第二章 天使着了凉（上）
打开窗户，让我呼吸，让我呼吸。看着下面的街道，亲爱的我为你哭泣。
——范莫里森《结核床单》
“哎呀呀呀，原来您老就是传说中的折翼天使呀。失敬，失敬。”
在北中读书时，舍友们常将此话挂在嘴边，外附送一张似笑似笑的无辜脸孔。我初到时不明就里，后来才知原来这话是由“脚凉的女孩上辈子是折翼天使”演化而成，舍友们常以此来打趣某人的霉运。
和候俊分手后，我曾一度将QQ名改为“迷路天使”。
是的，我曾是天使，偶尔路过人间，在人间着了凉，迷了路，折断了翅膀，成了折翼天使，再也回不了天堂。我着凉的地方就叫——广州。
广州，你是我折翼的地方，多年以前，你便是令我着凉心冷心碎心痛之所。
那个冬天，我初次来到你的怀抱，你用记忆中抹不去的严寒迎接了我，让我着了凉。只是那时的我何曾想过，多年后，我会以这种混社会的姿态行走在这座城市的边缘与灰色地带。
记忆中的那个冬天，寒冷，苍凉，箫瑟的景象提醒着人们世纪末的深冬已来临。它如同一块巨大的背景画，横亘在我的记忆之城。
当叔叔熟悉的身影出现在校门口时，我天真地认为，这不过是一场普通的出行。踏上站台那辆最早开往广州的大巴上，初次出远门的我雀跃着，忽略了车外送行的众亲友投向我的怜悯眼神。同行的叔叔坐到司机旁边搭讪，我独自坐在最后一排，透过大巴的玻璃窗，看着窗外广阔的灰色天空。那是1999年12月，还没有高速公路，汽车在百曲千回的山路行驶，每个环形上下坡均不亚于坐过山车的感觉。
一路欣赏着变化的风景，一路兴奋地憧憬着即将和父母相见的欢喜场景，甜蜜设想着要和妈妈说的悄悄话，当然，还要和以前一样和妈妈一起总结这次模拟考试的得失，总体是进步了的，妈妈该为我高兴吧，这本是我暗暗有心努力想等妈妈回来看到的一个惊喜，现在可以提前告诉妈妈了。这次手术后，妈妈应该就康复了吧？待她身体好些了，我们一家三口好好去玩一番，喜迎千禧年的到来……玻璃窗折射着我微醺的笑脸。大巴，快开吧！快点带我去见亲爱的妈妈！
车进入封山区，稍微平坦些，路边的防护林把光线遮得很暗，斑斑驳驳的光微透过来。司机把播放器打开了，整个车厢充斥着张震岳庸懒的歌声——《爱的初体验》，那是当时流行的新歌，司机不厌其烦的循环播放，让事隔多年的我在回想起这段经历时，仍忘不了那特别的声调。
伴着车的颠簸思绪也在随波起伏，和父母已有半月未见。那天爸爸到学校告诉我，马上要和妈妈南下广州医院做手术时，我既不舍又开心。妈妈的病有望康复是少女的我最大的心愿，在我眼中，广州是那么辽阔发达，光芒四射的大都市，医疗设备先进，自然也必能治好妈妈的顽疾了。多年来，妈妈的身体总是不好，名副其实的药罐子，家里总是弥漫着我熟悉的中药味道。以至于我若干年后念想妈妈，一并想起的总还有她身上那种于我而言已很亲切的淡淡中药味。这年入秋天凉后，妈妈的身体更是恶化了，每况愈下。几次南下广州到权威医院确诊，才知妈妈患的是心血管肿瘤，通俗来讲叫做“癌症”。那时候这个词对我而言并不熟悉，除了知道这是一种很严重的病外，并无太多概念。此番去广州，已联系好医生，准备动手术，家人都抱着美好的希翼而去。虽然，我知道他们出发前的早出晚归，不过是去稍微富余的亲戚家凑足手术费。比起那昂贵的医药费，我从早餐费中偷偷节余下来的50元生活费，似乎那么微不足道，而我的想法很简单，哪怕是给妈妈买只鸡补一补身子。
不知过了多久，天色渐渐暗了下来，身边许多乘客都倚着座位打盹，只有我似乎愈发地清醒。一路看着风景过来，穿过一座座城市抵达广州，高楼大厦凸显着它的繁华。这也是我第一次来到广州这座大都市，连气温都似乎随着心中的激动上升着。
车入站后，我们没做逗留，叔叔便拦了辆的士，用粤语说了目的地——XX肿瘤医院，相比起大人的轻车熟路，我显得生涩而懵懂。时值下午下班高峰期，的士阻塞了半天，才悠然停了下来。路上看到城市繁华之外的拥挤，快节奏……方觉得自已的格格不入。下了车，叔叔叮嘱我在路边等着他别动，便走向一家公共电话亭。
那是一家大型医院对面，周边带动兴起的多是鲜花店，水果店，礼品店，快餐店。人多且杂乱，大概附近有所学校放学了，很多穿着校服背着书包的学生从我身边走过，频频回头打量我。我努力挺直着背，用同样的眼神回视过去。我知道我在人群中的不一样。我也正身着校服，红色的，衣服上赫然印着“XX中学”的字样，我也是一名初学生，和身边经过的那些学生一样，只是我个子那么小，仿佛一名小学生偷穿了姐姐的衣服般令他们发笑。正在我竭力抵触着身边这一幕时，爸爸终于出现在视线内，像一束光，让我在苍茫的天地间找到一丝明亮，他正从对面街过来，憔悴而步履沉重，每走一步似乎都那么艰难。过来后，似乎都来得及看我一眼，就轻声同叔叔交谈，风声很大，人声很杂，我什么也听不到，只是木偶般呆立一旁。
“爸爸，”我忍不住上前拉了爸爸的衣角，语气里有被冷落的委屈，一切状况都和在路上想象的是如此大不相同，“爸爸，妈妈呢？我们先去看妈妈吧。”
我的问题似乎令身边两位亲人都为之一怔，爸爸红了红眼圈，似乎才意识到我的存在般，过来拉了我的小手说：“晨晨，妈妈还在医院，我们明天再去看她，你们坐了一天车，先去吃饭，好吗？”
我们就近选了家快餐店，门口大大的招牌上写着“三菜一汤，十元。”正是饭点，桌凳油腻，却依然人声嘈杂，菜香飘扬。爸爸和叔叔坐下后，都没怎么动筷，也没说话。只有我一个人埋头吃得香甜，喝完了热汤，爸爸夹过来的排骨也全部一一消灭掉，胃口奇好。
结帐时，两个大人相互推辞一番，最后还是叔叔付了，扔下一句话，“你要花钱的地方多着呢！一顿饭我付了没什么的。”
本以为接下来还可以争取去看望妈妈，但大人们的沉默让我隐隐不安，话到嘴边又咽了下去。爸爸叔叔把我带到附近的小旅馆安置，嘱咐我好好休息，别乱跑，明天再去看妈妈，随后两人就出了门。
房间在五楼靠街道那面。我进房后，忙打开了窗，看着两位亲人慢慢出了旅馆，慢慢穿过一条街拐进一条小巷，那整条小巷子里都在卖香纸火烛、寿衣寿料……这一切，刚好我那个视角能看得一清二楚，我看到爸爸步履蹒跚，在一家店前立住脚步，惨白的夕阳打在他身上，他似乎不堪重负地个躬起了背，用手撑了撑头，我的心剧烈地扯痛了一下，又一下，沉沉地直往下坠。如果说这时我还不明白发生了什么的话，反应也太迟钝了。应当说更多的是不愿置信、不敢置信与幻想逃避。不！在没有亲眼看到真相前，一切都是假的！我颓然倒在旅店的床上，脑海中浮现一种可怕的假设，马上又用另一个念头拚命去推翻它，如此反复地对自已进行“自圆其说”。也不知何时，我已入梦，完全不知道爸爸他们何时回来的。
醒来，已是次日凌晨，我闻到了满屋的刺鼻烟味。晨曦中，爸爸正清理衣物的背影佝偻而沉闷，我揉揉眼，看到小茶几上的烟灰缸里满是烟蒂，我慢慢清醒过来，慢慢地回想起来广州后与预想中的一切不正常。终于下了决心，慢慢地一字一顿地问：“爸爸，妈妈是不是真的不在了？”
惊讶于我的沉稳与这个年纪不该有的懂事，爸爸转身面向我，半晌，才用黯然沙哑的声音回答：“晨晨，爸爸都不知要怎么去告诉你，让你接受，你妈妈前天已经去世，在手术台上就再也没有醒过来……”说着，爸爸的声音已慢慢由沙哑变成轻轻的哽咽。
人生的意外如泰山般袭来 ，我暗自用力咬紧牙，去接受这我已暗自说服自己一整夜的剧情。我强自镇定：“那我什么时候可以去看看妈妈？”
“等下就去，已经联系好了火葬场。”
麻木而机械地随大人走着，泪水暗暗地无数次涌出来，又无数次地用手背悄悄抹去，叔叔把在楼下买的豆浆、包子塞在我手上，我却忘记了这是我的早餐，脑海里只盘旋着一个瘦弱的娇小身影，那个带给我生命的人自己已早早地失去了她的生命……
天使着了凉（中）
走进医院，十二月底的广州，一丝丝寒意袭来，我打了个冷颤。跟着爸爸和叔叔不知去了多少个部门，办了多少回手续，兜兜转转，终于来到了医院那偏僻的西北角，那个唤作“太平间”的地方，那个象征死亡之所。
我是一步一移地看着那“太平间”三个字走过去的。脑子里忽然奇怪地想，为什么要叫太平间呢，难道是说到了另一个世界，就再无烦忧，一切太平了？
太平间的门口放置了两个大铁桶，里面焚烧着未燃尽的纸灰和鞭炮纸，幽幽地发着暗光。
两名工作人员把门缓缓推开，爸爸和叔叔停在了大门口，爸爸苦涩地对我说：“晨晨，去吧，去看你妈妈最后一眼。”
接过爸爸递上红包的一位工作人员淡淡地扫了我一眼，他带着口罩的脸有点看不真实，我忽然产生了害怕的念头，似乎是他，是他把我妈妈杀害了，我几乎求肋地看向爸爸，对方的目光正悲伤地望向太平间内。这个男人的伤痛并不比我少，我默默低头，跟着工作人员走进屋去。屋里像个巨大的冷冻库，医院每天的死者过多，以置冷冻箱放置不下，许多白布裹着的尸体就如牲口一般悬挂着。如果是以前，这般情形我必然会害怕，但当你面临的是一件比害怕更痛苦的事，你则不会有任何恐惧感觉。
打开，合上，又打开，又合上。我看着工作人员面无表情地如此重复着这几个动作。随之也看到一张张或平静或扭曲的脸，有的甚至死不瞑目。一个人不论生前不论有多辉煌，多伟大，于世界而言，原不过沧海一粟。死后仅这方寸地便可容纳一生的荣辱兴衰，一切原本是生不带来死不带去的。
终于，拉开的这一冷冻格里有我熟悉的脸庞，我梦中萦绕多日的脸庞，就在我眼前，平静而安祥。妈妈是在手术后等麻醉药效退却时走的，癌细胞已扩散到胸腔各个器官并最终吞噬了她尚年轻的生命。走的时候她还是沉睡的，一睡不醒。因为冷冻的缘故，脸略为青灰而浮肿，已失去了往日的美丽与光泽，像用布片做成般不真实。
工作人员把妈妈慢慢移出来放到一个水泥台板上。那一刻，我心隆隆轰响。浩浩天地间，仿佛只有我一人徒留人间，悲伤与绝望肆意地横冲直撞，却没有了眼泪，心里某个地方忽地被掏空，任伤风呼啸着灌满那个黑洞，却再也填补不起来。那时那刻，我一点也不感到害怕，缓缓伸手抚向那张熟悉的脸庞，除了冰冷还是冰冷，生命早已随着那些温热流失，留给我的只是一片冰凉，冰冷一片。我的呼吸忽然变得急促而剧烈起来，拉住已僵硬了的手，闻着空气里的药水味，带着血的腥甜与刺鼻，未来还那么远，那么远呵，我一个人走会害怕，哦，亲爱的妈妈，你怎忍心如此早早地弃我而去……
我没有掉泪，眼眶里的湿不能掉下，不能！除了睫毛，它已没有任何着陆地。往事如同旧电影般一一回放，每段回忆都成了清算的证据，永久的遗憾，那份生与养的利息再没有机会偿还……这一刻的肢体接触成为我们彼此最后的世间因缘。心里明白眼前人已走远，手却依然不想放开。她的消失将成为永久的缺席，此后，这一生的任一个日日夜夜里，她都永不出现，永不再给我感情，也永不再要我给的。
这个给我发肤骨骼，与我血脉相通的人，此刻就在我身边，我伸手就能触摸，但又已走得那么远，远得我从此将再也不能真实地看到。我，也仿佛走进了某个生命世界，这场生离死别，让我感觉到了我的缺失与渴望。
不知过了多久，有两个工作人员过来拉了拉我，示意要给妈妈换寿衣了。我挪着麻木的双腿，出去紧紧拉住了爸爸的手，这世间里我仅剩的至亲，我的手那么凉，那么小，爸爸，你的手温和妈妈是一样的，我闭着眼默默感觉到爸爸用力握紧了我的手，我紧紧回握住，象要握住这世间最后的余温。
等换好衣物的遗体从太平间里抬出来，上了一辆殡仪馆专用的面包车后，叔叔放了一串鞭炮，烧了几叠钱纸，让妈妈一路走好，别在另一个地方也受太多苦。
拦了辆的士直奔殡仪馆，一路上，爸爸始终没有放开过我的手。我知道他试图给我温暖和力量，只是，我比他想象的要坚强，坚强到不会落泪。
不久前，我与妈妈之间还有过一次对话。
“依依（我的小名），有一天，如果妈妈不在了，你会哭吗？”
我摇了摇头，“不会。”
“为什么？”妈妈不解。
“你以前不在身边时，教我最多的便是乐观与坚强。”我一脸坚定地说。
“我是说假如有一天，妈妈死了，爸爸再娶一个，你会接受吗？”
“不会有那么一天的，我努力读书，等你身体好了，让你好好享福。”
妈妈轻抚着我的头，满脸怜爱：“依依，记住，你是上帝送给爸爸妈妈的小天使，无论以后发生什么事，一定要记得听爸爸的话，也一定要记得好好学习。”我坚定地点了点头。
数月后，一语成谶。我记得妈妈的话，用全身心的坚强送她离开。
我忽然明白，原来一个人的成长，并非是一年一年的渐递进程，而是瞬间发生，难以抵挡。
殡仪馆位于广州天河区，选购骨灰盒时，爸爸挑了中上价位的，尽管他已囊中羞涩，木质的古香古色的门庭式样，镶有翠玉点缀，正是妈妈生前喜欢的风格。
“晨晨，你妈妈生前没有好好享过福，希望她死后可以在另一个世界里好好过，不再受疾病折磨。”爸爸对我说，也似乎对着手中的盒子说。
死后真的有另一个世界吗？我暗问自己，却找不到答案。殡仪馆内的空气里蔓延着一股奇特的味道，混合着肉体焚烧的糊味和鞭炮的硝烟味……夹揉着各种嘈杂的声音，步步入耳。
在那个大火炉里升华的灵魂，将去到另一个世界？那个世界里，也会上演生离死别，转世轮回吗？
小礼堂里，牧师为妈妈作了祈祷，只有三名亲属的小小的告别会。相比起别人的亲朋满座，显得那么的寒碜。妈妈眼睛紧闭，两颊有被涂抹上去的胭脂，比起在我先前在医院太平间看到的灰肿，修饰过的沉静脸庞如同睡美人，只是再没有人可以吻醒她，哪怕是王子或她的小公主，原来，生活从来就不是童话。不到四十的女人，没有跨越千禧之年，带着她的美丽与智慧长眠了。牧师缓缓用白布蒙住了她的全身，隔离了我们的瞻仰，我知道她的肉身即将化为灰烬，从此天人相隔，无尽无期。
突兀的真实残忍而盛大，于世界而言，生命多么渺小，于生命而言，个人多么渺小。
那一刻的丧失让我学会了三个词：绝望，珍惜，感恩。
也许，有生之年，太多太多的事我们控制不了，把握不了，也许，这世上原本就没有什么是永恒的，永恒的只是时间而已。而我们，只是时光中的一匆匆过客，我们珍爱的人，珍爱的事物，某时某地你会突然地就失去了，彻底地失去了，永远失去了，无从探测和预知，只有接受，也只能承受。
待这一场法事完毕，天色已擦黑，我在殡仪馆对面的路边，等待父亲他们忙完一同回家。湛蓝色的天正慢慢变紫。城市的路边各种灰尘、汽车尾气、二氧化碳、垃圾均给了我真实的立体感。周围一切失去了声响，我如失聪女孩一般空无一响，寒风吹来，扫过几片漩涡落叶。我弓着身子抱着黑色小木匣取暖，那里还散发出一片余热，仿佛世间弥留的万千温存。一盒粉灰，终结了一个人生，也嘎然终结了我的童年和少年。
死亡带来印记，对一个亲人的爱与怀念穿越了这些不复存在的时光，留下怀里唯一的线索。原来我们之间，妈妈只是远方的那个女子，她唇红齿白，她不是在外地求学就是在县城的进修学校任教，离爸爸任教的小镇总是两地相隔，每年每季她都会给我带回许多新潮衣物，小时候我们联系最多的即是书信，爸爸常念叨给我听的语句出自她的手，她的笔，我再用歪扭的字表达对她不够清晰的思念。她一生都在执着地追求学业。直到近几年方才一家三口其乐融融地团聚，而短短相聚那几年的合家之欢成为了我此生最大的财富。
在我十岁生日那天，我们一家三口去拍了全家福，爸爸一手拥着妈妈，一手拥着我，说了一句很俗气的话。他说，房子有了，面包有了，幸福有了，夫复何求？
本以为这样的日子可以很长很长，可以慢慢地去走慢慢地享用，却不想天生变故，剥夺了这份难得的团聚与幸福。
叶落归根，爸爸不愿妈妈一人独留异乡，坚持要把她的骨灰带回故乡，我看得出爸爸努力控制的心伤。这个他一生最爱的女人，已化为了一缕轻烟，风一吹，也便散了。
天使着了凉（下）
来到一座城，告别一个人。
这，是我那二天广州之行的总结，是我少年梦断的地方，也是年少的我关于一座城的记忆，但那两天对于我和母亲却如同两个世纪，已是生离死别两重天了。
回德州的车到来，我和爸爸、叔叔选择了最后一排落座，一路无话。巨大的悲哀矗立在未知的前方，我们都成了失语症患者。车在行驶中，没有开灯，坐夜车的人大多数喜欢用睡觉来打发时光。驶过闹区，车外被夜色笼罩，没有星月，只有冷风和车轮沉闷的行驶声。
巨大的黑暗无边无际，我终于找到了巨大的安全感，丢掉了羞耻，丢掉了伪装的坚强，我开始无声地哭泣，悲伤无尽无边，一滴滴泪水没有经过演习却不约而同坠掉在了骨灰盒上。亲爱的妈妈，你能感受到女儿的伤心吗？连呼吸都在痛的伤呵，一片片撕裂的哽咽。
每一段有妈妈的回忆都在脑海里无限地放大，剪辑，拉伸，唯一不可复制不可触摸。
那几年，爸爸妈妈共同执教于某小学，爸爸在那所规模不大的小学任校长，带着膝下幼女，一家三口其乐融融。爸妈都喜欢花，在校园里种满了喜欢的桅子、兰花、海棠等，除了妈妈的身体总是不太好（教师的职业让她鼻炎、支气管炎、咽喉炎等众多职业病缠身），一切都在幸福的轨道安稳地运行。
恰逢教育体制改革，妈妈大学毕业，却只是民办教师，为了职称和户口，唯有放下家庭去进修，连同女儿的童年，她只得一并错过。
女儿粉嫩的童年里大部分只有父亲的记忆，那时的爸爸意气风发，去哪都带着女儿，带女儿去山间认识各种植物，了解大自然的每个神奇；在雨后去采一兜蘑菇作晚餐；砍一节竹枝，做成香喷喷的竹筒饭；拿着草杆吸食茶花上的花蜜；在涨水的季节，拿着竹箕笈去捞泥湫；走夜路时唱山歌给女儿听，或讲故事给女儿壮胆，甚至，会教女儿爬树……清贫的日子从不乏的是平常但绵长的欢乐。
爸妈从来都不是满足于现状的人，妈妈上进，爸爸亦不甘示弱，担心师专文凭抵御不了竞聘上岗的来袭，他需要充电自考本科，改学现代汉语。四岁那年，我被送往奶奶家，就读机关幼儿园，调皮的短发女儿，在幼儿园里因性别弄错，安排与另一个小男孩共床午睡不满之下，一时玩心兴起，带领小男孩爬窗到隔壁中班尽情游玩了一番。突然不见了两个小屁孩，急疯了的幼儿园阿姨险些报警。待事情明了后，我经历了人生的第一场劫难——被幼儿园直接地不可商量地开除。
爸爸无奈地领回了调皮的女儿，带在身边。他用他不甚高大的身躯挑起了生活的种种重担，妈妈和我均是他的心头肉、手中宝。薰陶着琅琅读书声，我的早慧令我直接连跳两级，七岁便成为三年级最小的学生，爸妈因此深引为傲。
几年的艰难坎坷，命运回报了爸妈坚持不懈的努力，爸爸顺利地获取了本科毕业证，妈妈则成功转为公办教师，全家把户口迁往城镇。夫妻双双把家还的后面经历着多少努力，多少的苦痛辛酸酿成的快乐，爸妈深有体会。爸爸更忙了，忙着筑建美好，支撑起一家人的幸福，天上人间如果真有值得歌颂的甜蜜婚姻，爸爸的那份爱与赤子情怀当在其中。爸爸甚至节衣缩食地买回了一套音响设备，在闲暇时与妈妈合唱一曲《知心爱人》，在物流横欲的九十年代，我们一家三口并不宽裕的生活中总是有辽阔阳光在自在欢跳。
爸爸也因此一直自诩为富翁，他说在他的精神世界里，因有了妈妈和我，从未有过贫脊……
良久，我打开窗户，企图让风吹干泪水，眼睛却被寒风吹得更为刺痛，泪流依旧。
倦鸟归林，漂泊累了，亲爱的妈妈，您的宝贝女儿带您回家了……
爸爸替我向学校请了假，家人在操办一场葬礼，我躺在床上，昏昏沉沉地半梦半醒着。从广州回来后，我就患上了重感冒，许是那夜的寒风吹得太多。每个来看望我和爸爸的亲人，都会用疼惜含蓄的眼神瞅向我，连安慰的语气都那么疼痛。一个翻天覆地，我便失去了天堂，集万千宠爱于一身的骄傲小公主一夜间变成了身价大跌的蔡文姬，沦为了丢失了幸福的卖火柴的小女孩。
葬礼匆促，送葬的人很多，众人的哭泣和悲伤，反而让我这个唯一披麻戴孝的女儿没有那种夸张的哭天喊地，我的丧亲之痛显得那么怜悯而低调。更为讽刺的是，下葬那天，恰收到母亲去世前读的硕士证书，这似乎成了无端的嘲弄。爸爸从亲友手中一把将证书抢了过来，看也没看地就着烛火焚烧了，“人都走了，这些身外之物，留来何用?”
家人最后决定还是选择基地下葬，基地选在了老家的后山，背靠群山。这个季节除了群山青松，草地枯黄，半山腰徒添一座新坟。我抱着遗像，步步走得艰难。父母亲教学多年，口碑极好，方圆呆过的地方都有乡亲听闻消息前来送葬。
“多好的女人啊！就这么走了。”
“前阵子还好好地，这病来如山倒。”
“可怜了那小女孩，才12岁，就没了娘……”
“造孽拉……。”
路边乡里乡亲的声音绵绵传来，如此真切又如此遥远。
下葬后，我忘了自己是如何下山的，但记得带回了墓上的一捧黄土，我把它装在一个精致的糖纸盒里，放在我的卧室，听老人们说那样妈妈以后顺延气息可以找到回家的路，不会迷路。
人群散去，独留下她在那里与青山为伴，入土为安。
之后数天，家里的炭盆都在不停歇地燃着，家人默默地把妈妈过去的衣物焚烧，我则拼命地烧纸钱，希望她可以在另一个世界过得不再需要那么节俭。
一闪一闪的火花带走的，除了灰烬的余温还有回忆。那些年来的两地分居，见证爱情和亲情的两大箱信件与卡片，全都烟飞尘散，火光映照着我们俩父女的脸，落漠且苍白。
送别母亲后返校，元旦早已过，算起来是阳历新千年元月份。世纪初，上天送给我的礼物却是这番质的变化。身边每个人都对我小心翼翼，惟怕碰及我的伤口。班主任是爸爸的学生，对我更多一份默默的关怀。我心知肚明地默默感知着这些，每天照旧上课、下课、放学、吃饭、睡觉，与从前无异，该笑则笑，该怒则怒，只是心的深处似乎缺了一块，空的，空空的。
这种空缺感游注定成了我人生的第一个分水岭。多年后我才明了，沦为单亲对于一个本性骄傲敏感小女孩的影响有多大！
物是人非，缺了半边天的家无限苍凉。多少次，我和爸爸都会不习惯身边那份空白，惯性地在周五准备去进修学校接妈妈回来。面对的那一片校园楼房，空旷而更显落寞了，仓促地结束期末考试后，那年寒假，我和父亲没有如往年一样呆在学校度过，而是选择了回到老家。
在老家期间我看望了外婆，一屋子人都围着我哭泣，让我备感压抑。数月间外婆仿佛苍老了很多，我无法用言语慰籍这位老人，三个月前她才经历丧夫之痛，接踵而来的又是丧女之悲，白发人送黑发人，应是如何的悲怆！
世纪末的钟声敲响，人们迎来了千禧年的农历年。新千年，一切都会好起来的，我对自己说。每个电视台都在用各种方式辞旧迎新，千家万户，其乐融融，每个窗口都飘出“常回家看看”的音乐。
我的家，略显清静，我爬上楼顶，看着天边的绚丽烟花，心里在构思一篇名为“遗憾”的文章。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”。这“遗憾”终我一生将如影相随。我人生中的第一个分水岭就这样在千禧年突现在我的眼前，我的命运里。
年后下了一场大雪，周围都覆盖上一层厚厚的雪，我终究年纪小，抛开痛楚为这场大雪欢呼兴奋，大伙你追我逐地打雪战。两组对战，对方落败。对方有二人不甘心地在宣告停战后又发动了猛攻，被偷袭的我恨恨地反击，却不慎滑倒在地，对方一小男孩竟兴灾乐祸地讥讽，“没娘的孩子还这么嚣张，象个野小子。”我暗暗握紧了拳头，当他嘴里说出第二句“野小子”时，不顾他的母亲正在不远处的家门口对我们张望，我的小拳头猛地挥了上去，也不知从哪来的力气，我一下就将对方推出去老远，他在冰雪上滚动着，嘴里惊呼连连。
“听着，以后不许再说我是没妈的孩子，下次，我不会这么客气了，直接把你扔到河里去喂鱼。”我狠狠撂下这话扬长而去。
跑回家，趴在床上，我终于开始了妈妈去世后的初次放声大哭。
这世上，离了谁地球都照样转。可是，自这个冬天起，我的世界，从此转得不会再是一样的了。
自这个冬天起，天使着了凉，她的羽毛在岁月狂风中一片片枯萎，一片片刮落，终于兑化异形，成了魔鬼。
第三章 那些年 我们一起逃课的日子
曾经的好时光长满了草莓，可我已不能轻轻地亲亲。
——旧作摘抄
（一）阿里巴巴，芝麻开门（上）
