2021年的五一，我是嘴唇发紫的回北京的。现在仔细回想起来之所以生气是因为我对自己的孩子有期望有期待，对他种种行为不满意，我还要隐忍。我知道我不能随意对他发泄我的情绪，我是妈妈，我担心青春期的他做出出格的事情，到时候我后悔莫及。可是长久以来的隐忍，我觉得我也在崩溃的边缘徘徊。
我的心无常安放，我找不到发泄的出口，感觉自己的情绪一触即发。我努力平复慢慢调整，我都不曾想因为几个纸箱子，我对我们楼层的保洁员发生口角，我愤怒，我生气，我所有的坏情绪都发泄到了她的身上，看见她眼中的泪，蹲下身子要给我下跪，我看到了卑微，第一次讨厌自己，我深呼吸说你可以走了，走回房间，老公说我过了，说我不改这样，于是我们也发生了争吵，我其实意识到了，当我看到他的卑微，我就看到了那个讨厌的自己。可是我无法控制自己的情绪。
因为孩子本来就情绪不好，所以我就改变行程临时决定在北京的家里大扫除。老公有很多的文件袋子，大概三四十个，都是工作上的文件往来快递，他都收纳在他的书桌上，还有儿子小学到中学的辅导书，课本书，还有家里其他的一些杂七杂八的东西，我找了一个大箱子塞进去准备断舍离，在收拾的过程中我让老公和儿子把大箱子拽到门外放着，
老公说;他的快递袋子一会要检查一下有没有东西？，儿子说他的课表要自己卖了算自己的零花钱，说我放在门口会被保洁拿走。
我说：不会的，保洁大姐拿走会敲门的，回头他敲门我告诉他,这次不给他了
老公说;保洁换人了，他们会直接拿走的
我说，我就放在自家门口，也不是公用楼道上，会敲门的，一会我检查
说不过我，他俩放弃了，
5分钟后，我也担心被拿走，于是开门准备先检查快递袋子里面有没有文件？然后门口的东西神奇的消失了
5分钟，真的没有敲门
然后我穿着拖鞋下楼去保安室找，门口的保安老头也换人了，一副爱答不理的样子，于是我打了物业的电话，我说我里面有重要文件，让他们速速送回来，否则这事没完
然后一对夫妻空手上来了，和我说以为我不要了他们就收走了
我气急败坏的和他们说，你没看见是文件袋吗？敲个门问一下会死吗？咋地放在我门口的东西是你的吗？
我里面如果有重要文件没拿出来，丢了你负责吗?
你现在把东西给我送回来，现在马上
我正在打扫卫生，本来这些东西都可以给你，你敲个门能死吗
好，现在把东西拿上来，一个纸片也不给你，是我的，是我的
然后那个女人突然就给我跪下了，说对不起，
这些文件书本，有的我一本书都是六十几元买的可是卖废品也就是不到一本书的价格，为了这几十元的废品，她给我跪下了
那一刻，我看到她的卑微，可看到那个讨厌的自己
我转身回房间了，眼眶发酸，我到底怎么了？为什么这么咄咄逼人？这不是我，我不是这样的人，我为什么变成这样？是什么让我如此不近人情?那个一直告诉儿子并以身作则的我，不要看低任何人，要敬畏天地，草木，哪去了？
回房间后，老公说你过了？你至于吗？他们转钱不容易，工资低，就靠捡纸壳子，每个月卖2000元他们就知足了，你打电话投诉他们他们会被扣工资，你怎么这么过分？
其实老公不说我也已经意识到自己的错误了
但我仍然嘴硬，东西是我的，我就不给他。为什么不敲门问一下
老公说，如果我们不告诉你他们会拿走，也许他们拿走就拿走了，你也不会生气的
我，就是太压抑了，我就是想发泄，我就是想吵架
冷静之后，我还是给物业打了电话，说不要扣他们的工资，是我刚刚太生气情绪不冷静。
三十几年来，第一次这么讨厌自己，
希望永远没有下一次！1！11
赠人玫瑰手有余香
