我没有，所以我偷钱花。
不偷了不是因为大人发现了，是我偷了几天之后，我觉得自己做的不对，我去主动承认错误了。我被爷爷从床上踢到了地下。这事就算结束了，没有人安慰我，也没有说我知错就改的好孩子。童年一直都有负罪感的。
离近初中毕业，我才有零花钱，一个月二十。可到了月底，除了买几个笔本之外，就没买什么了，而且没有零花钱的小朋友，放假时，是没人找我玩的，而且我也不去，你们有吃的，我只能看着。
我一直觉得偷钱的孩子是不配有零花钱的，也正因为这事，小时候在奶奶那过的不好，也没敢说，因为觉得是自己偷钱的惩罚。后来才知道，差不多每个人小时候都偷过钱，但他们却没有受到我这样的待遇。我偷的不多，一天一块钱，有时还花不了，我能偷到十元钱顶天了，我是乖宝宝，可我没有被温柔对待
我不在父母身边过的日子，与父母听到的日子是不同的。奶奶她们告诉父亲我什么都不缺，父亲再把这话告诉母亲，母亲就信了。这事就算了，他们从没想过，来看看我，当面问我缺什么
可是我说了又能怎么样呢，寄人篱下，我说多了回去免不了一顿骂。而给钱，我不敢拿，给物的话，当天能看见或吃到，可是上学放学，就都失踪了。谁拿的，去的了，一直在家的奶奶说不知道。我的童年是没有花裙子洋娃娃的
我想啊，奶奶的为人爸爸你不知道吗？她能把你的衣服偷拿走送人，就不会这样对我吗？爸爸你是真的不知道吗？
心知肚名！只是你选择了孝，你维护了你的母亲，却要我，当年那么弱小的我，面对着来自亲人的阴阳脸。爸爸，我谢谢你啊。你成功让我不靠父辈起家啊，深藏功与名啊
父债子还，天经地义，我再过一遍你当年过的日子，这也算仁慈吧
那我让你再过一遍我当年的日子，也不过分吧
还有，妈妈。我不能恨你啊，毕竟陪你死的人不是我，你护着我爸，我真的说不出什么。你的傻白甜，我爸喜欢，你对他傻白甜去，我，怕你行不，你的傻白甜真的坑死我了。
在你眼中，谁都是好人，谁你都心疼。可我呢
事情说多了，你就说，我哪知道她们这样啊，或者喊，我有啥错啊
你们都没有错，是我太不能吃苦了。
对不起，我抗不住了，所以我病了，所以我把真相翻出来了，所以我发高烧抽搐时，被爷爷打了一巴掌。——你们的过往我背不动，你们得罪的人在我身上造成的不公，我也承受了，再多真的不行了
做为一个伪君子的后代，我只能去伪留真，我的孩子不能再被你们毁了。
我想有男友，我想结婚，我想生孩子，可我不敢，我不相信他们，亲人，孝，让我觉得恶心。如果你们真的善良，就早点过世吧，真的你们活着我不能结婚——不能殃及到那一部分爱我的人
这就是绝望吧
