2017年12月11日晚，闺女因为中耳炎哭了一晚上，紧急求助后买药吃药，上完药之后终于在快十一点的时候睡着了。半夜醒了两次，哭了，安抚后睡着了。12号早上我早早就醒了，即使晚上没睡好也如往常一样早醒。想起了还未完成的小程序，5:03给小程序技术发了我最新的要求各有疑问的地方。又搜索了一些相关的内容。其中我觉得有用的我转发给了老公，想让他了解一下，好有点思路。六点五十五闹钟响起，我叫起儿子洗漱，心想让闺女再多睡会吧，正好上了药。起床去准备早饭。
早饭是头天蒸的小馒头，我还以为有剩的酸菜炖海带，打开冰箱一看，啥都没有。原来昨晚的菜都吃光了。馒头配啥呢？于是快速的决定炝拌海带丝，木耳刺身，煮蛋，热牛奶。齐活！海带和木耳都是昨天备的，坐锅烧水，热馒头，煮鸡蛋一锅在电磁炉上加热。煤气上烧水，食材焯水之后，热奶的同时备料和蘸汁。此时儿子洗漱完毕，正好开吃。我炒水的时候，闺女醒了也哭了叫我，我跑到卧室安抚了闺女。她说还要睡会，我说可以。继续返回厨房，幸好海带锅只是溢出了不太多的水。爸爸这时去陪闺女，然后说要上药。我说：刚才已经上了，他说：再上点吧！我也没有管。可能是昨天哭的太累了，闺女又睡着了。看样子得先送儿子了。我做好饭菜陆续端上桌，爷俩先吃了，洗漱的时候和吃饭的时候他和儿子说了几句话的口气很不好，我很无奈的说：咱们能不能好好说话？这一句也没有必要这么凶的说呀？好好说也是说，非大早上就不好好说话吗？他没有说话，然后去送儿子了。
我看了看闺女没事，开始吃我的早饭了。吃完收拾好桌子，灌了一壶水烧上。收拾了床和孩子们穿过的衣服，放进洗衣机洗上。闺女也醒了，我询问了她的耳朵情况，确认没事然后穿衣服。老公回来后不一会儿接了妈一个电话，说要过来换手机电池。然后他去刷碗，我给闺女在卫生间洗漱。这时他问我：大壶的水是烧了还是没烧？我说：烧了！再说你摸摸不就知道了吗？凉的就是没烧，热的就是烧了呀？他说：水是凉的，我问问。紧接着就说：水壶烧了！灯不亮！坏了！我嗯了一声继续给闺女梳头发。我路过鞋柜的时候看见闺女的滴耳液在柜子上放着，我赶紧过去问他：药怎么在这？他说是他放在那的。我说：我以为你上药上错了，上的是别的呢！怎么这个跑这了？我就把药回了原处，我以为是他要带到学校的。然后他催促我快点收拾，一会儿还要去邮储，他说和人家约定的是九点。这期间我还不断的在和小程序的技术在沟通相关事宜。我给闺女弄好吃的，赶紧去洗漱了。闺女说不吃圆的煮鸡蛋，要吃扁的煎鸡蛋。他和她说了半天也不行，后来我说没有鸡蛋了，等明天买了给你煎。这才没话说了。可是等他爸开冰箱拿酱的时候，闺女眼尖的看到鸡蛋了说：妈妈那不是有鸡蛋吗？我说：哦，我还以为没了呢，都没看见！我对他爸说：那你就给她煎一个吧！心想骗孩子总是不好的，何况被拆穿了！我家的煤气灶橱柜台面因为高温的缘故有点里边塌下去了，锅放上去里边低外边高。我告诉他煎一个蛋的话把蛋打到锅里边位置，要不然也会流到边上。他问我：用放油吗？我说不放也行，放也就放一两滴就行，稍微定型后加点水盖上盖闷就行。我这样教他。不一会儿满屋的油烟起来了！不用看，肯定是油放多了才会有这么大油烟的。本来我就感冒咳嗽，这一呛咳嗽得更厉害了！我赶紧让他开开抽油烟机。满心的烦！不停的咳！心想：闺女这还病着呢，这要是嗓子发炎了，被这一呛又得加重了！不一会儿，他把烟机关了。我说：你快开开让多抽一会吧，太呛人了！我把次卧的窗户开开，因为我家烟机吸力大，这样弥漫到客厅的油烟就能被吸出去了。他去了小卧室。我说：你把屋子收拾一下吧！他说：回来再收拾呗！我没说话，他也没动弹。只是催我你快点。我找好衣服准备换他也没有出来，我就去收拾儿子的床，想起来衣服还没有晾，赶紧去晾衣服了。拿架子的时候才想起来刚刚前天我粘好的那块很结实，折叠也不受影响。我说：这架子多会拆的呀？这不挺好吗？他说昨天拆了，折叠起来的。
关于晾衣架的故事：这个折叠晾衣架是生儿子之前我买的，用了快九年，前几天晾衣服在客厅，闺女淘气的坐在了第二层的架子上，一下就压断了，还把她自己卡到架子里了好个哭！他爸把她给弄出来的。当时我正在睡前洗漱没看见光听哭了！等第二天收衣服才看见。我说：你给修修吧！他说这没法修！过了几天我又说了一次，他还是说修不了。我检查了一下说：你看没看呀？怎么就说修不了？这怎么就不能修？他说：这都对不上！我说：粘上拿绳缠上不就行了？他说：那怎么弄？别着劲，根本没法粘！我一来气说：好！你不能修我修！我找出哥俩好的胶，看了断的位置正是折叠的转轴处，要粘住最外一层，还不能把里层粘住了，要不就不能折叠了。于是我找来一张纸，按照位置剪了一个正好塞进两层中间的缝隙，因为被压变形的原因，断口不能老实的对在一起，别着劲呢。我又找来一根长鞋带，按照尝试的位置固定好，打算涂上胶水一固定。涂好了之后没在短时间内弄上，胶也干了。这时，他出来了说：我说弄不上吧？我说：怎么就弄不上？边说我边重新准备！这次我弄的胶多了点，因为我观察了断口位置那块可以都沾上，增大接触面积，结实还不影响转动。这会儿他过来帮忙，我重新剪了块纸垫进去。他问我这是干嘛的？我没回答他，只顾自己弄。过了一小会我问他：你觉得是干嘛用的？他也没有说话。此时胶涂好了，他给对上，我用鞋带固定住，一个方向怕不行，我又找来一根鞋带，另一个方向固定住，松手时没有变化！我把架子放到一边告诉他24小时别动。转身时冲他大喊：你不是说修不好没法修吗？我怎么就弄好了？那块纸的作用就是挡住流出来的胶，别把下一层给粘住了！他笑笑啥也没说。虽然是开玩笑的和他说的，但是我知道我自己心里很不舒服！
我晾好了衣服，他上卫生间坐在马桶上看视频。我去洗手时问他：我说让你看看小程序怎么弄后台你看了吗？他说：没有，也没时间呀？我很不满意他的回答就说：做了这么长时间了，我都说了这么多次，你也不动弹。他说：那我也没弄明白到底是怎么回事呀？我说：你一直说没明白，上次去石家庄我特意等你到了一起让技术给咱们讲的，你不是弄明白了吗？给你后台的东西你倒是看看呀？起码把会员卡的折扣改了呀？他什么也没说，继续看视频！我心里已经万马奔腾了，憋了半天说：你没时间！白天是都有事，晚上回来你不是看视频、看笑话、听相声……玩手机就是看电视。说到这里我也没有再说了，他也没有说话。过了一会儿，我心平气和的问他：我每次和你说啥的时候你听吗？他说：我这不听着呢嘛？我又问：那你说的听着是真的听到心里去了？还是左耳朵进右耳朵出了？他没回答，我也没再多说。我出来继续收拾孩子的玩具。期间微信回复了小程序的技术。看到一个群里双十二买东西赠热宝的消息。他出来后说：我先送闺女去了，你换衣服，一会回来接你！我说行！我问他有没有那个群，他说没有。我说那我拉你进来吧，你看看人家是怎么做的。他和闺女就走了。本来我是想我收拾我自己，正好他收拾屋子和闺女的饭桌，然后一起走就不用返回来了。他也不收拾，那就我收拾吧！
他们走了，我走到鞋柜那，突然看到闺女的滴耳液没拿，隐约感到药可能也没拿。于是给他打电话：闺女滴耳液没拿？他说：回来再上呗！我说：昨天都疼成那样哭一晚上，这一天不上药？吃的药你也没拿？他说：那不是两顿的药吗？我说：那个药是两顿，那消炎药和上的药也不应该是两次呀？算了，晚上回来再说吧！电话挂断的瞬间，我心里烦得要命！什么事情都得我想着？我问他：你把药放到鞋柜上不是为了要拿到幼儿园？他回答：我上完过去顺手就放那了！
好吧！是我高估他的能力了！真累！一步想不到都不行！
我去吃药的时候，没有水，想起他说壶坏了！我提起壶检查了一下也没有发现短路的情况。心想，我这个壶都五年多了，虽然不便宜也值了！随手把壶坐上一摁开关，灯亮了！这不也没坏吗？合着他说坏了，连动都没有动就说坏了？刚才应该就是没有放合适，我早上也应该是摁了，只是因为没放合适没通电。此刻我的心里……说不出来的感觉！
家里都收拾好了，换好衣服，他也到楼下了！拿好东西下楼，上车，他正在看一个视频。然后和我说：要不你也建几个群，多往里拉拉人，然后卖点乱七八糟的东西？我没有说话。
我不说话这个技能是和他学的。我从小接受的教育是：别人和你说话，必须要有回应，否则就是不礼貌的表现。可是这么多年来，我和他说话总是很费劲，总是得问：你听见了吗？他总会说：听见了！我很奇怪：听见了你怎么也没有个反应呀？十几年，由最初的你没反应我以为没听到的重复……到追问你听见了没？……再到控诉这是对说话人的不尊重……到沉默……我也学会了这样对他。谁能知道这是一个怎样的心路历程？
我没有说话！到了邮储办了正事。我办了一个装修贷款，本来开始说能批五十万的额度，最后批下来只有32万。而且提现手续还挺复杂，只能付合同金额的70%。上车后我觉得很遗憾，说：你给他提交银行流水和销售记录的时候就没有嘱咐一下按照最高额度批吗？不行咱们可以在加销售呀？他说：上次不就说了批了32，我说再追加人家不是说不行了嘛！我说：最开始人家就说能批50你总是说用不了，我还特意给你讲了一次，能批多少批多少，越多越好，你用多少申请多少不就行了吗？你当着他们也说了好几次用不了，还告诉人家有二三十就够。你提交流水的时候不再嘱咐嘱咐可不是人家觉得你够用就行呗！你要说要50他们不就知道流水不够，不就能再加销售吗？只提供了三个店的，把五个店都交了不就行了吗？他急了，说：一直都是你和他联系的，怎么就怨我了呢？我说：我没说怨你，我只是说当时你怎么的没挖沟强调一下要最高额度？算了，批都批了，不说了。
我们直接去名都送了过节用的装饰圣诞树。小黄的班，我在店里和她说了半天我这半天心里的不满意。我说：是都不是什么大事，可是你想想，我的生活中每天都被这些让我不舒服的事充满了，我会怎样？一件接着一件，每天如此……光说我心情不好，我生气了，我抑郁了，我焦虑了……以前我可以不去计较，我可以不生气，心里不痛快自己劝自己，又不是什么大事，可是十多年了，一直是这样的状态，不是这事就是那事，生气吧？不值当，不生气吧？看了心里堵得慌！现在这些事都在慢慢的放大，压的我自己调整不了了！烦死！ 黄和我简单说了说我就离开了。
上车，我们去吃饭然后回家。
回家哟换完衣服，无力地坐在沙发上，他进屋就打开电脑整理他的东西。很长时间出来了，我问他：你要出去？他说：是，你睡会觉吧！他准备要走了，看我还不动弹问我：怎么了？我说：我心里不舒服！他一脸无辜地说：咋了？不舒服？
我换了个姿势，坐好，认真的和他说：张福志，你觉得咱俩的关系有问题吗？他说：有！我问：我今天半天的时间，说了你几次？他说：挺多的，四五次吧！我说：你知不知道，我说你的远比实际上让我不高兴的事要少得多，我是憋不住了才说的。是，这些事都无所谓，不是什么大事，可是如果生活中总是有这样那样的让我不舒服的事情，你说我会舒服吗？你让我看的介绍夫妻关系的电视，我看了两集，后边讲什么我不知道，但是我看到这两集讲的棒球老师那一对夫妻就是咱们这样的问题。
他们表面上挺好的，但是有问题。一家人去超市买东西，爸爸推着孩子，妈妈推车购物，当爸爸看不到妈妈的时候就大喊妻子的名字，赶紧找。妻子就在旁边的通道挑选东西，听到他喊赶紧转过来说：我在挑东西，就在旁边的通道，你至于大喊大叫吗？清单上的东西A你买了吗？老公一脸茫然……她又问B你买了吗？老公更加茫然……妻子很无奈的，万分无奈的摇摇头，推车去买A核B老公赶紧紧随其后说：我只是找不到你就着急……
你说他妻子为什么会无奈，为什么她一直坚持去看心理医生而她老公不去？你说她开心吗？你说这些事值得生气吗？咱们的事情和这类似，也是一个性质的！都是让我很无奈的小事。我早上说你的也不是我不高兴就马上和你说，你没拿药，我没说吧，你说壶坏了实际上没坏，我没说吧？修衣架我没说吧？我说的都是已经让我很不舒服的我憋不住了才说的！别的不说，都无所谓，你说那个小程序都说了多少次，说了多长时间？孩子们前一两个月好容易晚上不看电视都自己玩了，你非要回来开电视。我一说，你就是说：让它嚷嚷去呗！我问你有什么可嚷嚷的？孩子们这几天又吵着要看电视是不是因为你要看电视？你每天晚上都被视频和电视充满了，你当然没时间！你脑子哪里有空去想该干什么！他直接就说：你不会弄弄吗？我说我弄不了！他再问：你怎么就弄不了？我说：我脖子弄不了电脑你不知道吗？我弄不了半个小时一个小时的，再脖子疼头疼好几天？行，不说小程序，你说壶坏了？我就问你，你连壶都没动一下就说坏了？贷款，费了半天劲，你要是提交流水的时候多说一句没准就能行呢？他说：那都是你联系的好不？我说：我说的是提交流水的时候不是你交的吗？而且是你一开始就说用不了的，说了好几次。人家当然差不多够你用就行了！他急了！开始嚷嚷了，我说：咱们贷款也就这一次了，当然是越多越好了，用不了就算了，我用就可以拿出钱来！我的意思是费半天劲，多了不是更好吗？他嚷：你批了五十你也拿不出那么多，拿回来也就三十多！我说，我和你好好说呢，你嚷啥？不会好好说吗？你听明白我和你说的意思了吗？我批了五十怎么就拿不出来？我用别的用途按照70%付给我钱，我只是需要多找些用途而已，怎么就拿不回来？你理解混了吧？我在和你说咱们之前的问题，不是就事论事，你听懂我和你说的意思了吗？他嚷嚷着起来：贷款这事就不怨我！我也没有说怨你呀？我就说也许你嘱咐一下，人家知道你的意思就能批50呢？他也不听我说，继续嚷嚷站起来：董桂英我告诉你！小程序是你要弄的！不是我要弄的！我就是不管！我就是这样想的！所以我就是不管！他咆哮着冲我喊。我说，谁弄的不是为了这个家吗？我和你说了半天是让你知道咱们之间的问题，你承认咱们有问题，那你觉得你有错吗？他咆哮着：我没有错！我又问：那你就没有意识到你有问题？他继续喊：我没错！我就没有错！我无语了！顿了一下说：行，你没错，是我的错！你滚吧！
他就走了！
我独自流泪！愤怒！憋屈！无奈……
中午走的，直到把闺女接了送回来，送儿子去上机器人课。送儿子回来又走了，没有说一句话。我们都睡了他回来的，也没有说话直接睡觉去了。
今天早上起床，我和儿子说去吃小笼包吧我给闺女穿衣服的时候，他给我儿子煮了袋方便面，走了。再回来的时候，打了好几个电话，要走的时候告诉我去围场和隆化了。到晚上快十点回来一句话没说，睡觉去了！
他自己说过的话他都忘记了！他自己承诺的，也都忘记了！还好，现在时间长点了，以前，说过什么，他认为错了，他说他要怎样，就只有三天的热度，都过不了第三天就都翻篇了！
这么多年，这是他惯用的伎俩！生气了，就不理我了，一天，两天，三天，四天……哪天他没事了，过来和我说一句：行了，别生气了！我就没事了！现在，人家说了别生气，如果我还生气，那就接着晾，再过几天也就没事了！
曾经我一直以为我们两人的关系是我强势，后来我才发现，我是表面上的假强势！真正强势的人是他！因为他是随着他的心生活的！他想高兴，今天就高高兴兴的，他今天生气了，管你谁是谁？就生气！一不搭理你就是好几天！等人家没事的时候一句话你就得没事，要是不按照他的来，继续冷战！不说话！
我就不能有不高兴的时候，只要我不高兴了，我们准吵架，没有一次例外！十几年了，没有一次我不高兴迁就点我，让着点我，没有，一次都没有！
十三年的婚姻生活，我把自己改来改去，两次中度抑郁，得靠吃药纠正自己，我一步一步地退让没有得到任何一个人的关心和心疼，我一点点的改变自己，为了家庭能和谐！一切都是应该的，没有一个人在乎我的感受，在我需要关心和劝慰的时候，没有一个人。
我常常会想，如果可以重来，我不会选择远嫁！这种孤独和无助只有自己能体会！无法表达！无人能懂！
过去的十三年年，无论我经历什么，我都没有想过要离婚，过去的头十年我经历了太多，家庭暴力屡屡上演，还有更多无法言说的事，我都没有过别的想法！但是现在，我会想要离婚！人家都会说：你儿女双全，经营着五家店，要房有房，要车有车，你还想要怎样？是呀！我想要怎样？我最在意的是我的心，无处安放！而这颗心，确实最不被人在意的！
我，对这个社会：上对得起天，下对得起地，平生从未做过伤人之事！从不愧对良心！对于家庭：上对得起公婆，下对得起儿女，对得起丈夫。对所有这些我可以拍着胸脯说，我问心无愧！唯独我愧对我的父母！愧对我自己！远嫁让我的父母失散了亲人一样挂念我！远嫁到此，让我尝尽了孤独和无助！婚姻里让我步步退让到了悬崖边上，再退只有粉身碎骨！十几年了，我未曾活出我自己！我都在为别人而活，受委屈了为别人找理由，去安慰自己。到头来，没有一个人能关心我的心情，在意我的感受。开心自己开心！生气自己生气！抑郁自己抑郁，焦虑自己焦虑……没有一个人能帮我，包括他！我庆幸我自己足够坚强！这么多年经历了那么多事，我还能在这里！但是现在的我我自己都不满意！对生活失去希望，人生变得迷茫，没有目标，没有动力，对任何事失去了兴趣，我都不知道还有什么能支撑我面对生活中一个又一个的无奈……我也不知道自己还能坚持多久！我现在唯一能支撑我的就是给孩子们做点好吃的，想让孩子们记住家的味道，妈妈的味道！天气好，心情好的时候，化化妆，穿点自己喜欢的衣服，出去转一圈，仅仅是转一圈，因为我没处可去。这是我活到36岁，突然察觉到自己的无力！一切都是浮云！
不说了吧！真的很怀念曾经的我！自信！阳光！充满能量！自立！自强！明确方向！机敏！果断！能力出众！勤奋！好学！见解独到！踏实！努力！不甘落后……都是过去了……
我不知道我还会变成什么样……我的未来会是什么样……
