很长一段时间我都想和自己说些什么，但一直又不敢说。为什么不敢说？因为我不愿意承认这样一个不堪胆小的自己。我不敢相信那个小时候以为的长大了的我会这么一事无成，不可救药。我没有一件直的夸耀的事情，或者说我甚至没有完成一件让自己满意的事。自己很清楚自己什么样，却一直硬撑着不肯承认自己的种种不如人意，为了满足自急某方面的虚荣心，硬撑着竞聘记者团，参加系网编部，每天被积压的稿件折磨的死去活来，大学生活一片混乱，其实这并不是自家能力不够，而是自己觉悟太低，行为意识不够明确，目标模糊，导致辛辛苦苦工作了一年半，却并没有在这期间的到自己该有的锻炼。好在后来悬崖勒马，其实自己也说不清为什么突然选择放弃，可能一部分是真的因为决心痛改前非，达成初入大学是的决心，多读书多学习去充实完善自己。但我自己也很怀疑为啥我作出决定却不能给自己一个很好的解释？其实当初申退不排除自己能力不足无法胜任的畏缩嫌疑。其中的很多事请对我来说太难了，尤其精力有限，学习与能力锻炼无法兼顾，或许是借口，或许是真正出于现实的衡量，利弊的决断，可是真正退下来之后自己并不是很清醒，因为很久以来自己并不清楚自己存在的目的是什么，最终要达到怎样的程度，从来没有仔细想过。况且经历少，见识短，读书不多。在真正做决定的时候很难有准确的 判断。一切的成就和迷茫都是从中考结束的那一刻好开始的。572分进入市重点高中。阶段性的成功让我内心十分满足。可接下来我应该怎么走，我应该怎样选择，却都 是一片空白，不明所以的分科，报考，上大学，这一切和我不再有一毛钱关系，只不过是时间做的催化剂，让这一切成为使然。初到大学，心中还存这一份傲气，那份傲气也全凭着自己的短浅的见识虚构出来的，阴差阳错的在几百人中进入记者团的经历更助长了这份不知深浅的脾气，可现实工作中才慢慢发现，真正优秀的人比比皆是，之前的经历并不能代表任何，新环境下的适应才是成长的当务之急，我我为自己的无知而懊悔，进而导致我对别人的认可及肯定感到心虚，想要逃离。起是现在想来真正的阿做法是意识到自己的不足及时努力提高，可当时无知带来的羞愧之促使我躲避逃离。况且长久以来，逃避是我一直管用的伎俩。所以现在，该面对了。

因为你一无所有，所以你根部不必考虑你是谁的问题，因为根本不会有人在意你。所以一定认认真真对待你现有的生活，严格要求自己，认真规范自己，不浪费青春的每一分每一秒，去完成自己人生的证明题。因为你别无选择，所以唯一的选择就是证明自己可以。这样一来目标就明确了，便也不在迷茫，不知所去。话说到这儿，就不得不细化一下接下来的证明过程。

最首要的是把专业学好，把专业第一作为目标，努力！这就需要我在每一节课上认真听讲，充分吸收课程知识，构建思考和学习能力。所以从此没有考试课，没有考察课。要认真去听老师所讲，深入了解课程精髓，多与老师沟通交流丰富思想意识。你要清楚，老师的职责就是给你讲讲课，为你解解疑，所以除了课成以外，其他的不要过多关注。这样一来不仅课一学习到更多的知识，也很好的锻炼自己更规范，随和的品质。尊师重道，学而知礼。

其次富自己的见识，不能总是用自己小女孩的内心去对待这个世界，那样22岁的我太不尊重自己，也太不尊重身边的人。所以要抓准一切机会去锻炼去实习，有机会就上，年轻不是用来稳重的，不能哈事儿都思前想后摇摆不定的 ，因为你根本没有资本，所以任何意见事儿开始都是冲着丰富人生去的，所以根本不存在成功与否，不存在后果。因为每一种结果都会是一种收获。

所以正是因为我一无所有，所以我才更应该敢作敢为。因为毕竟没有比义务所有更悲催的境地。所以不要再有太多顾虑，静下心来，认准这条考研路就全身心投入，你要相信你做的每一个决定都是对的，因为只有你自己最清楚自己的所有一切，别人所言都过于片面。以爱一直记住这一点，坚持自己不会错。

还有就是，所有喜欢的都不要让它停在嘴上，包括写东西，练字和读书。

好了今天先说这么多，从此生活不如正轨，以后要在这里多记录多反馈。好好爱自己，你比谁都清楚怎么样对自己才是最好的。

还有70 天左右考四级，四级我要考600！所以单词要坚持背！6点起床，背差不多一个半小时，计划40天完成单词积累。40 天的后三分之一引入听力练习。之后30天听力写作阅读。

80天左右考会计从业，每天晚上六点到八点看书练题。八点到十点练字。

20 天看红楼梦简爱。。。。。

和手机说再见。

最近清明期间 试听数学课 决定上课地点，沟通考研事项。（学长 跨考 导员） 会计账簿分录（为实习打基础）

实习期间补学税法 统计 概率论 会计

实习结束希望一切都可以井井有条  美好生活我来了！！！