英国作家珍妮特·温森特在《橘子不是唯一的水果》中说：“我渴望有人暴烈地爱我至死不渝，明白爱和死一样强大，并永远站在我身边。”
在我们的生命中，爱是一种美好的存在，很多人用尽一生，都在寻求爱与被爱。这是一种出自我们本性的渴望。
然而，在现实世界里，爱让人捉摸不透，它有着各种各样的形态，温柔的爱，理智的爱，甜蜜的爱，狂暴的爱，只图付出不求回报的爱……爱让人沉溺，也让人迷惑，因为很多时候，爱带来的并不仅仅是幸福，还有折磨与痛苦。
我们不断在爱里遭遇失望，感到心碎，甚至对爱的本质，也产生了怀疑。
那么，到底我们想要拥有怎样的爱呢？真正的爱，能够为我们带来什么呢？
这些问题，在我们今天解读的这本《爱的五种语言》当中，或许能找到答案。
《爱的五种语言》是一本专注于情感关系的书，以清晰直白的方式，为我们讲述恋爱的真相，告诉我们该怎样去爱，如何以正确的方式表达爱。
本书的作者盖瑞·查普曼博士，是享誉全球的婚恋辅导专家、畅销书作家。在30年的婚姻辅导过程中，他见证了无数幸福或不幸的夫妻，在此基础上，他探究爱的真谛，关注爱的表达，提出了五种“爱的语言”。
查普曼博士认为，在恋爱和婚姻中，两性间的许多误解、争吵和隔阂，都是由于不了解或者忽略了对方的主要“爱语”造成的，也就是没能以对方能够理解的方式去表达爱。但当夫妻双方主动选择用对方的主要爱语去表达时，就能够很好地发展彼此的亲密关系，并积极地处理婚姻中的冲突和失败。
本书自出版以来，受到无数读者的喜爱，曾数次登上纽约时报畅销书排行榜，还曾位列第一名。“爱的五种语言”也被广泛应用于家庭关系的维护和建造，如今已经成为全世界婚姻辅导和个人成长的必备工具。
好，接下来我们就正式进入本书的精华内容。我们把这本书的精华内容大致分为三个部分：第一部分，爱情是否注定会消逝。第二部分：以正确的方式表达爱。第三部分：爱让人生变得更幸福。
下面，我们先来看第一个部分。
爱情是否注定会消逝
俗话说，“在爱情里，每个人都是瞎子”，这话不无道理。当我们被某个人吸引，坠入情网，发现彼此相爱时，我们会处于一种“神魂颠倒”的状态。那是我们恋爱的巅峰期。
在恋爱中，我们沉浸于心醉神迷的美梦，无暇顾及现实。我们眼中的恋人，魅力无限，十全十美。我们的心思完全被恋人占据，心怀期盼，随时都想和对方谈话、见面，渴望在一起消磨时光。
我们相信，爱会天长地久，我们会永远让对方感到幸福。
在书中，查普曼博士就讲了这样一个案例。一天，他的朋友珍妮丝，突然造访他的办公室。珍妮丝是个有教养、细致、周到的人，虽然在情感中时常遭遇难题，却从不会给别人添麻烦。查普曼博士认为，珍妮丝遇到了棘手的感情问题，才会突然来见自己，谁知见面的时候，珍妮丝满脸兴奋，说自己要结婚了。
珍妮丝的恋人名叫大卫，两人刚约会三个星期。在珍妮丝看来，大卫是她所认识的最好的人：他没有缺点，会是一个理想的丈夫。至于大卫曾结婚两次，有三个孩子，在去年曾换过三次工作的事实，对珍妮丝而言都微不足道。她很快乐，确信她跟大卫会永远相爱。
查普曼博士指出，珍妮丝这是“坠入了情网”。她在这段关系中，获得了一种神魂颠倒的感觉，排除了世俗的判断，让自己沉溺于那种温暖、兴奋的体验中，并因此产生了结婚的念头。至于结婚以后情况会如何，她根本无暇考虑。
我们大部分人，都是由恋爱经验走入婚姻的。处于情绪高峰时，我们通常怀着美好的理想，以为婚姻不会改变任何事情，我们永远都会彼此尊重，彼此需要。我们相信，即使彼此有差异，也可以共同面对，达成谅解，我们永远不会像那些互相怨怼的夫妻，争吵、打斗、折磨对方。
然而，我们常常会发现，恋爱时对彼此的滤镜，到了婚姻生活中，很快就会被打破。我们会注意到，伴侣并非完美的人，甚至还有许多我们无法忍受的缺点。
我们开始不满，要求对方改变，以争吵来代替交流，很快就感到爱情消逝，关系难以维持。
此时，我们觉得自己上当了，轻易走进婚姻，原本是要寻找幸福，却让自己陷入痛苦中。我们甚至会觉得，曾经有过的浪漫，也成为了幻影。
那么，恋爱时期的美好，真的存在过吗？
查普曼博士认为，答案是肯定的。问题出在错误的观念上，即这种“恋爱”的神魂颠倒会永远长存的想法。
心理学家多萝西·田诺博士对恋爱的现象作了长期的研究，她得出结论：一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命是两年。如果是秘密的恋情，也许会存活得更长一点。
但是，无论如何，我们都会从恋爱中走出来，面对现实。
在恋爱时，我们受激情支配，全心全意地希望恋人快乐、幸福，这让我们以为自己脱离了自我中心性，变得无私，愿意为恋人的福祉做出牺牲。我们之所以能这么爽快地去做，是因为我们真诚地相信，我们的恋人也有同感。我们相信，恋人爱我们，就像我们爱他们一样，绝不会做任何事来伤害我们。
但查普曼博士指出，这样的想法是不切实际的。
就人类本性而言，我们是以自我为中心的。即使我们在成长过程中，意识到要顾及别人的感受，但很少有人能做到完全利他。从根本上来说，我们有自己的视角和立场，始终更倾向于在乎自己的想法，关注自己的需求。
“恋爱”的陶醉经验，给了我们一种甘愿自我牺牲的幻觉。在婚姻关系中，这种幻觉会破灭，让我们回到真实的世界，个人的愿望、情绪、想法和行为模式完全现出原形。我们对自我的关注又回到了首位，就难免与伴侣产生矛盾。在冲突中，我们以为自己并没有真正被爱，因此愤怒、伤心、失望，也因此和伴侣隔得越来越远。
查普曼博士指出，在恋爱过程中，我们获得被爱的体验，满足了内心深处对爱的渴望，但是，那只是一种“止痛药”，它对生命的作用是非常短暂的。一旦恋爱时那种神魂颠倒的兴奋感褪去之后，对爱的需求又会浮现出来。
那么，既然恋爱经验注定要终结，是不是意味着，爱情的结局只能走向悲剧呢？
事实并非如此。恰恰是因为恋爱必将结束，我们才更应该去学习相爱的方法，在婚姻中创造爱、维系爱。
实际上，在热恋期彼此相爱的人，并不会在结婚之后立刻感情破裂。更多的原因是，我们在面对真实生活时，没有意识到，爱并不仅仅依靠激情，还需要运用理智，要想维持长久的爱，我们需要用心去看见彼此的闪光点，想办法解决冲突，协调差异，找到表达爱、维护爱的正确方式。
其实，对于不同的人而言，他们感觉到被爱的方式是不同的。因此，要有效传达彼此的爱，减少婚姻中的隔阂，我们必须愿意学习伴侣的主要爱语。当我们能够持续满足伴侣的情感需求，让伴侣察觉到我们的爱意，也就能达成谅解，填满彼此的爱箱。
以正确的方式表达爱
那么，具体来说，我们应该怎么做呢？
查普曼博士根据他30年婚姻辅导的经验，总结出五种爱的语言，分别是：肯定的言词，精心的时刻，接受礼物，服务的行动，身体的接触。
在每一种爱的语言里，都可以靠想象力，发掘无数种爱的方式，但重点是，我们不能想当然地表达爱，而是要以伴侣能够领会的语言，诉说我们的爱。
首先，我们来看看第一种爱的语言：肯定的言词。
在生活中，我们可能常常会遇到这样的时刻：伴侣答应我们的事情，总是迟迟不去做，我们抱怨了无数次，对方却置若罔闻；伴侣犯了错误，我们对其耿耿于怀，不断责备，使得对方更加难过……
这些时候，我们并没有恶意，但在言语的表达上，可能会不经意间显得咄咄逼人，并因此引发争吵。长此以往，我们再也难以平和地交流，仿佛彼此最大的目的，就是要压制对方，证明自己是正确的。
对此，查普曼博士认为，肯定的言词，具有非常重要的意义。
肯定的言词，包括赞扬、鼓励、宽容、谦和的话语这几种。这是一种积极、正面的表达方式，它要求我们关注伴侣的优点，体谅伴侣的错误，保持同理心，去理解伴侣的处境，为伴侣提供力量和支持，不对伴侣提出要求，给对方选择的自由。
比如，当伴侣为我们做了一些事，我们不要将其当成理所当然，也不要因为羞于表达，不把自己的感激说出口。我们可以通过口头的赞扬，让伴侣知晓我们的心意。这样一来，伴侣知道自己做的事情有意义，也通过我们的话语，感知到了我们的爱，在以后的日子里，会更愿意关注我们的需求。口头的赞赏，比唠叨、挑剔的话更能激励人。
当伴侣表现出对某些事情的兴趣，想要继续发展、实现自我时，我们可以站在伴侣的角度，去理解对方的愿望，并给予鼓励和支持。
当伴侣犯了错误时，我们不要紧抓着不放，也不要总是用怨恨和报复的话去折磨伴侣，而是要将过往的失败当成一种经验，一起创造更好的未来。
当我们想要伴侣为我们做事时，要以谦和的话语发出请求，而非要求伴侣必须同意。对于我们的请求，伴侣有选择的自由，因为爱永远是一种选择，那是使爱有意义的原因。
对于主要爱语是肯定的言词的人来说，得到肯定和支持，获得宽容和谅解，就能够让他们觉得自己被深深爱着。
接着，我们来看看第二种爱的语言：精心的时刻。
所谓精心的时刻，就是把我们的注意力专注于伴侣：注视着对方的眼睛，倾注我们全部的注意力，全心全意地做一些对方喜欢的事。
这就意味着，两个人只是待在同一个房间里是不够的，一起看电视也不算是在关注对方。我们的注意力要集中在对方的身上，无论是交谈、吃饭、散步，都不被别的人或事所干扰。在这样的时刻里，重要的不是我们共处的时间，而是我们分享过的生命的一部分。我们看到彼此的存在，关注彼此的情感，意识到我们是真正贴近的人，这创造了一种同在一起的感觉。
比如，我们和伴侣一起去爬山，焦点不在于登上顶峰，而是我们花时间共处的事实，要紧的是在情感层次上发生的事。我们花时间一起做普通的消遣，传达的信息是我们关心对方，喜欢跟对方在一起。
如果伴侣的主要爱语是精心的时刻，我们还可以根据伴侣的喜好，去选择一些事情共同完成。在这样的活动中，我们能够创造许多美好的记忆，这会在未来的婚姻生活中，不断滋养我们，让我们始终确信爱的存在。
接下来，我们来看看第三种爱的语言：接受礼物。
查普曼博士考察了各国围绕着爱情和婚姻的文化模式，发现在那些文化中，送礼物都是爱情和婚姻过程中的一部分。
礼物本身是思念的象征，我们在准备礼物时，一定是想到了那个重要的人，心里有着牵挂。并且，这种牵挂，能够通过礼物实际地表达出来。我们将自己准备的礼物送给伴侣，这就是一种爱的表示。
对于主要爱语是接受礼物的人来说，礼物的价值并不重要。出差时带回的小小的纪念品，下班路上捡到的漂亮的银杏叶，都会被当成一种爱的表示而被接受。送礼物也不需要等特殊的时间，想到了，就可以准备。
礼物是爱的视觉象征，不论它们是买的还是做的，甚至只要我们本人亲自在场陪伴，对伴侣来说都很重要。礼物表明我们的关心，代表着关系的价值。
第四种爱的语言是“服务的行动”。
有些人的爱语，是服务的行动，这指的是，我们需要通过为伴侣做些实际的事情，来让伴侣察觉带我们的爱。
这些事情囊括的范围很广，落实到生活的方方面面，包括做饭、洗碗、给孩子换尿布、交各种费用等等，这些服务需要付出思想、计划、时间、努力及精力，如果是以正面的精神来完成，那就是爱的表现。
但是，如果我们需要伴侣以服务的行动来表达爱，不能以强迫的方式来进行。比如，有人用愧疚来操纵——“如果你是一个好伴侣，你会为我做这件事”，这不是爱的语言。有人用恐吓来强迫——“你最好这么做，否则你会后悔”，这跟爱更是背道而驰。
当我们对伴侣提出要求后，伴侣为我们做事，那并不是出于爱，而是由于惧怕、愧疚、怨恨等情绪。因此，我们可以对伴侣发出请求，但伴侣可以选择，是否满足我们的请求。在爱里面，我们始终是自由的。
对有些人而言，要学习服务的行动这种爱语，需要打破自己的刻板印象，去尝试一些自己没做过或不愿做的事。这个过程可能会有点困难，但如果能够班伴侣感觉到爱，这就是意义非凡的。
最后，我们来看看第五种爱的语言：身体的接触。
身体的接触是沟通情感的一种方式，其本质在于：我的任何部分都住在身体之内，触摸我的身体就是触摸我，远离我的身体，就是在感情上远离我。身体的接触可以建立或破坏一种关系，它可以传达恨或者爱。
对主要的爱语是身体接触的人来说，身体的触摸远胜于“我恨你”或“我爱你”的字句。在亲密关系中，他们也会格外看重这一点。如果他们的伴侣能够学会以身体的接触来传递爱，他们的情绪箱子就会被充满，意识到自己被爱，他们会觉得安心和安全。
身体的接触包括很多方面，比如，手指梳理头发、抚摸背部、牵手、拥抱，等等。很多时候，这并不需要特意花时间去完成，看电视时坐在沙发上彼此紧靠，出门或回家时互相拥抱，这些行为很简单，却是在大声地传达爱和深情。
好，以上就是五种“爱的语言”。这些爱的语言，虽然听上去并不难，却都需要我们用心去观察，主动去付出，用伴侣喜欢的方式去表达爱，才能发挥出它们真正的作用。
爱让人生变得更幸福
那么，在了解了这些爱的语言之后，在生活中，我们应该如何去发现伴侣的主要爱语呢？以及在确信自己拥有爱之后，生活又会出现怎样的不同呢？
其实，对有些人来说，发现自己和伴侣的主要爱语很简单，但有些人也会犹疑不定，似乎其中的两种或三种爱语都很重要。
对此，查普曼博士提出了一些帮助我们发现主要爱语的方式。
要发现伴侣的主要爱语，我们可以通过观察，注意在日常生活中，伴侣喜欢什么，对什么事情表现出较大的热情，这其中可能隐含了他们的主要爱语。
此外，伴侣对我们行为的批评，为他们的主要爱语提供了清楚的线索。人们倾向于在自己最深的情感需要上，强烈批评自己的伴侣，这实际上是一种祈求爱的方式。
当我们明白这一点，在面对伴侣的批评时，就不要急于辩解，而是可以借此发现伴侣的真实需求。比如，如果伴侣抱怨我们家务做得不够，不关心孩子，那伴侣的主要爱语可能是“服务的行动”，希望通过我们的实际行动，看到我们的爱。
我们不要将伴侣说的话，当成毫无意义的唠叨，而是要将其看作一个信号，这可以告诉我们，怎么做，可以让伴侣感到快乐。
如果我们无法确定自己的主要爱语，可以问自己：什么最能使我们感觉到伴侣的爱？我们最渴望的是什么？如果无法回答，可以运用反向思维，问自己：伴侣做的哪些事、说的哪些话，或者哪些没有做、没有说的，伤害我们最深？
比如，如果我们最在意的是伴侣总是很忙碌，没有在我们身上花时间，一起去做一些事情，那说明我们的主要爱语，可能是“精心的时刻”；如果伴侣的抱怨和责备，让我们受伤颇深，无法释怀，那说明我们的主要爱语，可能是“肯定的言词”。
发现彼此的主要爱语后，我们就可以使用相应的方式，去说彼此的爱语。当我们以伴侣希望的方式去爱，他们也就会怀着一颗充满爱的心，满足我们对爱的渴求。实现了爱的交流，我们也就能维持长久的爱。
当然，在我们的人生中，爱不是唯一的情感需要，也不是我们必须汲汲以求的东西。但是，有爱的人生，会让我们更幸福。
心理学家认为，我们的基本需要是：安全感、自我的价值与意义，爱与这些需要相互影响。
生活在这个变化无常的世界上，我们会面对种种无法预料的事情：遭遇失败，身陷困境，被伤害，被背叛……我们会为未来而焦虑，对未知充满恐惧。拥有爱，我们就会知道，无论我们走到哪里，遇见了什么事情，爱人都会陪在身边，给我们以支持。这会让我们变得安心，更有勇气。
可能在童年时期，我们对爱的需求没有被满足，对自我价值不够确信，内心充满自卑。爱人出现后，因为我们本身的独特之处而爱我们，这会建立我们的自尊，让我们知道，自己是值得被爱的。在爱人面前，我们不必时时活得紧绷，习惯性伪装，而是可以无拘无束，展现自己的真实模样。
当我们拥有充分的安全感，内心平和，不再纠结于自我的情感需求，不再为了逃离孤独而周旋于人群之中，我们就能将更多的精力，放在开拓未来上，有机会实现更多的人生目标，也就能看见自己存在的意义。
智利诗人聂鲁达写过一首赞颂爱的诗，名为《最后的玫瑰》，诗中写道：“我是个绝望的人，是没有回声的话语。丧失一切，又拥有一切。最后的缆绳，我最后的祈望为你咿呀而歌。在我这贫瘠的土地上，你是最后的玫瑰。”
在我们的生命中，真正的爱，永远能够给我们希望和力量，带给我们幸福的体验。
但是，爱并不会凭空到来。真实、长存的爱，是一种选择。
面对从恋爱到婚姻的跨越，我们要做出选择，是结束糟糕的关系，开始寻求一个新的恋爱经验，还是学习彼此相爱的功课，以有效的方式维护婚姻。
找到伴侣的主要爱语后，我们需要选择，是否以对方喜欢的方式去表达爱，是否愿意为了满足对方的情感需要，而做一些我们平时做不到的事情。
当我们怀着对爱的期盼，以一种积极的心态去学习有关爱的功课，我们就能够不断成长，突破自我，学会理解和体谅，为伴侣的快乐而付出。
当我们兼顾激情和理智，与相爱的人，不断体验生命的丰富多彩，我们会发现，原来拥有爱，是一件如此美妙的事情。
当我们选择了努力、认真地去爱，也就选择了一条让人生更加温暖、美好的道路。
