从没想过有一天我们会像现在一样，常常想念却再也没有联系。

这是我们没有联系的第多少天呢，我对时间一直没有概念，我感觉已经过了一个世纪，我只记得那天天气很冷，我兴致勃勃发过去的信息：我找到通灵之战的资源了。微信反馈回来你不是对方的好友。然后我试着打了一下你的手机，我承认那时候我被愤怒红了眼，然后电话那头一片忙音，两个手机都试了一下还是一样。那一天，我罕见的没有哭，只是冷静的删除了你的微信拉黑了你的电话，和你一样。

在一起是我提出来的，分手是你说的，分手后做朋友是你说的，我说你是我亲人一样的存在，你说我是你0.5个家人，所以念念不忘的也是我。

我还常常对自己说我舍不得的并不是你而是我们在一起的感情。

可是舍不得就舍不得，看清本质也不能让我快速走出来，或者说走出来。

前阵子我又相了次亲，对方准备了一大束花我也不知道多少朵，听他叨叨叨的缝隙我一直想着我难道要把那束花抱回去吗，也未免太傻逼了吧，想到难以忍受。

最不能忍受的是见了一次面他竟然就已经想到了我们以后要生几个孩子，滚他丫的谁要跟他生孩子。

我们是从什么时候聊起生孩子的事情呢，我对时间数字都不敏感，一直以来你记得都比我清楚。我总是记得那时候你说等我们有了孩子，一定不让我教育因为我肯定会特别宠他们还有你说我肯定会有了孩子就不要你了所以你坚持孩子一出来就要养成自己睡小床的习惯。你说孩子一定不让双方父母插手，我照顾孩子的日常你教育孩子，再请个保姆照顾家里的日常。那时候你还说以后不管我爸妈还是你爸妈一定不能在家里常住，因为住久了总难免有矛盾，超过一个星期就住酒店，如果我爸妈或你爸妈说想孙子孙女了，那就给钱，银行卡也收。那时候听到你说这种话总觉得有些冷漠不要脸现在想想竟然觉得可爱极了。

你不知道我有多喜欢你给我描述的美好未来。

你对我承诺过很多东西，比如我们在一起123天的时候你写的那封情书，你说现在不能在我身边照顾我你很抱歉以后你一定会双倍补偿我你说让我好好照顾自己等着做你白白胖胖的新娘，我现在倒是白白胖胖了，可是你却不要我了。

比如我出去旅游看到别人每天情侣装心生妒忌忍不住跟你吐槽你说宝贝别羡慕他们都是貌合神离的（你一向都嘴很贱），在说情侣装算什么以后等老公系统上线了给你买情侣车兰博基尼一人一台。

比如不记得那天我们在聊什么，你就突然跟我说宝贝等老公有钱了，全世界最贵的都买给你不管你喜不喜欢，我那时候还笑话你有暴发户的气质。

你说我们的婚礼一定要在海边办，有钱就去国外没钱就在三亚，为此还专门算了一笔账亲友们的来回机票酒店住宿…大概需要多少钱。

因为我们异地，我们之间隔着一千多公里的路程，你说爸妈的事情交给你处理，你说距离你改变不了你能做得到的就是多赚钱让我想他们或者他们想我的时候想见就能见得到。

你说遇见我之前你的人生目标就是赚很多钱全世界旅游玩各种极限运动，可是遇见我之后这些都是建立在我们在一起的前提下。

你还经常说我是你遇见过最好的女生，我那时候还调侃你我就是喜欢你这种没有见过世面的人，后来在分手后的很多个夜晚我都在心里默默咒骂混蛋，我这么好你还不是不要。

……

你看看你对我承诺的一个都没有实现，甚至不伤害我都没做到，可是我还在对你这个背信弃义混蛋念念不忘。

分手后的很长一段时间，我老是记起我们在最后接近分手的时候，你问我我为什么不能像以前一样只带给你快乐，这句话在很多个日日夜夜折磨的我痛不欲生，我想如果我懂事一点成熟一点不那么任性，我们可能会走的稍微长远一些。

可是换句话来说即便时光倒流重新来过我未必能做的比那时好，因为爱就是会让人胡思乱想，患得患失啊，不过我恃宠而骄的毛病倒是可以改改。

朋友问我：你觉得等他有钱了他会不会回过头找你？那时候我们在沿江风光带散步，我回答说不知道他会不会来，但是我希望他不要来，永远不要。我也不知道我那时候为什么要说谎，其实我希望你来找我，有没有钱都来找我，马上来找我。

我就是一直这样在骗自己，骗别人。你不是不爱我，只是我们遇见的时间不对只是我们输给了现实，其实现实才没那么残酷残酷的是你还有最不靠谱的感情。

夜深人静脑海里浮现你的身影

你跟着回忆住在我我身体里

每天都能感觉你抱我好紧

自言自语相信远方的你也能感应

……

我还是想你。

你能不能快点来找我。

因为我不知道我还能等多久。