出轨老公偷吃娃两个耙耙柑，这一次我选择不恨以后······ 文/难停
清早起床，照常先叫起熟睡中的女儿，然后准备好早餐做好水，打开冰箱，准备拿出放在里面的耙耙柑，给闺女带到学校去。冰箱里面却空空如也，两个耙耙柑无影无踪了。
很显然，是娃爸拿去吃了。家里一共三口人，我每天都会给孩子提前准备好闺女爱吃的耙耙柑，让孩子带到学校去。
那可是我自己都舍不得吃的，特意留给孩子的，平时都舍不得吃，都是吃些苹果香蕉类的普通水果。他爸爸竟都拿走了，一个不留，也不提前跟我说一声，昨天早点说了，我还能出去买，这会儿去买，水果店都没开门···
一大串心里的声音浮现在脑海里。 我跟女儿说：“今天不能带耙耙柑了，被你爸爸都吃掉了”，女儿像是跟我心有灵犀一样，回答道“都吃了，哪怕给我留一个呀”
毫无疑问，美好的一天因为这两个耙耙柑弄的我们母女两个都挺不开心的，闺女也是在怨气声中收拾好，去上学了。
我也是因为这件事，心里更加坚定老公的自私自利，一整天上班都无精打采的，心里不停回想着这件事，越想越觉得自己委屈。
跟孩子抢吃的，婚内出轨还不知悔改，想到从来不会在节日的时候送过我什么礼物，连个红包都没有，却给他的出轨对象，还是个有夫之妇，买鲜花，买口红，发红包···
为什么我会跟老公结婚，当初看上他什么了，结婚以后，变成这个样子，永远都是自私自利，自己喜欢吃的都是自己的，从来不问下别人，不喜欢吃的一口不占，孩子的耙耙柑一个也不留······
我也好恨我自己，为什么又不能下定决心，跟他摊牌说离婚。他都已经出轨了，却还这么过着，虽然每天分房睡，可是终究住在一个屋檐下，自从他出轨被我发现以后，我们不怎么说话，我从心底就是嫌弃他的肮脏，但是我又在一些事情上离不开她。
我不会开车，还得腆着脸让他每天开车接送孩子上下学；家里的重物我搬不起来，即便一百个不情愿也得指挥他干，只要是我不想做的事或者干不了事通通扔给他。
明明心里恨的牙痒痒，嫌弃他就像嫌弃只恶心的苍蝇，一边嫌弃着，但是又一边享受着他带来的好处，突然意识到其实自己也很无耻，讨厌这样的自己······
在一起孩子至少有一个完整的家，如果离婚了，我一个人能养的活孩子吗？经常看到那些单亲家庭的孩子过得不好，不幸的经历，我又退缩了···
明明很讨厌这个男人，却要继续生活在一起，怪我自己不够强大，等哪天自己内心有足够的勇气，我准备好一个人带娃的时候就离婚。
可是，什么时候我能准备好，什么时候才会变得内心强大，我现在天天要面对那个人，看着恶心倒胃的人··· 晚上下班回到家，第一件事奔赴我的阳台小花园。
我养了很多种品类的花，多肉占据了大部分，有栀子花，水仙花，郁金香，太阳花，月季花，还有些忘记了名字的花，每天看着这些被我照顾的花，心情也特别好，花朵都开的特别繁茂，五颜六色的。
我在想，如果生活也像这花一样永远美好就好了。 我想到了平时待我如闺女样的公公婆婆，总是会做些我爱吃的，出去也会给我带些好吃回来，对孙女也是极尽宠爱，家里的大事小事有时候还要看我的眼色行事，小姑子相处的很和睦，经常一起出去逛街，一起聊天，不像别人家婆媳姑嫂闹矛盾，孩子乖巧听话，我嫁进来其实也挺幸福的，除了老公出轨过一次···
以前感情好的时候他也听我说的，像不要再孩子面前抽烟，像每次出差要求他给孩子带礼物，都是按照我说的去做的，后来分房睡了以后，当着孩子面抽烟，出差都不带礼物了，不知道是不是故意气我的。
耙耙柑的事情我不打算再深究下去了，晚上娃爸回来以后，我什么也没有说什么。这件事情就当是没有发生过，我又多买了几个放在了冰箱。
脑海里回忆起了老公的种种好，他除了那次出轨，好像也并没有做什么惹我生气的事。在这之前我也是经常否定他，打击他，总是嫌弃他，自认为高人一等。
我长的比老公漂亮，身材高挑，老公外貌一般，穿着更是简单随意，跟老公在一起，我会感觉自己吃亏了，不自觉的认为老公配不上我，这是我骄傲的资本，很多人也不理解我为什么会嫁给他，我自己也不知道。
我为老公为家庭也做了很多好事，但是嘴巴就是忍不住说些不好听的话。 他为我买的很多新衣服我嫌丑嫌土，不肯穿，还生气怪他品味不好，买了就一直闲置着，他表面没有说什么，后来渐渐的什么也没有给我买过了。
有一次同学聚会结束后，他来接我回家，我不让他开车离的太近，因为害怕别人看到老公的穿着相貌太一般了被笑话，老公也是听话照办，把车开的离我很远停在那里等我，啥也没说，老公从来不会参加我的任何聚会，我还挺开心的跟老公讲些聚会的事，他也认真听着。
这么多年，他做饭挺好吃的，我从来没有夸奖过他，反而总是怪他不爱盖油瓶盖子，把厨房弄得一团糟，嫌弃他地拖不干净，洗碗不洗锅，家里电器不爱拔电源···生活里件件小事总是怪他做不好，明明内心其实挺感动的，就是嘴巴里说出来的话就是嫌弃不耐烦··· 老公每次也都是莫不做声的闷声听着，他就像是一头辛勤的老黄牛，很多事都是他在前面干，而我就在背后拿鞭子抽打他。
一下子意识到自己平时对老公的态度有问题，心底不由得想跟老公道歉，平时太忽视老公了，虽然老公被自己嫌弃着，但是对待孩子上还是上心的，因为我总嫌弃他，分房以后更少说话。
过了几天，我对他说：“孩子马上18岁了，我们送孩子一份成人礼吧？”没想到他竟然一口答应：“嗯，我会准备的” 多久没有给孩子买礼物了的人了，这次竟然破天荒爽快答应了，以前说到买礼物理都不理我的。孩子在收到礼物的时候也是非常开心，太久没有收到爸爸的礼物了。
不知道是不是男人都这样，只要跟老婆闹别扭，连带着孩子的事情也不上心，只有我放下些对他的成见的时候，对孩子的事才会上心。
夜里我做了一个梦，梦见自己小时候，大慨几岁的时候，跟自己爸爸妈妈在一起相处的场景，妈妈在厨房里做饭，不小心把手给切破了口子，妈妈对屋子里的爸爸说自己打手划破了，还流了好多血，爸爸这个时候从屋子里出来，大声还带指责的说“你有什么用，切菜能切到手，还搞的流这么多血，你怎么没把自己手切断····”一边说着，一边走到妈妈身边查看伤口，一边到处找药膏纱布，还主动进去厨房做饭。
醒来，我哭了，原来我继承了爸爸的嘴硬心软，嘴巴上说着狠话，实际却做着好事，对老公更是如此。
如果时光可以倒流，我应该早点对老公好一点，从现在开始，应该不迟。
